Respuestas odiosas

No siempre se dicen con mala intención (o es lo que una quisiera creer ;-) ), pero hay respuestas que decididamente resultan odiosas:

- Viste esos momentos en que desearías que alguien venga y se lleve a tus hijos por un par de días....
- No sé, yo nunca pensé eso. Para mí cuidar a mis hijos es un placer.

- Con tantas cosas ricas alrededor se hace duro no tentarse, pero trato por lo menos de no comerme todo.
- Yo estoy realmente comprometida con mi estilo de vida. ¿Cómo me va a tentar esa comida llena de grasa y azúcar?

- Estoy contenta porque por fin pude engancharme a caminar todos los días 3 km por el parque.
- Si no corrés como mínimo 10 km y hacés 500 abdominales es lo mismo que si no hicieras nada.

Sí, ya sé que son mejores que los pobres mortales. ¿Por qué no demostrarán su superioridad moral guardándose sus perlas de sabiduría?

Embarazos y partos cinematográficos

Salvo honrosas excepciones o series tipo documentales como "Sala de maternidad", "Historia de un bebé" y otras la maternidad en las películas es como mínimo rara.

1. El comienzo: la mujer se entera de su embarazo por un desmayo inesperado. Hasta ese momento no tenía idea . La combinación de sexo sin (o con mala) anticoncepción + atraso menstrual no le había sugerido nada.
   
2. El medio: la mujer se acaricia la panza mientras sonríe beatíficamente y contempla el paisaje por la ventana. No tiene ataques de histeria enloquecida por los cambios hormonales, no se pelea con el marido, no piensa si en realidad quiere ser madre. Ella es todo dulzura.
3. El término: se supone que está a punto de parir y tiene una graciosa pancita de 5-6 meses. Nunca le pasaque parezca una pelota de playa y que cuando entre en un restaurant la gente la mire con mala cara temiendo que tenga el parto en ese momento y les arruine la cena.
   
4. El parto: Con su pancita que forma apenas una curva es atravesada de repente por una poderosísima contracción. No está horas o días con contracciones suaves, irregulares , más fuertes, más regulares y cada vez más intensas. El trabajo de parto es fulminante. Tanto que apenas pueden llegar al hospital. El parto dura 3 segundos y un pujo nace un bebé perfectamente limpio y ¡milagro de milagros! no sólo no es prematuro (considerando el tamaño de la panza) sino que a veces parece de 2 ó 3 meses.
5. La lactancia consiste en mirar arrobada al bebé mientras mama en forma perfecta desde el principio sin ninguna molestia , dolor, ni grieta del pezón.
6. Los maridos se preocupan muchísimo y están pendientes de todo el proceso.
   

Me gustan los embarazos de las películas. Prefiero enterarme por un test de embarazo y no por un desmayo, pero fuera de eso está buenísimo eso de que el bebé nazca antes de que la madre pierda toda forma humana (junto a la posiblidad de moverse). Y todo en pocos minutos. Como si fuera poco acompañada por alguien que se dedique a darle los gustos a la embarazada en lugar de pensar que enloqueció. Simplemente genial.

No sé si los quiero vivos

Me compré un champú que promete darle vida a mis cabellos. Sinceramente no estoy segura de que sea una buena idea. No sé si los quiero vivos.
Supongo que eso significaría que me van a doler cuando queden aplastados. Probablemente adquieran movimiento propio y tiren cada uno por su lado. Espero que sigan nutriéndose desde la raíz y no me exijan ninguna comida especial. No quiero imaginar el tiempo y el esfuerzo que me podría llevar alimentar miles de cabellos.
Mejor que sigan muertos.

Un par de conceptos adolescentes sobre el estudio

Reflexionando sobre el tema escolar, mi hija dijo

1. El estudio se guarda en la memoria RAM. Desparece al entregar la hoja del examen.
2. Si se pudiera observar lo que sale de mi mente durante la hora de clase se vería una línea plana. Si se mira bien, son muchos puntos suspensivos.......muy juntitos.
   

Tras su manto de neblina (¿Qué pasó con Fondo Patriótico?)

Tras su manto de neblina,
no las hemos de olvidar ...

¿Qué pasó con el Fondo Patriótico que se junto para contribuir al esfuerzo de la guerra de Malvinas?
Estuve muchos años preguntándomelo. En mi fantasía había ido a engrosar las cuentas suizas de algunos personajes. Sin embargo, gracias a la "magia de Google" me pude enterar que la realidad fue más compleja. No más alentadora.

Aquí se cuenta que pasó con las cartitas, ropas de abrigo, comida, oro y dinero que se donó.

