Mis deseos para el 2007

Que el federalismo no sea sólo una palabra. Que la mitad de la población de Buenos Aires sienta el irrefrenable impulso de irse a vivir al interior y que dejen las calles más despejadas y con más lugar para estacionar.

Que se invente algún método de ingeniería genética que permita comer todo lo que nos gusta sin engordar. De ser posible que no sea un desarrollo inalcanzable de un centro de investigación en Japón, sino algo práctico y accesible. Digamos algún tipo de técnica que podamos hacer en nuestras casas cambiando los genes con una pincita de depilar.

Que se ponga de moda estar gorda (si no funciona el deseo anterior)

Que se ponga de moda no depilarse (la pinza la podemos necesitar para lo del cambio de genes)

Que se ponga de moda vestirse con una túnica informe (por lo menos los días que no tenemos ganas de ver que nos ponemos).

Que el uniforme de las mujeres profesionales sea un jogging y zapatillas.

Que todos los empleados de los call centers de los servicios de atención al cliente de las empresas sepan de qué están hablando y digan todos lo mismo. (aunque reconozco que es pedir demasiado que se pongan de acuerdo y que no pregunten “¿pero quién le dijo eso?”).

Que las empresas dejen de publicitar las obras benéficas que hacen con nuestra plata y que se dediquen a algo revolucionario. Las telefónicas a que los teléfonos anden bien, las de electricidad, agua y gas a proveernos de electricidad , agua y gas, justamente.

Que mi hija menor sufra un profundo cambio de personalidad y le interese la escuela. Me deprime recibir notas tipo “Mamá, su hija no quiso trabajar en todo el día. Estuvo en el fondo del aula bailando, jugando con plastilina y dibujando”. Y que además me citen para decirme lo mismo, pero en persona.

Que mi hija mayor sufra un profundo cambio de personalidad y decida que ama a su hermanita. Que no se moleste con su sola presencia y que la paz reine en las reuniones familiares.

Que mi marido aprenda a guardar las botellas en la heladera y a apagar la luz y la tele de las habitaciones que abandona.

Que descubran que la Coca Light es lo más sano que hay.

Que los estudios Disney, Pixar y toda esa mafia dejen de hacer películas con animaciones de animales. Créanme que ya estamos hartos.

Y por supuesto….

Que haya paz en el mundo
Que no haya más hambre sobre la Tierra.

No me gusta esa naturaleza

A menudo escucho nostálgicos comentarios acerca de que cada vez estamos más alejados de la naturaleza. Sin ir más lejos, hace unos días hablaba con una amiga de cómo pasamos de un aire acondicionado a otro. Ella comenzó a lamentar las barreras que imponemos entre nosotros y la naturaleza. A mí no me parece lamentable. Al contrario, me parece una estupenda idea. Lamentable me parece tener que acostarse en el piso de baldosas o pasarse la noche mojando el camisón para ver si podemos dormir aunque sea un rato. Lamentable me parece tener que viajar en un auto al rayo del sol. Es que la naturaleza está llena de bichos que pican, sol que calcina, lluvia que moja, frío que penetra y barro que ensucia. Y eso por nombrar sus mejores cosas. (No hablo de terremotos, tsunamis ni erupciones, sólo de lo cotidiano).

Por eso a mí no me gusta esa naturaleza y estar alejada de ella no me supone ningún sacrificio. Quizás estemos llamando naturaleza a una playa de arenas blancas, aguas transparentes y 25º C o algún paisaje maravilloso visto desde la ventana del hotel. Bueno, esa naturaleza sí me gusta. Pero la de “me voy de campamento”, no. Por supuesto, al que le guste va a seguir haciéndolo. Yo seguiré divirtiéndome más en mi cuarto con aire acondicionado.

Ya estamos de vuelta

Si miran la foto, van a saber porqué.

Hasta luego

Me voy de vacaciones por una semana. Para que no me extrañen demasiado, les dejo un concurso pendiente. El premio es realmente atractivo: la Satisfacción de Haberse Superado a Uno Mismo. Me imagino que después de haber leído esto ya están impacientes por participar.

En la imagen precedente se puede leer:

1) Tómate tu té con lentitud y reverencia, como si fuera el eje alrededor del cual gira el mundo. Lenta, tranquilamente, sin correr hasta el futuro. Vive el momento actual, porque sólo ese momento actual es vida. No te apegues al futuro, no te preocupes por las cosas que tengas que hacer. Tich Nhat Hahn.

