¡Yo también quiero mis 15 minutos de fama!

A propósito de este post, yo también estuve leyendo Naughty Bits. Quería ver cuál era el gancho por el que un blog se considera interesante para pasar a ser un libro y si el mío reunía los requisitos. El resultado fue el siguiente:

1. En el blog de Lola aparecen muchas fotos suyas luciendo ropa que deja ver su juventud y su cuerpo de modelo. Yo soy MUCHO más sexy y bella que Lola, pero mi natural modestia me impide mostrarme, por lo que la única foto que pueden ver en mi blog es una miniatura en blanco y negro con malla enteriza.
2. Lola tiene un flequillo porno. Yo ni siquiera tengo uno común.
3. A Lola la re calientan diversos hombres y situaciones eróticas. A mí me re calientan las complicaciones del tránsito, los problemas escolares de mis hijas, porqué engordo, los problemas de compartir dormitorio y baño y varios etc similares.
4. Lola fue a una escuela escocesa. y parte de su blog está escrito en inglés. Yo fui a una escuela pública y estudié inglés en un instituto de mi barrio. Hago la promesa (siempre postergada) de que este año sí voy a retomar. Tengo que volver a "I'm a blackboard. You are a pencil" .
5. Lola nació en una familia con mucho dinero y siempre se movió en ese ambiente al que relata con naturalidad. Yo no.
6. Los padres de Lola llevaron a su nieta de 2 años a pasear por Disneyworld. Nosotros aprovechamos el departamento de mis viejos en Miramar para pasar unos días en diciembre (que no se alquila)

Etc. Lo peor es que ni siquiera escribo lo suficientemente bien como para fingir como hace Verónica. Creo que tendré que resignarme a no ver nunca a mi blog publicado.

Ya que estamos en el tema, si quieren leer un blog publicado sobre el estremecedor testimonio del creciente fenómeno de los varones cuarentones anoréxicos, les recomiendo ¡"KILOS DE VIDA": DIARIO DE UN CUARENTÓN ANORÉXICO!. Realmente no somos conscientes de lo duro de esta problemática....

¿Puede ser que la publicidad me engañe?

Es que no sé que pensar. En estos momentos Coca Cola light tiene un concurso en el cual se incita a comprar y mirar las tapitas para ganar varios premios. Antes de continuar debo confesar que en mi casa se toma Coca. Mucha Coca. Light mamá y papá y común las niñas, pero mucha. Innumerable cantidad de tapitas han desfilado por mis manos. Coca Cola tiene un concurso de premios en marcha prácticamente siempre. Nunca gané nada. Nunca. Y no hablo de ganarme un viaje ni una TV de plasma, sino de haber sacado un llaverito de plástico o un vale por otra botella.

Quizás lo que suceda es que la campaña publicitaria sea tan sofisticada que tiene un sensor para detectar a aquellos que no aumentaron su consumo por el concurso, haciendo que las tapitas ganadoras los eludan.

Quizás simplemente suceda como en un episodio de Los Simpsons, en el cual se promocionaba "La lotería que TODOS ganan". Debajo, con letras minúsculas decía "la posibilidad de ganar es 1 en 300 millones". ¿Cuál será la posibilidad de ganar un par de zapatillas?

Lo esencial es invisible a los ojos

Queridos míos, luego de largos años dedicados al arte de curar (o algo así) puedo trasmitirles cuáles son las dos verdades que jamás podréis adivinar con la simple observación.

Verás lindas, feas, flacas, gordas y nunca acertarás:

1. Su nivel de colesterol.
2. Su vida sexual.

Porque lo esencial es invisible a los ojos.
Espero que esta información te haya acercado más a la Sabiduría.

Una cuestión de género

Atención: este post reproduce un diálogo auténtico. Lo juro por lo más sagrado. Si miento, ¡que se corte mi conexión a Internet para siempre!

Noche. En la cama con mi marido (no se ilusionen demasiado,este no es un blog erótico).

Él: ¿Te puedo hacer una pregunta, vos que conocés a las mujeres?

Yo: Bueno, tampoco es que me dedique a los estudios de género, pero si te puedo ayudar... (preguntándome que duda tan compleja podría tener).