Tengo una buena y una mala

Retomando el comentario de Hurricane sobre la frase "Tengo una noticia buena y una mala", encontré el complemento gráfico perfecto. Como son los videos de una campaña publicitaria, puede ser que ya lo hayan visto. Para mí son novedad, porque no suelo mirar la tele. Creo que ni vale la pena aclarar que esto no es un mérito. Pierdo mi tiempo en la web, eso es todo.

Algunas frases que es mejor no escuchar

Seguiremos viviendo eternamente en el corazón de nuestros seres queridos.
Muy lindo, muy racional. Pero cuando estamos deprimidos, ¿no es mejor que lo adornen un poquito y nos digan que viviremos eternamente en el Paraíso o que reencarnaremos en...cualquier cosa? Total, nadie viene del más allá para rectificar lo dicho.

Te quiero, pero como amigo.
O sea, no es que uno no aprecie el valor de la amistad. Pero si salimos un poco de lo literal la frase debe entenderse como: Te quiero, pero lejos de mí (si te ofrecés como voluntario para colonizar Marte, mejor)

No sos vos, soy yo.
No sos vos (que me querés) , soy yo (que no quisiera verte ni en el hipotético caso de que seamos los únicos sobrevivientes en la Tierra luego de una guerra nuclear. Aún en ese caso, ¡prefiero estar sola!)

No te lo tomés a mal, te lo digo con la mejor onda.
Lo mejor es concentrarse inmediatamente en los siguientes pensamientos porque lo que se viene es duro.
Lo que dejamos atrás y lo que nos aguarda delante son asuntos sin importancia comparados con lo que llevamos adentro.
RALPH WALDO EMERSON

Elimina tu opinión y eliminarás la queja "me han ofendido". Elimina la queja "me han ofendido" y la ofensa desaparecerá.
MARCO AURELIO

No son las cosas lo que trastorna a las personas, sino los puntos de vista que éstas adoptan respecto de las cosas.
EPICTETO

Nadie, mientras avance entre las corrientes de la vida se verá libre de problemas.
CARL JUNG

La felicidad de tu vida depende de la calidad de tus pensamientos.
MARCO AURELIO.

(Desde otro vehículo) No te ví....
Sí, ya me imagino que no me chocaste a propósito, pero cuando veo cómo quedó la chapa no me sirve de consuelo.

Hay muchas más, pero las lágrimas me nublan la visión del teclado (snif)

Adolescentes, malhumorados y roedores

Según un estudio de la Universidad del Estado de Nueva York , el malhumor de los adolescentes parece tener una base bioquímica. Aparentemente, hay un mediador que se segrega en respuesta al estrés y que en niños y adultos lo reduce, pero a los adolescentes los vuelve más ansiosos.
En realidad la investigación se hizo en ratas por lo cual no sabemos si es extrapolable a nuestros adolescentes. De todos modos es admirable la labor de los científicos. Tratar con adolescentes malhumorados y encima ratas debe haber sido agotador.

Para mi hija significa que los adolescentes merecen el mejor de los tratos, ya que no son responsables de sus reacciones.

Para mí, significa que si el mismo neurotransmisor produce reacciones similares en todos los seres humanos, pero actua de forma contraria en los adolescentes, quizás no sean del todo humanos. Es para pensarlo...

¿Para qué sirve el apellido de casada?

En principio, ni siquiera sé si es que debería servir para algo. En mi caso particular, con un apellido "difícil" y uno de casada "fácil", sirve para responder a cosas como: -¿La reparación a nombre de..? sin tener que estar deletreando ni repitiendo. Fuera de esta circunstancia personal bastante trivial, no sé muy bien porqué se sigue agregando el apellido del marido a la esposa. Tampoco es una muestra de la unión de la pareja, ya que como es obvio los hombres no llevan el apellido de sus mujeres.

En lo profesional no se usa, ni aparece en el DNI. Sin embargo, se lo exige en lugares insólitos. En la cédula de la policía de la ciudad de Buenos Aires el apellido de casada aparece "por default" a menos que una escriba en un documento especial que "renuncia el apellido conyugal" y lo firme. En la dirección impositiva el primer apellido es el de casada. Justamente el que no se usa profesionalmente. Algunas coberturas médicas emiten los carnets de sus afiliadas sólo con el apellido de marido. Y no son tan contemplativos como la policía. Por más que una (yo) proteste que no se siente una misma con ese nombre, se queda así. Con estudios a nombre de lo que parecen dos personas distintas.