2) Certificado de honor
Premio de oro
Marena (Malena)
Extendemos este certificado por haber sido elegido "alumno más destacado".
Nueve de diciembre de dos mil seis.
Nichia Gakuin (Instituto Argentino-Japonés), clase de los sábados de alumnos de secundaria.

3) Los sanitarios se encuentran al fondo a la derecha, bajando la escalera.
Preservativos: 100 yenes
Toallitas femeninas: 100 yenes
Perfumes: 100 yenes

Les dejo una pista. Está escrito en japonés. (¡Uy, creo que con eso ya lo hice demasiado fácil! Ahora lo leen y listo)

Queda abierta la votación. Hasta la vuelta.

¡Hasta yo lo hago mejor!

Hay actividades que son difíciles y lo parecen. Creo que nadie que viera este video, diría "¡Qué patadura!. Hasta yo que nunca hice gimnasia haría mejor esta salida de las paralelas".



(De paso les cuento que las gimnastas del aviso de Adidas son Nadia Comaneci en Montreal 76 con el primer 10 y Nastia Liukin, una de las mejores gimnastas de la actualidad. Fíjense lo bien hecho que está el montaje, considerando que la distancia entre las barras fue aumentando desde 1976 para permitir hacer otro tipo de ejercicios. Por lo cual, Nadia hace en un tipo de paralelas y Nastia en otro y a menos que se observe con atención no se nota la transición. También quedó muy bien el gesto de aprobación de Nadia hecho 30 años antes).

Pero hay otras actividades que son difíciles pero parecen fáciles. Todos podemos actuar. Todos podemos jugar al fútbol. Bueno, en rigor, supongo que es verdad que todos podemos. Lo que no podemos es pensar que alguien que lleva muchos años dedicado profesionalmente a una actividad, que se preparó para eso tiene la misma capacidad de alguien que pasaba por ahí. Quizás nosotros tampoco hubiéramos atajado ese penal o no hubiéramos sido más creíbles como protagonistas de esa telenovela. Probablemente lo hubiéramos sido menos.

Se me ocurre una sola excepción. Los últimos libros que leí....no estaban mal, pero algunos escritores parece que no supieran bien lo que hacen. Sin ir más lejos, yo hace 6 meses que tengo un blog y escribo mucho mejor......

Sufro el síndrome del nido lleno

Tener un hijo es un poco poco, pero tener dos hijos es un poco mucho.

(Las complicaciones logísticas de tener 3, 4 o más escapan a mi imaginación. Soy una madre cómoda)
Ya que nos está vedada la posibilidad de tener 1,5 hijos , ¿cuál es la alternativa?
¿Un hijo + un perro /gato?
¿Un hijo + un sobrino?
¿Un hijo + un trabajo super exigente?
¿Dos hijos + $$$$+ una niñera para cuando tengamos ganas de huir de nuestros descendientes?

Realmente, no tengo la solución. A medida que crecen mejora.

Entre "chicas de 20" y " para las de 40" pasó algo importante

Esto no es un ejercicio literario. Lamentablemente no hay nada sacado de mi imaginación


El martes a la tarde estaba en el 2º piso de mi casa, con mi hija mayor. Ella chateaba con unos amigos , mientras estaba contestando el comentario del el Canilla en el post "Yo quiero mis 15 minutos de fama". De repente , a nuestras espaldas apareció un hombre con un cuchillo llevando a mi hija menor de la mano y nos dijo "esto es un robo".
Minutos antes, dos hombres habían entrado en mi casa aprovechando cuando la empleada estaba limpiando la vereda. La hicieron entrar a la casa, la encerraron en uno de los baños, la ataron y amordazaron. También en la planta baja estaba mi hija de 6 años mirando la tele,pero no le hicieron nada. Mi marido estaba terminando de bañarse en el 1º piso, oyó gritos y supo que estaban robando. Por un momento, fue a buscar el arma con la que practica tiro, pero después pensó que los ladrones estaban con mi hija y quizás armados y salir con un arma podía desencadenar una masacre. Bajó y se entregó. A mi hija y a mí nos hicieron bajar y siguieron unos 15 ó 20 minutos tensos. Eran dos rateros que no sabían bien que hacían , pero uno de ellos estaba drogado y muy acelerado. Se llevaron el efectivo y los electrónicos fáciles de llevar que encontraron. El peor momento fue cuando ya habiendo llevado todo lo que pudieron encontrar
y el "loquito" decía que era poco y quería más. Además de lo "pasado" que estaba, tampoco es que hubiera mucha posibilidad de diálogo, ya que yo estaba en mi dormitorio atada y amordazada. Mi marido estaba igual en el piso de la cocina con mi hija de 14 años , a quien por suerte sólo ataron parcialmente. Mientras pudo hablar mi marido trataba de "sugerirle" al más lúcido que se fueran diciéndole "esto no es para que tarden mucho. al lado se escucha todo (igual nuestros vecinos no estaban , lo que fue mejor porque si en ese momento venía la policía hubiera sido mucho peor), va a venir la policía y nos van a cagar a todos a tiros". Al final, ya amordazado, viendo que la situación se iba complicando empezó a gemir como si estuviera por tener un infarto o algo así. El más lúciudo se asustó y finalmente se fueron. Nos desatamos (nos habían atado pésimo), nos encontramos y nos abrazamos. Volví a la computadora, completé la última frase del comentario y lo envié.

