¿Te sentís solo?

Hola, y ya sé que tengo el blog abandonado ;-)  Pero el otro día tuve una experiencia que me hizo pensar en una salida para cuando uno se siente solo, aburrido, con ganas de charlar con alguien.

Solo tienen que marcar 0800-555-5000 (desde Argentina, en otras localizaciones consulte sus números locales) y comunicarse con el Centro de atención al cliente de HP.

Tienen garantizado un mínimo de una hora de charla con el operador. No hay manera de terminar antes...

Pobre chica

Sigo un poco monotemática insertando videos. Pero la verdad es que ¡pobre chica! Que feo debe ser que nadie te llame.  Por suerte, no es mi caso.  Diariamente recibo mensajes y llamadas de:

• Mis hijas. Encabezadas con "tenés que...", "no te olvides de...", "hay que..."

• Mis pacientes. Llaman para hacer consultas gratis, pedir ser atendidas gratis y a la brevedad ya que el turno disponible en la obra social es demasiado prolongado (¿cómo consiguen mi celular?) y otros pedidos varios.
• Me enorgullece contarles que debo contarme entre los clientes preferenciales de Personal.  Constantemente me mandan diversas promociones. Inútiles. Pero siempre es un detalle que me tengan en cuenta.

Sería una ingratitud de mi parte quejarme de que mi celular no suena.

Para Verónica. Transcripción del video:

Hace poco me compré un celular. Creo que la gente está loca,
habla todo el día con el celular, 
0.05
va todo el día de un lado al otro hablando por el celular...
hay gente que no le conozco la oreja.

0.11
Yo me compré mi celular, un celular divino, con todo, ringtone, lucecitas, radiollamado, fax, video, jacuzzi, cama solar; todo tenía mi celular... pero no sonaba nunca.

0.23
Yo hubiera sido capaz de contratar EXTRAS para que suene mi celular.
Hasta que un día agarré, lo tiré y basta, prefiero vivir en la hipocresía de pensar que alguien no me puede ubicar antes de tener esta prueba concreta de que nadie se acuerda de mí por días enteros.

0.40
Y agarré y lo tiré.
Pero mi problema no se soluciona ahí porque yo vuelvo a mi casa, levanto los mensajes y la locutora me dice

0.49
"Usted no ha recibido NINGÚN mensaje nuevo", así, con voz de hija de puta te lo dice.

0.55
Qué hija de puta... Ese mensaje está mal, hay que hablar con esa locutora, tiene que hace un prólogo, algo, no sé, qué se yo, decir

1.02
(con voz alegre) "Mirá..." "Está todo bien"
1.07
"A cualquiera le puede pasar..." "...pero hoy no te llamó nadie"
1.11
O, "mirá, Dalia." "Ese chico no es para vos"
1.18
"Además se la come :) " "... y hoy no te llamó nadie"

1.22
Aparte, si prestan atención, muy distinta es la voz que pone esta chica cuando vos levantás los mensajes y dice 
1.28
"¡Usted tiene UN mensaje nuevo!"
Te lo dice más alegre, más divina, con otra voz...
1.35
como diciendo "ya no sos tan pelotuda"

1.37
Yo creo que a esta altura, en el 2006, las empresas telefónicas deberían ofrecernos un servicio para la autoestima, ¿no?
Un servicio que cueste, ponele, $30+IVA por mes
1.47
y te haga tres llamaditos diarios para que suene el teléfono en tu casa; dos llamados semanales que te corten, para que vos te puedas ilusionar que es una persona que a vos te gusta;
1.58
y un llamadito cada quince, veinte días que te digan "Hola, mirá, vos no me conocés, yo te amo,
2.05
sos hermosa, sos el amor de mi vida"
2.09
Yo, "Ay, ¿¡en serio!?" 
2.10
"No, pero vos contrataste este servicio..." (no se entiende)

(aplausos.)

Como comportarse en Facebook

No sé porque caminos virtuales llegué a este clip sobre cómo comportarse en Facebook. Como verán las reglas básicas fueron establecidas hace ya mucho, mucho tiempo...

(En inglés, pero creo que se entiende bastante)

Bilingüe

Otro post protagtonizado por Hija Mayor.