Siempre me parecieron raras las mujeres que dejan su apellido familiar y se adoptan el del marido. Me parecía como poco feminista, para decirlo de alguna manera. Sin embargo, en un reportaje que le hicieron a la escritora Angélica Gorodischer le preguntaron porqué usaba sólo el apellido de su marido en su carrera profesional. La escritora explicaba que su apellido familiar, era simplemente el que se había transmitido por línea patrilineal, de padre a padre, ignorando a todas las mujeres de la familia. Ya que todos los apellidos eran así, ella prefería usar el del hombre que había elegido. Me pareció un muy buen argumento.

Y sigo sin saber para qué sirve el apellido de casada....

Resulta curioso

Cada vez que leo sobre el fenómeno de Internet se dice que constituye un extraordinario vehículo de cultura. Que permite que la gente visite museos, consulte prestigiosas bibliotecas y busque información científica.
La verdad es que la gente que conozco usa Internet para chatear (y casi nunca sobre si los otros son el infierno o si la ética kantiana tiene aplicación en la sociedad contemporánea), para piratear música y películas, para bajar monografías para la escuela en www.elrincondelvago.com y para ver pornografía. ¡Si hasta hay gente que escribe blogs sin saber casi nada del tema! Sé que no me lo pueden creer.....

En conclusión , no es que no conozca a nadie que haga la visita virtual del Museo del Louvre o acceda a alguna biblioteca de una universidad en EE.UU., pero dudo que represente al usuario medio. O quizás tenga que cambiar de conocidos.

Injusticia

Hoy se celebra el Día interncional de la mujer. Pero, ¿cuándo celebramos el Día del hombre? Y más injusto aún, ¿cuándo el del hombre blanco y rico?
Todavía queda mucho por hacer....

Algunos trucos de belleza

Probablemente ni aún así conseguiría parecer una modelo internacional ;-), pero es bueno saber que no es sólo la naturaleza la que es generosa con algunas mujeres....



Acá más retoques.

Función tarareo

De repente nos acordamos de esa canción. Esa, que nos gustaba tanto. Esa, que sonaba tanto en ....una época. Aunque quizás decir que la recordamos sea una exageración. Nos suenan dos o tres palabras y un tiriri tiriri que suponemos que era el estribillo. ¿Cómo recordar el título para poder bajarla?

Por supuesto que ya habíamos pagado el copyright cuando compramos el disco de vinilo, pero aún sin impedimentos morales ni legales, la tecnología no nos ayuda. A ver señores, ¿para cuándo la función tarareo del emule y similares? ¿Cuándo podremos acercarnos al micrófono y que con unos tarari tirri titi desafinados nos salga el nombre y, ya que estamos, el autor de la canción?

Por fin tendríamos una tecnología al servicio del hombre (y de la mujer)

¡SOS, te estamos llamando!

Mamá y papá están comiendo en Maki. O fueron al cine que a fines del relato es lo mismo. Ninguna de las hijas quiso venir. Por lo que, hija mayor quedó "cuidando" a hija menor.

Mamá y papá no es que extrañen demasiado a sus hijas, pero se quedarían más tranquilos si escucharan sus bellas voces asegurando que todo está en orden. Entonces llaman.

Primera llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena. Contestador. El progenitor cuelga.
Pensamiento asociado: les dije que tuvieran el teléfono a mano. ¿Será posible que nunca contesten? Después vuelvo a llamar.
Segunda llamada: el teléfono de la casa suena, suena, sueña. Contestador. ¿Me pueden contestar, POR FAVOR? en tono de máxima irritación. SILENCIO.
Pensamiento asociado: ¡Dios mío! Seguramente están heridas y agonizando y con sus últimas fuerzas intentan alcanzar el teléfono sin conseguirlo.
Tercera llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena. Contestador. El progenitor cuelga.
Pensamiento asociado: algo mucho peor que lo anterior.
Cuarta llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena.
Pensamiento asociado: seguramente están viendo la tele o jugando con la PC y ni siquiera son capaces de contestar el teléfono. Ya me van a oír a la vuelta.

Mientras tanto, aprovechando que somos el narrador omnisciente, veamos que sucede en la casa.
El teléfono está un piso más arriba o uno más abajo. En realidad hubieran atendido de no ser por:

Primera llamada: el protagonista del animé que estaban viendo en la tele estaba revelando su verdadera identidad, oculta en los últimos 96 capítulos.
Segunda llamada: trató de contestar, pero se cortó antes de que encontrara el teléfono enredado entre las sábanas y oculto bajo una pila de ropa.
Tercera llamada: imposible contestar. Hacerlo implicaba una muerte segura. Ocho monstruitos intentan asesinarla al mismo tiempo en Ragnarok Online.
Cuarta llamada: contestar implicaba descuidar un chateo urgente e importantísimo con su amiga. Hacía 20 minutos que no se veían y tenían que actualizar esos momentos.