Las primeras 24 hs fueron de euforia, pero después mi marido y yo quedamos bastante afectados. Por suerte, mi hija de 6 años no parece haber registrado mucho, duerme bien y está como siempre. Seguiremos viendo cómo está. Mi hija mayor está en tratamiento por ataques de pánico. Pensé que esto era lo peor que le podía pasar, pero paradójicamente no sólo no tuvo ningún ataque durante el robo, sino que lo está llevando bastante bien.

Como ya les dije, mi marido y yo quedamos bastante angustiados. Tengo muy poca capacidad de concentración, pero veo que mejora día a día. Ya puedo tener conversaciones triviales con la gente sin que sea un esfuerzo titánico. Ya puedo escribir sobre el tema. Sin muchos detalles, pero empezó siendo un post para anunciar que el blog iba a estar funcionando a medias y creció y creció ;-). Obviamente el post de jueves, "Tristezas novelescas" estaba escrito de antes. No veo que hayan mejorado la ansiedad y las oleadas de angustia que siento a cada rato. No nos sentimos culpables de nada. Son cosas del azar y a alguien le tocan. Tuvimos la mala suerte de ser nosotros. Estamos orgullosos de cómo actuó cada uno. Dentro de nuestras posibilidades tratamos de minimizar los daños y creo que lo logramos. Todos estuvimos extraordinariamente tranquilos durante el robo (para nerviosos ya estaban ellos). Es increíble cómo en las situaciones de peligro uno piensa con claridad, no te duele nada y uno es capaz de cosas que nunca pensó. Pero claro, después viene en bajón pero es totalmente natural. Hablé por mi, pero mi marido está más o menos igual. Lo único bueno es que podemos analizar e intercambiar nuestros síntomas ;-). Suponemos que todo eso es una reacción normal y que se nos irá pasando.
Ahora nos la pasamos paseando. Así hacemos algo y no nos quedamos en casa, que no hace sentir peor.

Este post va sin imagen. No tengo ánimo de buscar algo. La foto que podría ilustrarlo es la de la marca que me quedó en el anular después de haber llevado mi alianza de oro más de 17 años, pero no tengo cámara de fotos y además soy mala fotógrafa. Mi hija mayor dice que los mataría por haberse llevado mi alianza. Yo lo pienso y todavía no pude decidir si me importa o no.

Tristeza novelesca

¿Vieron que cuándo las heroínas de las novelas pasan por alguna desilusión, pena o catástrofe jamás expresan su tristeza quedándose a vivir en la cocina y poniéndose 5 kg encima? Según mi estadística casera, se olvidan de comer y todos se preocupan al verlas tan delgadas.

Claro que por eso son heroínas. Lo mío es cómo preguntarse por qué no le dolían los pies a Cenicienta con los zapatitos de cristal...

Consejos para el fin de semana

Voy a decir una obviedad, ¿no son geniales Les Luthiers?

¡Yo también quiero mis 15 minutos de fama!