-Necesito que me justifiques la falta de hoy y que le escribas una nota a la profesora de química diciéndole que estuve enferma y no pude hacer el trabajo. Usé tantas veces la misma excusa que pienso que no  me va a creer. Y esta vez es verdad...

-¿Cómo madre o cómo médica? (como verán tengo el sí fácil)

- Como madre.

Escribo en un recetario:

Certifico que (nombre y apellido de la susodicha) cursa un cuadro infeccioso de vías aéreas superiores e hipertermia. Se indica reposo por el día de la fecha. 

Fecha, firma, sello.

Escribo en una hoja:

(Nombre de la susodicha) estuvo con un resfrío fuerte con fiebre desde del viernes hasta hoy (lunes). Por eso no pudo hacer el trabajo de química.

Fecha, firma, aclaración manuscrita, DNI

Miramos las notas y nos empezamos a reír.

- Esto es para un post- digo.

- Escaneá las notas- me contesta.

- Dejá, no me van a entender la letra. Mejor las escribo.

Inesperado

Hija Mayor fue a una actividad para ingresantes en el pabellón de Biología y Química de la Facultad de Ciencias Exactas.

Allí descubrió mayoría de mujeres entre los estudiantes. Si alguien sabe dónde están los hombres, por favor, avise.

Ahora está considerando pasarse a Matemática.

Esta es mi Magalí

Mi Magalí, más conocida en este blog como "Hija Menor" o por Pilar, su segundo nombre, ya tuvo sus 15 minutos de fama.

El salto mediático vino promovido por la biblioteca La Nube, donde nuestra concurrencia habitual sumado a cierta tendecia verborrágica de mi niña, hizo que nos llamaran para que comentara un espectáculo de magia que había visto. Escribió el comentario, le saqué una foto con la webcam, lo mandamos por mail y el sábado la encontramos en la sección espectáculos de Clarín. O mejor dicho, los llamados de parientes y amigos nos avisaron. Para los que preguntaron, no está en la edición digital.

Sin embargo,  ya contábamos con el antecedente de su hermana mayor. Durante el 95 (o algo así), sus fotos aparecieron ilustrando una nota del diario Perfil sobre los chicos y las computadoras. Era la época en que constituía una relativa novedad (las computadoras hogareñas, no los chicos). El  casting fue muy arduo. Fue eligida entre ...bueno, mejor les cuento el "detrás de escena".

Resulta que mi tío era el director del suplemento de tecnología del diario. Para esa época contaba con: Nietos = 0, Sobrinos-nietos = 1 (mi hija), por lo que su candidatura se impuso fácilmente. Y así fue como fue inmortalizada mirando el monitor de nuestra PC con expresión de éxtasis. 

Ahora yo quiero saber, ¿y MIS 15 minutos de fama? La Cosmo me pidió una colaboración. La publicaron lo suficentemente cambiada como para no citarme. Warhol, dijiste que era un derecho que todos íbamos a tener. 

Me siento discriminada...

Yo reparo

Un desgraciado día durante la última ola de calor, noté que el aire acondionado de mi dormitorio goteaba. Y no como debe gotear un aire acondicionado, para el balcón por la manguerita. Goteaba para adentro y las gotas caían en la madera del piso.  Debo reconocer que durante durante las dos décadas de mi matrinonio, era mi ex el que se encargaba de los electrodomésticos. Desgraciadamente, durantes los últimos años de crisis  no tuve la visión de comenzar a interiorizame sobre esos temas, pero hasta yo me daba cuenta de que algo estaba mal. Pero, ¿cuán mal?

O sea, hacía mucho calor, el técnico no iba a venir en seguida (además tenía que hacer el duelo por el gasto inesperado), ¿podía prenderlo igual o iba  a quemar el motor, explotar o lo que sucediera en esas condiciones? Pesaba en mi conciencia la única vez que quise arreglar algo post divorcio. Necesitaba un destornillador. Me dirigí a una ferretería pensando que era una compra de nada. Una vez allí, me enteré de que existían no uno, sino dos tipos básicos de destornilladores. Pedí que me los mostraran y elegí el que me pareció adecuado. Era el equivocado. Finalmente terminé arreglándome con un cuchillo...