Él: ¿Vos sabés por qué se enojó la novia de Fernando cuándo él le dijo que había ido a tomar un café con su ex mujer? Estuvimos pensando y no se nos ocurrió nada.

Al principio pensé que era una broma. Que no podía ser que a dos seres pensantes, inteligentes y supuestamente maduros se quedaran perplejos ante el enojo que provoca que tu amorcito se encuentre a charlar con su ex. Ex con la cual todavía hay cierta onda, además de efectos personales que aún no fueron retirados. Por favor, no le cuenten a nadie esto último. Es un chisme y se los digo únicamente a ustedes
Volviendo al tema, podríamos hacernos los superados y decir que la novia no tiene derecho a enojarse, que en una relación adulta hay que dejar espacios para la libertad individual, pero no voy a ser tan hipócrita.

Dispuesta a iluminar la ignorancia masculina, le expliqué que desde el punto de vista de la novia, el lugar adecuado para una ex esposa es "six feet under". Si ocurre la desgracia de que continúe en el mundo de los vivos, también podría aceptarse que viva en Osaka, preferentemente con su nuevo amor nipón y sus trillizos.
Para el caso más problemático de que vivan en la misma ciudad, por lo menos tu amorcito debe referirse a ella como "esa cucaracha" y términos similares.
Finalmente si viven cerca, no la odia y se quiere juntar para tomar un café, ¡qué no te lo cuente!

A veces pienso que no es que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte, sino que las mujeres son de la Vía Láctea y los hombres de una galaxia en las antípodas del Universo (acá completen ustedes porque mis conocimientos astronómicos son muy flojos).

De paso aprovecho para decirles a mi ex novio A.M. y mi ex amiga S.H. que si casualmente leen este blog, sepan que nunca les voy a perdonar que en 1984 hayan salido un viernes a la noche con la excusa de que S. se iba a vivir a Israel. No me importa que S.H. viva desde entonces en un kibbutz y que A.M. lleve 20 años de casado (con otra, por supuesto) y que tenga 3 hijos. Yo NUNCA los voy a perdonar. Espero que sufran por eso. NUNCA, eh? Ni en mi lecho de muerte....

No comments

Sí, a vos te hablo. Dejá de mirar para otro lado. A vos que cada vez que me ves me decís "tu blog es genial", "me morí de risa leyéndolo", "buenísimo el post". A ver, vení y poné tu comentario por escrito. Hacete cargo de lo que decís. ¿Qué, acaso te aburre escribir? Ahora no tenés excusa. Sólo tenés que elegir alguno de los siguientes modelos, copiar y pegar.

"Tu blog no sólo me parece genial. sino que es la mejor invención desde el delivery gastronómico y el identificador de llamadas. No sólo merecés el Oscar Al Mejor Todo y el Nobel Por Ser Como Sos, sino el Premio Intergaláctico Al Mejor Blog Desde El Big Bang Hasta Hoy. Sos mi ídola. No te mueras nunca porque sólo me quedará el suicidio."

"Bueno, a veces lo leo. Tampoco es que sea gran cosa, pero algunos post son divertidos. ¿Qué querés que te diga cuando nos vemos? Y terminala con eso de que si hubieras leído mi blog te hubieras enterado."

"¿Sinceramente creés que toda esa basura autorreferencial le puede importar a alguien? ¿A qué persona normal le pueden interesar tus problemas con el tránsito, los baños en suite, la dieta o si los somníferos sacan tu otro yo? Mirá, tampoco te quiero deprimir. Si te gusta escribir podés hacerlo en un diario íntimo. Después le ponés un candadito. Lo guardás en un cajón secreto. Ese cajón lo quemás y las cenizas las enterrás en una galaxia muy muy lejana. Que la Fuerza te acompañe. Te lo digo con onda. No lo tomes a mal.

7 de la mañana

Mi hija dice antes de salir para la escuela:


Mi cuerpo está en la Argentina,
mi espíritu está en Japón y
mi mente está en la luna de Valencia.


Está bien que Ailén sea una estudiante fanática de japonés, pero ¿esto será alta filosofía o falta de sueño?

Fumando espero

Como ya dije en un post anterior estoy muy feliz por ley antitabaco, pero a veces creo que es muy fácil hacer humor en la Argentina. Sólo hay que marcar un 0-800...