A propósito de este post, yo también estuve leyendo Naughty Bits. Quería ver cuál era el gancho por el que un blog se considera interesante para pasar a ser un libro y si el mío reunía los requisitos. El resultado fue el siguiente:

1. En el blog de Lola aparecen muchas fotos suyas luciendo ropa que deja ver su juventud y su cuerpo de modelo. Yo soy MUCHO más sexy y bella que Lola, pero mi natural modestia me impide mostrarme, por lo que la única foto que pueden ver en mi blog es una miniatura en blanco y negro con malla enteriza.
2. Lola tiene un flequillo porno. Yo ni siquiera tengo uno común.
3. A Lola la re calientan diversos hombres y situaciones eróticas. A mí me re calientan las complicaciones del tránsito, los problemas escolares de mis hijas, porqué engordo, los problemas de compartir dormitorio y baño y varios etc similares.
4. Lola fue a una escuela escocesa. y parte de su blog está escrito en inglés. Yo fui a una escuela pública y estudié inglés en un instituto de mi barrio. Hago la promesa (siempre postergada) de que este año sí voy a retomar. Tengo que volver a "I'm a blackboard. You are a pencil" .
5. Lola nació en una familia con mucho dinero y siempre se movió en ese ambiente al que relata con naturalidad. Yo no.
6. Los padres de Lola llevaron a su nieta de 2 años a pasear por Disneyworld. Nosotros aprovechamos el departamento de mis viejos en Miramar para pasar unos días en diciembre (que no se alquila)

Etc. Lo peor es que ni siquiera escribo lo suficientemente bien como para fingir como hace Verónica. Creo que tendré que resignarme a no ver nunca a mi blog publicado.

Ya que estamos en el tema, si quieren leer un blog publicado sobre el estremecedor testimonio del creciente fenómeno de los varones cuarentones anoréxicos, les recomiendo ¡"KILOS DE VIDA": DIARIO DE UN CUARENTÓN ANORÉXICO!. Realmente no somos conscientes de lo duro de esta problemática....

¿Puede ser que la publicidad me engañe?

Es que no sé que pensar. En estos momentos Coca Cola light tiene un concurso en el cual se incita a comprar y mirar las tapitas para ganar varios premios. Antes de continuar debo confesar que en mi casa se toma Coca. Mucha Coca. Light mamá y papá y común las niñas, pero mucha. Innumerable cantidad de tapitas han desfilado por mis manos. Coca Cola tiene un concurso de premios en marcha prácticamente siempre. Nunca gané nada. Nunca. Y no hablo de ganarme un viaje ni una TV de plasma, sino de haber sacado un llaverito de plástico o un vale por otra botella.

Quizás lo que suceda es que la campaña publicitaria sea tan sofisticada que tiene un sensor para detectar a aquellos que no aumentaron su consumo por el concurso, haciendo que las tapitas ganadoras los eludan.

Quizás simplemente suceda como en un episodio de Los Simpsons, en el cual se promocionaba "La lotería que TODOS ganan". Debajo, con letras minúsculas decía "la posibilidad de ganar es 1 en 300 millones". ¿Cuál será la posibilidad de ganar un par de zapatillas?

Lo esencial es invisible a los ojos

Queridos míos, luego de largos años dedicados al arte de curar (o algo así) puedo trasmitirles cuáles son las dos verdades que jamás podréis adivinar con la simple observación.

Verás lindas, feas, flacas, gordas y nunca acertarás:

1. Su nivel de colesterol.
2. Su vida sexual.

Porque lo esencial es invisible a los ojos.
Espero que esta información te haya acercado más a la Sabiduría.

Una cuestión de género

Atención: este post reproduce un diálogo auténtico. Lo juro por lo más sagrado. Si miento, ¡que se corte mi conexión a Internet para siempre!

Noche. En la cama con mi marido (no se ilusionen demasiado,este no es un blog erótico).

Él: ¿Te puedo hacer una pregunta, vos que conocés a las mujeres?

Yo: Bueno, tampoco es que me dedique a los estudios de género, pero si te puedo ayudar... (preguntándome que duda tan compleja podría tener).

Él: ¿Vos sabés por qué se enojó la novia de Fernando cuándo él le dijo que había ido a tomar un café con su ex mujer? Estuvimos pensando y no se nos ocurrió nada.

Al principio pensé que era una broma. Que no podía ser que a dos seres pensantes, inteligentes y supuestamente maduros se quedaran perplejos ante el enojo que provoca que tu amorcito se encuentre a charlar con su ex. Ex con la cual todavía hay cierta onda, además de efectos personales que aún no fueron retirados. Por favor, no le cuenten a nadie esto último. Es un chisme y se los digo únicamente a ustedes
Volviendo al tema, podríamos hacernos los superados y decir que la novia no tiene derecho a enojarse, que en una relación adulta hay que dejar espacios para la libertad individual, pero no voy a ser tan hipócrita.