Entonces hice lo que cualquiera haría. Abrí la página de Google y escribí "aire acondicionado split goteo". Como suponía no era la primera persona del mundo a la que le pasaba. De paso, encontré un foro fascinante llamado "Yo reparo". Ahí me enteré de que el agua de la condensación es recogida por una bandeja y dirigida hacia el exterior por la manguerita. Cuando se tapa, el agua rebalsa y cae por el frente. Fascinante. Todas las cosas que uno ignora... Como no había ninguna advertencia de "NUNCA ENCHUFE UN AIRE EN ESTAS CONDICIONES" deduje que no había relación con el sistema eléctrico. Entonces podía usarlo sin problemas.

Bueno, no exactamente sin problemas. Todavía quedaba pendiente el irritante asunto de dormir con una gota que cae. Y cae. Y cae... Lo primero era poner un balde.  Lo siguiente era atenuar el repiqueteo de las gotas.  Primero puse un trapo en el balde. No era suficiente. Después diseñé un ingenioso sistema de atrapar las gotas con la cortina y dirigirlas con mayor suavidad hacia el trapo del balde. Asi dormimos algunas noches. Mientras tanto trataba de encontrar algún técnico para el aire.

Por suerte, en una de mis visitas semanales a la manicura, le comenté mi problema y ella muy tranquila me contestó:

-Pero eso se arregla muy fácil. Poné una gasita o algo y chupás por la manguerita para destaparla. Vas a ver que deja de gotear.

Y así fue. Es que Liana no solo depila, hace manicuría, pedicuría y aplica Sol Pleno, sino que sabe todo sobre aires que gotean. Admirable.

¿Qué?

Mi hija mayor y yo somos grandes fans de “The Big Bang Theory”.No somos físicas, ni trabajamos en una universidad (tampoco somos hombres si vamos al caso), pero a veces nos sentimos tan identificadas con los personajes…

Porque, lo confieso. Diálogos como el siguiente son cotidianos en mi casa:

Hija mayor.- Ayer me estaba derritiendo. Y no en el sentido más "divertido" de la palabra, sino en el sentido de que las moléculas de agua en mi cuerpo estaban empezando a vibrar a velocidades que iban a hacer colapsar mis órganos.
Hija menor.- ¿Qué?
Yo.- "Ayer tenía calor"

Propongo la creación de la L.M.O.N.H.P.C.C.C.S.C.(II)

Solo transcurrieron un par de días de la creación de la Liga y la reiteración de estas situaciones refuerza mi convicción sobre la necesidad de esta cruzada.

Almuerzo. Sirvo un pollo al horno con papas. Mi hija menor pregunta:

- ¿Qué es esta parte negra?
- Pollo.

- Pero los pollos no tienen cosas negras.

- Este sí. Es un pollo multicolor.

- ¿Por qué?

- Porque sí. (No me importa que Piaget se retuerza en su tumba. Seguro que no le daba de comer a sus hijos)

- Pero, ¿por qué porque sí?

- Porque así lo quiso Dios (en tono sarcástico)

- Pero, ¿no era que no eras religiosa?

- Cambié de idea. (Lo necesito si tengo que seguir sosteniendo estos diálogos muchos años más)

Propongo la creación de la L.M.O.N.H.P.C.C.C.S.C.

Ya que El Canilla me proporcionó una contra religión ya inventada para ahuyentar a los evangelistas, quiero dirigir mis esfuerzos a la creación de la L.M.O.N.H.P.C.C.C.S.C.

Creo que la sigla explica todo, así que no es necesario menospreciar la inteligencia de mis lectores. Seguramente todos ya se dieron cuenta de que trata de la "Liga de Madres que Odiamos que Nuestros Hijos nos Pongan Cara de Culo Cuando les Servimos la Comida".

La cruzada de la Liga es concientizar a la población en general y a nuestros hijos en particular acerca de los siguientes puntos:

• Detestamos preguntarnos 14 veces por semana: "¿Y ahora, qué les hago de comer"?


• Nos irrita profundamente que no haya casi ninguna comida que les guste a todos (excepto la pizza, pero si la hacemos más de tres veces por semana pasa a la categoría non grata)


• Nos deprime que cuando les pedimos una idea sobre qué hacer respondan alguna vaguedad como "algo rico", o pidan algo tan complicado que jamás perderíamos tiempo en eso, o o algo que para lo cual nos falta un ingrediente (o dos, o tres...)