Es que uno cree que si de un lado hay un aparato emisor y del otro un aparato receptor la comunicación debería producirse. Pero no siempre es así.

La lección del día

Es frecuente que detrás del motivo de consulta aparente haya otro problema que preocupa al paciente. Aquí podemos encontrar algunos de los más frecuentes, su diagnóstico y tratamiento.

1) Tengo dificultad para mover el vientre.
Diag: la paciente está preocupada por su escaso talento para bailar danzas árabes.
Trat: puede recomendarse que tome clases intensivas durante un tiempo. En caso de fracaso terapéutico, deberá optarse por un cambio a otra actividad física que requiera menos habilidad para mover el vientre.

2) Me cuido con las fechas.
Diag: la paciente es devota del horóscopo y conoce todos los calendarios astrológicos. En base a las fechas propicias o nefastas que marca la astrología organiza su vida.
Trat: es complejo de implementar ya que la próxima fecha propicia para visitar al médico cae en mayo de 2014.

3) Cuando tenemos relaciones, él se retira antes.
Diag: los hombres carecen de la concentración para escuchar las 102698 palabras que ella necesita para redondear una idea. Por eso, varios metaanálisis confirman que el 85% de los hombres ya se retiraron en la palabra 36844.
Trat: mejorar las habilidades comunicacionales de la pareja, mediante técnicas cognitivo conductuales o terapia de pareja cargo del especialista.

4) Cuando tenemos relaciones, él acaba afuera.
Se refiere a la misma situación del punto 3, con el agravante de que el hombre no sólo se retira de la habitación, sino que acaba fuera de la casa, dando un paseo.
El abordaje terapéutico es similar en ambos casos.

5) Tuvimos relaciones, pero ella me dijo que se cuidaba.
Diag: ella se cuida. Nunca toma agua sin hervirla durante 5 minutos o agregarle 2 gotas de lavandina por litro.
Trat: sólo felicitarla por seguir escrupulosamente las recomendaciones para la prevención del cólera. Será una mamá muy sana.

6) Necesito un espiral.
Diag: la paciente desea prevenir las picaduras de los mosquitos. Sin embargo, se encuentra desactualizada en cuanto a las medidas de profilaxis.
Trat: asesorarla sobre el uso de tabletas y líquidos termoevaporables, así como geles repelentes de uso cutáneo.

7) Tengo un atraso y creo estar embarazada.
Diag: la paciente ha llegado tarde a la consulta, y debido a lo embarazoso de la situación, se encuentra avergonzada.
Trat: Se le debe explicar que sentirse avergonzada en una situación embarazosa como la de tener un atraso normal. Se soluciona disculpándose y llegando a horario la próxima vez.

Si las expresiones que usé son demasiado locales (y estoy segura de que así es) el punto 1 se refiere a la defecación, el 2 al método de la abstinencia periódica, el 3 y el 4 al coito interruptus, el 5 a los métodos anticonceptivos y el 6 al DIU.

Algunos sanos consejos

Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y eliminarlos, que
lleva como el doble del tiempo que llevó tomarlos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que sino te mandás un millón y medio todos los días, empezás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un pullóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después.
Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes,después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes.. y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés, qué está pasando en el mundo
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. Y a tus "amigas"
Tomate el vino (después de llamar, te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día,ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

(Lo plagié de Norberto, gracias , quien lo plagió de un montón de desconocidos, hasta llegar a su desconcido autor original, a quien agradezco profundamente)

Dos paradojas

Hoy me gustaría detenerme en el análisis de dos paradojas. Se trata de dos relaciones inversamente proporcionales.

1) Relación inversamente proporcional entre nº de hijos y adultos encargados. De mis años en salas de espera de pediatras, clases de natación, circo, ajedrez y otros he observado que si para transportar un solo hijo parece ser necesario el concurso de madre, padre y/o abuela, las madres de 3 hijos se arreglan solas. Curioso, ¿no?

2) Relación inversamente proporcional de la teoría y práctica de la comida y la actividad física. La lectura de una dieta nos hace pensar que la cantidad de comida es más que suficiente. Casi podemos pensar que es excesiva y que no puede ser que adelgazemos con eso, ya que es más de lo que acostumbramos a ingerir. Al hacerla descubrimos que sabe a poco. Muy poco.
Sin embargo, pongamos que decidamos comenzar a correr. Leemos un plan que propone trotar 1 minuto de cada 4. Nos parece fácil. Un minuto pasa enseguida. Pasa enseguida si no se lo emplea corriendo . En ese caso es largo, muy largo.