Dispuesta a iluminar la ignorancia masculina, le expliqué que desde el punto de vista de la novia, el lugar adecuado para una ex esposa es "six feet under". Si ocurre la desgracia de que continúe en el mundo de los vivos, también podría aceptarse que viva en Osaka, preferentemente con su nuevo amor nipón y sus trillizos.
Para el caso más problemático de que vivan en la misma ciudad, por lo menos tu amorcito debe referirse a ella como "esa cucaracha" y términos similares.
Finalmente si viven cerca, no la odia y se quiere juntar para tomar un café, ¡qué no te lo cuente!

A veces pienso que no es que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte, sino que las mujeres son de la Vía Láctea y los hombres de una galaxia en las antípodas del Universo (acá completen ustedes porque mis conocimientos astronómicos son muy flojos).

De paso aprovecho para decirles a mi ex novio A.M. y mi ex amiga S.H. que si casualmente leen este blog, sepan que nunca les voy a perdonar que en 1984 hayan salido un viernes a la noche con la excusa de que S. se iba a vivir a Israel. No me importa que S.H. viva desde entonces en un kibbutz y que A.M. lleve 20 años de casado (con otra, por supuesto) y que tenga 3 hijos. Yo NUNCA los voy a perdonar. Espero que sufran por eso. NUNCA, eh? Ni en mi lecho de muerte....

No comments

Sí, a vos te hablo. Dejá de mirar para otro lado. A vos que cada vez que me ves me decís "tu blog es genial", "me morí de risa leyéndolo", "buenísimo el post". A ver, vení y poné tu comentario por escrito. Hacete cargo de lo que decís. ¿Qué, acaso te aburre escribir? Ahora no tenés excusa. Sólo tenés que elegir alguno de los siguientes modelos, copiar y pegar.

"Tu blog no sólo me parece genial. sino que es la mejor invención desde el delivery gastronómico y el identificador de llamadas. No sólo merecés el Oscar Al Mejor Todo y el Nobel Por Ser Como Sos, sino el Premio Intergaláctico Al Mejor Blog Desde El Big Bang Hasta Hoy. Sos mi ídola. No te mueras nunca porque sólo me quedará el suicidio."

"Bueno, a veces lo leo. Tampoco es que sea gran cosa, pero algunos post son divertidos. ¿Qué querés que te diga cuando nos vemos? Y terminala con eso de que si hubieras leído mi blog te hubieras enterado."

"¿Sinceramente creés que toda esa basura autorreferencial le puede importar a alguien? ¿A qué persona normal le pueden interesar tus problemas con el tránsito, los baños en suite, la dieta o si los somníferos sacan tu otro yo? Mirá, tampoco te quiero deprimir. Si te gusta escribir podés hacerlo en un diario íntimo. Después le ponés un candadito. Lo guardás en un cajón secreto. Ese cajón lo quemás y las cenizas las enterrás en una galaxia muy muy lejana. Que la Fuerza te acompañe. Te lo digo con onda. No lo tomes a mal.

7 de la mañana

Mi hija dice antes de salir para la escuela:


Mi cuerpo está en la Argentina,
mi espíritu está en Japón y
mi mente está en la luna de Valencia.


Está bien que Ailén sea una estudiante fanática de japonés, pero ¿esto será alta filosofía o falta de sueño?

Fumando espero

Como ya dije en un post anterior estoy muy feliz por ley antitabaco, pero a veces creo que es muy fácil hacer humor en la Argentina. Sólo hay que marcar un 0-800...

Vos fumá!
EL 0-800 SE HIZO HUMO.
Odisea de un desesperado.

Convalescencias paralelas

Mi marido pasó ayer por una operación en el tobillo no demasiado importante. De todos modos, todavía no puede apoyar el pie. Le hicieron una anestesia peridural, la misma que me hicieron en los partos. Eso me hizo evocar mis días en la maternidad. Ambos estuvimos internados 3 días entre el gran acontecimiento en sí y el post. Las únicas diferencias son:

1)El sólo se puede levantar con muletas.
Yo me podía levantar sintiendo sólo las molestias de "los puntos".Menos mal, porque:

2)El está en su cama dedicado a mirar la tele y leer revistas.
Yo estaba en mi cama intentando amamantar y fuera de ella paseando a mi recién nacida en brazos para que no llorara, adivinando que le pasaba, procurando intuir la llegada de la neonatóloga para apagar a tiempo el aire acondicionado. Creo que también había una tele en la habitación.