• Y sobre todo ODIAMOS que cuando por fin pudimos poner (otra vez) algo sobre la mesa pongan cara de culo y nos digan:

¡Sabés que eso no me gusta! / Ya comí lo mismo al mediodía o ayer (¿Me pueden conseguir una copia de la ley que declara un crimen repetir una comida?) /¡Puaj! eso no lo como / ¿Cuántos tengo que comer para comer el postre?

Basta de tantas exigencias. O comen lo que sea con cara de nada, o se cocinan ellos.

Gracias MM, que lee y nunca comenta. La charla de concientización que tuvimos sobre el tema nos señaló la necesidad de emprender esta cruzada reinvindicatoria.

Hasta la victoria.

Aquí hay algo que no entendieron

Realmente me molestan las pacientes que vienen en esta época del año, diciendo:

- Vengo a hacerme el control ahora, así me voy tranquila de vacaciones.

Y me molestan porque no se dan cuenta de que lo que dicen es una soberana estupidez.

Con esa frase están asumiendo que el objetivo de hacer los controles en salud es ver que está todo bien y quedarse tranquilas. Y no, no es eso.

El objetivo de hacer pruebas diagnósticas en personas aparentemente sanas, es descubir cuáles de ellas están desarollando enfermedades que se beneficiarían de un seguimiento o tratamiento más precoz, antes de que den síntomas. Con esto en mente, yo vengo dos semanas antes de irme a la playa para hacerme un control. Al momento de la consulta pueden darse dos situaciones:

1. No tengo nada.
2. Tengo algo.

Si no tengo nada, haber hecho o no el control hubiera sido lo mismo. Es verdad que luego de los estudios tenemos una certeza razonable de que estamos sanos, pero al margen de que lo sepamos o no, el hecho en sí no cambia. Otro aspecto a considerar es que para arribar a esa conclusión a veces es necesario repetir procedimientos o solicitar otros para aclarar algunos puntos. En resumen, mi idea para irme tranquila de vacaciones no es llegar con mi mamografía y que me digan que hay una zona dudosa y que va a haber que hacer tomas adicionales y una ecografía. Mucho más considerando que voy a tener que esperar a la vuelta para hacerlas y que es muy probable que la conclusión final sea: no tengo nada.

Si tengo algo, salvo excepciones (ahora no se me ocurre ninguna, pero voy a seguir pensando...) enterarme ahora o el mes que viene no cambia nada. Sinceramente, me parece la peor idea del mundo enterarme la semana previa a mis vacaciones.

Siempre es mejor enterarse a la vuelta.

No intente hacer esto en su casa...

Sinceramente, me causan mucha gracia los cocineros profesionales que dicen que no entienden por qué la gente recurre a los productos pre-elaborarados y a los deliverys, cuando en diez minutos se puede preparar fácilmente algo rico y casero.

Yo, en diez minutos puedo colocar un DIU, puedo evaluar a una paciente y decidir si debe ser controlada (y cuándo), medicada u operada. Hasta puedo escribir un post, como ya habrán advertido ;-)

Pero, partir de ingredientes básicos y conseguir en diez minutos una comida completa...

Eso, se lo dejo a los profesionales.

Contraataque

Cansadas de las evangelistas que nos tocan el timbre todos los sábados a la tarde, mi hija y yo estamos haciendo un folleto con una contra-religión.

Se aceptan aportes y sugerencias.

Ya van a ver...

De vacaciones: reviviendo nuestos genes paleolíticos

Se dice que tenemos genes paleolíticos. O, explicado de otra manera, que millones de años de evolución nos adaptaron para un estilo de vida de cazadores - recolectores. A emplear nuestro esfuerzo físico en conseguir comida en un entorno limitado. Por las dudas, aclaro que con "esfuerzo físico" no me refiero al que requiere clickear el mouse, y que "entorno limitado" no es lo que entra en el baúl del auto al volver del supermercado.