Vos fumá!
EL 0-800 SE HIZO HUMO.
Odisea de un desesperado.

Convalescencias paralelas

Mi marido pasó ayer por una operación en el tobillo no demasiado importante. De todos modos, todavía no puede apoyar el pie. Le hicieron una anestesia peridural, la misma que me hicieron en los partos. Eso me hizo evocar mis días en la maternidad. Ambos estuvimos internados 3 días entre el gran acontecimiento en sí y el post. Las únicas diferencias son:

1)El sólo se puede levantar con muletas.
Yo me podía levantar sintiendo sólo las molestias de "los puntos".Menos mal, porque:

2)El está en su cama dedicado a mirar la tele y leer revistas.
Yo estaba en mi cama intentando amamantar y fuera de ella paseando a mi recién nacida en brazos para que no llorara, adivinando que le pasaba, procurando intuir la llegada de la neonatóloga para apagar a tiempo el aire acondicionado. Creo que también había una tele en la habitación.

3) Su cónyuge lo visita para preguntarle que necesita, le compra lo que quiere comer, la consigue las muletas, le compra el diario.(Tampoco la exageración, mi marido es un paciente muy ídem y yo no tengo vocación de geisha)
Mi cónyuge me visitaba con mi hija mayor que aprovechaba para saltar en mi cama y plegarla de todas las maneras que el mecanismo permitía. También agarraba la cunita de su hermanita recién nacida y la empujaba en una carrera loca por toda la habitación. Era culpa de la bebé por haber nacido 2º. A mí me ponían tan nerviosa que terminaba echándolos. Con lo cual me quedaba sola para atender a la bebé.

4) El duerme a la noche.
Yo, después del trabajo de parto y el parto en sí, pasé los 2 días y las 2 noches siguientes atendiendo a mi hijita sola porque mi maridito estaba con mi hija mayor y las h de p de las enfermeras de neonatología de una distinguida clínica, se negaban a llevarla un rato a la nursery por la noche para que yo pudiera dormir. Quizás pensaran que el proceso del apego se iba a ver perturbado si yo dormía 2 horas seguidas. Qué se yo.

5) Entre el shock de la maternidad, los cambios hormonales y la tensión constante, en uno de los controles la obstetra me encontró encerrada en el baño llorando. Me dijo que era normal y me consoló.
Los hombres no suelen encerrarse en el baño a llorar, pero en el caso de que mi marido lo hiciera no creo que el cirujano se dedique a consolarlo.

6) El se llevó un informe de anatomía patológica
Yo me llevé una bebé nuevita.

Mañana le dan el alta.

Masajes relajantes

Al final, Laurabaires no nos aclaró que tipo de masajes hacía. Pero me hizo recordar que el año pasado estuve en un hotel que tenía spa. Como las diversiones no abundaban, decidí probar una sesión de masajes. La masajista me recibió comentándome que estaba embarazada. Temiendo haber obviado un embarazo de 7 meses (soy capaz), le pregunté de cuánto estaba. De 2 meses, me dijo. A mí que me importa, pensé. Sin embargo, tratando de mostrar interés, le dije que con el guardapolvo se hacía difícil ver la panza. Por ejemplo, a mí con el guardapolvo puesto no se me notó hasta el 5 ó 6 mes, agregué estúpidamente. La pregunta de rigor no se hizo esperar. ¿De qué trabajaba? Soy médica, contesté con total imprudencia. Acto seguido, me di cuenta que la pregunta que seguía era ¿qué especialidad hacés? No tenía más que responder "ginecología" para convertir mi cara sesión de masajes relajantes en un asesoramiento gratuito e involuntario. Rápido, ¿qué le puedo decir? Algo alejado de ver pacientes. ¿Diagnóstico por imágenes? No, me va a preguntar por las ecografías. Ya sé, algo mejor.
¿Y qué especialidad hacés? ¿Sos clínica?
No, soy patóloga.
¿Qué es eso?
Son los médicos que ven los Papanicolaou y las biopsias, por ejemplo de las operaciones. (También hacen las autopsias, pero mi idea era callarla, no espantarla)
Ahhh.....
Al final, la sesión de masaje no resultó tan fascinante como yo había imaginado. Pero pude gozar del silencio