3) Su cónyuge lo visita para preguntarle que necesita, le compra lo que quiere comer, la consigue las muletas, le compra el diario.(Tampoco la exageración, mi marido es un paciente muy ídem y yo no tengo vocación de geisha)
Mi cónyuge me visitaba con mi hija mayor que aprovechaba para saltar en mi cama y plegarla de todas las maneras que el mecanismo permitía. También agarraba la cunita de su hermanita recién nacida y la empujaba en una carrera loca por toda la habitación. Era culpa de la bebé por haber nacido 2º. A mí me ponían tan nerviosa que terminaba echándolos. Con lo cual me quedaba sola para atender a la bebé.

4) El duerme a la noche.
Yo, después del trabajo de parto y el parto en sí, pasé los 2 días y las 2 noches siguientes atendiendo a mi hijita sola porque mi maridito estaba con mi hija mayor y las h de p de las enfermeras de neonatología de una distinguida clínica, se negaban a llevarla un rato a la nursery por la noche para que yo pudiera dormir. Quizás pensaran que el proceso del apego se iba a ver perturbado si yo dormía 2 horas seguidas. Qué se yo.

5) Entre el shock de la maternidad, los cambios hormonales y la tensión constante, en uno de los controles la obstetra me encontró encerrada en el baño llorando. Me dijo que era normal y me consoló.
Los hombres no suelen encerrarse en el baño a llorar, pero en el caso de que mi marido lo hiciera no creo que el cirujano se dedique a consolarlo.

6) El se llevó un informe de anatomía patológica
Yo me llevé una bebé nuevita.

Mañana le dan el alta.

Masajes relajantes

Al final, Laurabaires no nos aclaró que tipo de masajes hacía. Pero me hizo recordar que el año pasado estuve en un hotel que tenía spa. Como las diversiones no abundaban, decidí probar una sesión de masajes. La masajista me recibió comentándome que estaba embarazada. Temiendo haber obviado un embarazo de 7 meses (soy capaz), le pregunté de cuánto estaba. De 2 meses, me dijo. A mí que me importa, pensé. Sin embargo, tratando de mostrar interés, le dije que con el guardapolvo se hacía difícil ver la panza. Por ejemplo, a mí con el guardapolvo puesto no se me notó hasta el 5 ó 6 mes, agregué estúpidamente. La pregunta de rigor no se hizo esperar. ¿De qué trabajaba? Soy médica, contesté con total imprudencia. Acto seguido, me di cuenta que la pregunta que seguía era ¿qué especialidad hacés? No tenía más que responder "ginecología" para convertir mi cara sesión de masajes relajantes en un asesoramiento gratuito e involuntario. Rápido, ¿qué le puedo decir? Algo alejado de ver pacientes. ¿Diagnóstico por imágenes? No, me va a preguntar por las ecografías. Ya sé, algo mejor.
¿Y qué especialidad hacés? ¿Sos clínica?
No, soy patóloga.
¿Qué es eso?
Son los médicos que ven los Papanicolaou y las biopsias, por ejemplo de las operaciones. (También hacen las autopsias, pero mi idea era callarla, no espantarla)
Ahhh.....
Al final, la sesión de masaje no resultó tan fascinante como yo había imaginado. Pero pude gozar del silencio

Llamame cuando quieras

Torneo internacional de Deventer. Precalentamiento de las gimnastas.

¿Estoy paranoica?

Hoy estuve en mi clase de acrobacia. Una de mis compañeras, a quien no había visto nunca, había venido con fotógrafo. Supongo que era el novio. Los maridos ya no hacen esas cosas.
Al final de la clase el fotógrafo me muestó algunas fotos mías. Le pedí si me las podía mandar por email y le dí una de mis tarjetas profesionales donde está mi nombre, mi dirección, mi teléfono, mi celular, y por supuesto mi email. La guardó por cortesía porque prometío enviármelas por mi compañera. Todo bien.

¿Todo bien? Acto seguido me sentí horrorizada ante mi comportamiento ¿Darle mis datos personales a un desconocido? ¡Cómo hice eso! Después empecé a oscilar entre la sensación de que estaba demasiado paranoica (¿que va a hacer con mis datos? ¿Usarlos para secuestrarme?. Si ni siquiera los quería) y el ¡Dios Mío, que hice! Ahora sabe mi nombre y donde vivo....

A medida que pasaban las horas, empecé a pensar que estamos demasiado perseguidos.Y lo peor es que nos cuidamos de estupicedes y después mandamos todos nuestros datos ¡hasta el DNI! para (no) ganar una tele de plasma.

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