Claro que nuestro estilo de vida moderno cambió mucho. Pero, nos fuimos de vacaciones a Mendoza y pudimos rescatar algo del estilo de vida paleolítico. No fue planificado, por supuesto. Resultó que gracias a Internet elegimos alojarnos en La Posada del Vino. No leímos que decía "camino" al Valle Grande, no "en" el Valle Grande. Como conclusión llegamos a un lugar hermoso, tranquilo, pero básicamente en medio de la nada y sin ningún servicio de comida ahí mismo.

(esto es lo que se veía desde nuestra cocina)

Como ayunar no estaba en nuestros planes, terminamos encontrando una pequeña proveeduría más allá en la ruta. Yo había llevado café, leche en polvo y sopas "hasta que pudiéramos comprar". Huelga decir que usamos hasta la última molécula y la reposición la hicimos a la vuelta en Buenos Aires.

Pero no podíamos vivir con solo eso, así que el primer día conseguimos un paquete de fideos, un puré de tomates, unas galletitas de salvado y algo de queso. Bien, ¿no?

Al día siguiente, a los fideos que se iban a constituir en nuestra cena, pudimos agregrar calabaza (¿o zapallo anco?) La verdad es que con el queso nos quedaba muy bien, y quedó como el almuerzo.

Íbamos y veníamos varias veces en el día (el ya mencionado esfuerzo físico) para ver que podíamos recolectar. La chica que atendía traía la mercadería un su moto, así que las existencias eran limitadas y bastante impredecibles (el famoso entorno limitado).

Sin embargo, como muestra del espíritu de progreso de la humanidad, no nos quedamos tranquilas. Conseguimos lechuga, tomate y cebolla, algunas naranjas y más adelante un melón y duraznos (melocotones). Comenzamos a negociar para que nos trajera algunos productos exóticos en la zona. Yogures dietéticos (conseguimos 6), queso untable descremado (no tuvimos éxito), Coca diet (conseguimos una). Por favor, si cuando estábamos por irnos ya nos habían preguntado si nos gustaban los postres dietéticos Ser de chocolate (sí). Lástima que ya nos volvíamos...

En conclusión, no fue una experiencia muy larga. Solo ocho días, pero habíamos establecido una dieta basada en desyuno y merienda a base de café con leche y galletitas de salvado con queso, a media mañana comíamos un yogur, el almuerzo era con calabaza y queso , ensalada de tomate y lechuga con sal y la fruta que tuviéramos. En la cena comíamos los fideos con salsa de tomate y más fruta.

¿Si tuve hambre? Claro que no. ¿Extrañaba comer "cosas ricas" (en mi caso dulces)? La verdad es que no mucho. Y si en algún momento me pasaba no tenía nada para satisfacer mi impulso, así que se me pasaba. Volví a Buenos Aires preguntándome porqué como tantas golosinas (o si no las como, por lo menos porqué ocupan tanto mis pensamientos). Supongo que sencillamente porque están ahí. Y si no están ahí, se puede acceder muy fácil. Así que volví y retomé el tironeo de "no me conviene comerlo". En algunos temas es más fácil cuando no hay elección.

Pero no solo me preocupé por temas dietéticos...

Me llevaron a muchas bodegas. No solo eso, también me dieron muchos vinos para degustar. Tantos que, de ser una abstemia absoluta, empecé a considerar la idea de tomar algo. Ya abrí una botella de vino que alguien, en algún momento me regaló. Hasta tomé un poco...

Fuimos a la alta montaña.

Hicimos rafting en el río Atuel

Visitamos el Cañón del Atuel y nos felicitamos de que manejara otro.

Como Mendoza es una zona semidesértica tiene numerosos embalses y diques para generar energía y para riego. Una vista de Los Reyunos.

Este es el mismo lago, antes de meternos a nadar.

Hasta la vuelta (otra vez)

Me voy de vacaciones. Sola.
Bueno, no exactamente sola. Me voy con una amiga.
Me refiero a que no llevo hijas ni (ex) marido.

Me voy dejando algunas cuestiones domésticas pendientes.
Al final, resultó que el padre de mis hijas, o bien no hizo el curso habilitante para ejercer como un ex de excelencia, o no aprobó el examen final.
La empleada que trabaja en mi casa desde hace cinco años me acaba de decir que se va en un par de meses.

Todo se irá resolviendo.
A la vuelta

Balance anual 2008

El fin de año suele ser una época de balances. También se cumple el primer aniversario de mi divorcio. Por primera vez en más de veinticinco años, estoy sola. Bueno, todo lo sola que se puede estar con dos hijas, una perra, mi familia y muchos amigos :-). Así que me gustó la idea de hacer un repaso del año. La elección de los hechos es bastante caprichosa, pero ¿por qué no?

Así fue como en diciembre de 2007 me encontré pudiendo dormir atravesada en la cama y siendo la afortunada dueña del control remoto.

Aproveché estas condiciones y ví muchas series

La organización de todos los días no cambió demasiado, como dice el primer chiste de Maitena. Pero empecé a trabajar más. Aunque valga la pena, también es cierto que mantener dos casas es más caro que una.

Después me sucedió que...

¡Ni se imaginan después de más de veinte! La útima vez que había estado en el mercado fue durante los 80, cuando tenía dieciocho años. Pero de alguna manera aprendí y me encontré con J.
Fue un romance de lo más apasionado, pero...

Por alguna razón misteriosa las secuelas de la relación duran más que la relación en sí.

Y al final...

Y nunca más lo ví...

A fines de octubre nos convertimos en divorciados "con papeles"

Todavía no encontré a alguien con quien esté mejor que estando sola, pero en el camino encontré a O. , una gran persona y amigo. Como sé que nos lee, aprovecho para mandarle un saludito a pesar de que el tiempo es tirano en los blogs y ya tenemos que ir a unos consejos comerciales :-).
También me reencontré con mi primer novio, A. Un placer después de nuestro última vez en 1984, gracias a la magia del Facebook, el msn, el mail y el teléfono. Creo que la última vez que nos vimos no había contestadores telefónicos... Ahora vive un poco más lejos. Como dos continentes más allá.

Mis hijas están creciendo muy bien y mi ex... yo creo que nació para ser un gran ex. Está completamente en su rol.

Mi 2008 me hace acordar a esa maldición china de "ojalá vivas tiempos interesantes". Los tiempos interesantes suelen ser turbulentos, pero también pueden tener balances muy positivos.

El mío lo es.

Te tenemos

Como conté alguna vez, mi hija mayor es amante de la cultura japonesa. Tanto es así que no solo estudia japonés, sino que hizo traer de Japón un par de kimonos y unos libros.
Como dueña de la tarjeta que pagó las compras, quedé automáticamente incluída en el mailing de las empresas.

Kimono Flea Market Ichiroya me manda periódicamente ofertas para comprar kimonos, obi, haori y demás accesorios. Sinceramente, de momento paso. Ya tenemos dos kimonos. Un kommon de algodón para uso diario y un furisode de seda pintada para ocasiones más formales. Por ahora nos estamos arreglando bien con eso y no necesitamos más.

Mucho peor es recibir los mails de Amazon.jp. No me anino a llamarlos de otra manera porque sencillamente ni sé qué es lo que intentan venderme. En realidad puedo hacerme una idea en base a las fotos. El resto es un misterio. Está íntegramente en japonés

Creo que me tienen atrapada...

Finalmente,dada la proximidad de la Navidad, no me quiero despedir sin transmitirles una frase plagiada de Nicolás Alvarado en "Con M de México" :
..."el verdadero espíritu de la Navidad consiste no solo en comprar un regalo a toda persona que se haya cruzado en nuestro camino, aun si por unos minutos, a lo largo del año que termina sino, sobre todo en hacerlo durante las mismas dos semanas que lo hace todo el mundo."

Realmente es fascinante como ha captado en una sola frase, la verdadera esencia de las Fiestas.
Felicidades a todos.

Cuando fumar era cool...

Para el Ministerio de Salud de EE.UU., ningún tema puntual ha generado tanta preocupación en los últimos 40 años como el problema del cigarrillo. El debate sobre los riesgos y beneficios del tabaco se remonta desde que fue importado por primera vez a Europa. Durante el siglo XX su consumo aumentó alcanzando una gran masa de usuarios. En las décadas de los 30, 40 y 50 se fueron aumulando evidencias de los daños a la salud que provoca el cigarrillo.

Los epidemiólogos usaron trabajos estadísticos para confirmar la vinculación entre el tabaco y el cáncer de pulmón. El laboratorio y la anatomía patológica confirmaron la asociación con el cáncer de pulmón y con otras enfermedades graves como la bronquitis, el enfisema y los ataques cardíacos. Además estos datos fueron mostrando que el impresionante incremento del cáncer de pulmón durante el siglo XX, no se debía a la contaminación ambiental ni a las radiaciones, sino al cigarrillo. En 1957, el ministerio de salud pública de EE.UU. declaró oficialmente que existía evidencia de que el tabaquismo y el cáncer de pulmón guardaban una relación causal.

En 1961,varias instituciones prestigiosas tales como la American Cancer Society, la American Heart Association, la National Tuberculosis Association, y la American Public Health Association formaron una alianza para solicitar la creación de una comisión que se expediera sobre los efectos del tabaquismo en la salud. Durante el año siguiente dicha comisión quedó formada por diez expertos en diferentes áreas (medicina, cirugía, farmacología y estadística). Era condición necesaria que los integrantes no fueran fumadores.
Durante dos años revisaron más de 7000 artículos científicos con la ayuda de 150 consultores. El 11 de junio de 1964 dan a conocer el famoso reporte "Smoking and Health" (Tabaquismo y salud).

Smoking and Health marcó un punto de no retorno. A lo largo de más de 300 páginas, responsabiliza al tabaco por el aumento del 70% de la tasa de mortalidad de los fumadores con respecto a los no fumadores. El reporte estima que el fumador promedio tiene un riesgo de tener un cáncer de pulmón 9 a 10 veces mayor que si no fumara. Los grandes fumadores aumentaban su riesgo por lo menos 20 veces. Las posibilidades aumentaban a mayor duración del tabaquismo y disminuían si dejaban. El reporte también señala al cigarrillo como la principal causa de bronquitis crónica y plantea una correlación entre el tabaco y el enfisema y las enfermedades coronarias. Se da a conocer que fumar durante el embarazo reduce el peso del recién nacido.

El reporte tuvo gran impacto en la opinión pública y en las políticas oficiales. Una encuesta de Gallup muestra que para 1958, solo el 44% de los estadounidenses creía que fumar provocaba cáncer de pulmón. En 1968, el 78% pensaba así. Como resultado de Smoking and Health, comenzó una política para controlar a la industria tabacalera. A partir de 1965 los paquetes de cigarrillos debieron llevar una advertencia sobre los peligros de fumar. A partir de 1970, fue prohibida la publicidad.

Todo esto que cuento, fue por supuesto en EEUU. En la Argentina tardaron un poco en darse por enterados... algo así como más de 30 años. Pero finalmente llegó.

Antes de eso la industria tabacalera no tenía ninguna restricción para publicitar sus productos. ¡Y vaya si la aprovechaba! En realidad todo lo anterior era solo una introducción para que vean una muestra fascinante de la Universidad de Stanford sobre la publicidad de cigarrillos de la década del 20 al 50. Con el cambio de usos y costumbres nos resulta raro ver bebés recomendando la marca favorita de cigarrillos de sus madres, médicos ponderando las virtudes de fumar, novias yendo a su luna de miel sin olvidar su cartón de cigarrillos, exhortos a fumar para calmar la ansiedad, para "suavizar" la garganta... No se la pierdan.

¡Qué lindo es Facebook!

Facebook continúa revelándose como una fuente inagotable de información. Y no solo para enterarnos de que un conocido blogger, a quien no me corresponde mencionar, pretende eludir sus sagradas obligaciones laborales después del fin de semana largo. ¿No, Tanhäuser?

También nos puede suceder que dejemos a nuestra hija en la casa de un amigo para asistir a una fiesta de adolescentes, desde la tarde del sábado al domingo a la mañana. ¿Qué harán en esas reuniones? Lo ignoro. Confío en la educación que le dimos (de alguna manera hay que llamarla) y rezo al Dios de los ateos.

Por suerte, el dueño de casa no resiste la tentación de documentar tan magno evento subiendo 8754 fotos en Facebook. Fotos que me tranquilizan porque me permiten confirmar que mi hija no estuvo participando de una orgía. O por lo menos, si lo hizo no fue fotografiado y puesto en Facebook.

Que es casi como si no hubiera sucedido...

Mar del Plata según mi hija