El poder de las armas

El poder de las armas. Es el pensamiento que me produce el ver a esos policías (hombres o mujeres) con 20 kg de más apoyados indolentemente contra la pared.
Dicen los libros y las películas que en la era pre-armas de fuego no sólo había que acercarse personalmente para herir o matar a alguien. También había que tener la fuerza necesaria para levantar y manejar el arma y la agilidad suficiente como para luchar. Ya no. Todo gracias a la tecnología. ¿Qué bueno, no?

Me siento reconfortada...

...al ver que hay gente más desordenada que yo. Mi lucha contra el desorden consta de batallas esporádicas y un mejoramiento parcial con los años, pero el don de mantener mis cosas ordenadas no me ha sido concedido. Como tampoco le ha sido dado a los protagonistas de esta noticia de hace unos días: Perdió la NASA los videos del alunizaje

Sinceramente me hace sentir que lo mío prácticamente no tiene importancia :-)

Desengañate

Cuando un hombre te clava la mirada en el circuito aeróbico del parque no es porque está admirando tu estilo para correr. Lo que llama su atención es el rebote de tus tetas (por más corpiños deportivos y tops que te pongas para minimizarlo).

Mi tele. Mi casa.

Mi tele. Discovery Home&Health. Un grupo de madres hablan a una embarazada que espera su 2º hijo sobre la relación entre los hermanos.
Una dice: "Cuando nació, le dimos un regalo diciéndole que era de parte del bebé. A partir de allí, nunca tuvimos problemas". (O a tu hijo lo engañás con cualquier cosa o el regalo no era necesario, pienso), "Es natural , asiente otra, los mayores tienden a proteger a sus hermanos menores. Mi hija mayor adoptó tanto el papel de mamita, que a veces no sabemos cómo hacerla salir de ese rol". Risas cómplices de las demás.

Mi casa. Basándome en el tradicional concepto de intercambio de favores (la influencia del regalo del nacimiento de la hermana dura de horas a minutos, nunca años), comprometo a mi hija mayor (14) para que cuide a su hermana (6), mientras salgo un par de horas. Mientras me estoy yendo, la niñera adolescente le dice a su hermanita " Voy a estar en mi habitación. Si pasa algo, despertame. Tratá de que no pase nada", concluye amenazante. "Me quedo tranquila con el cuidado de calidad que le das a tu hermana", le comento. Pero, ante la falta de opciones, me voy.

Al volver, me encuentro con la hermana niñera durmiendo profundamente y con la hermana menor viendo la tele (actividad que le provoca un trance profundo). En un intento de ironía le digo a la nanny: "Tu hermana se cayó por la escalera y está fracturada. Te estuvo pidiendo ayuda, pero vos no la oíste". Entonces se produjo el milagro, mi hija se asustó y se preocupó. Y esta escena de amor filial duró hasta que yo me empecé a reír, incrédula de que lo haya tragado. Sí señores, el amor entre hermanos existe. Se los juro, lo ví en el Discovery Home&Health. Y muy de vez en cuando, en mi propia casa.

PD: Más tarde encontré el siguiente agregado a mi texto
Debía de estar muy dormida, porque juro que no me acordaba. Pero gracias por recordámelo, me pregunto cómo voy a vengarme...

Duda

Mi duda es la siguiente. Si yo estoy conduciendo a la máxima velocidad permitida, el auto que me pasa como si el mío estuviera detenido ¿a cuánto va?

Quizás sea mejor no saberlo.

Juego de niños

Es genial tener hijas mujeres. Además de la obvia ventaja de que la ropa para nenas es mucho más linda, se nos permite hacernos las de vanguardia en materia de juguetes. ¡Cuán absurda y anacrónica es esa división entre "juguetes para nenas / juguetes para varones" como insisten en preguntarnos en McDonalds cada vez que pedimos una Cajita Feliz. Con mucho orgullo le he comprado a mis hijas autos a control remoto y estaciones de servicio. Y eso es muy bueno porque permite sentirse moderna y audaz. Sentimientos que, para ser sincera, dudo que tuviera comprando escobitas y juegos de té para mis hipotéticos hijos varones.

Por eso las nenas son mejores. Evitan el mal momento de tener que ocultarle al padre, que el sueño de su hijo es ser una princesa, como le pasaba a una amiga mía. Por suerte, al final se le pasó.

Cómo amar la lechuga II

El "Cómo amar la lechuga" anterior estaba escrito en un tono jocoso. (Sí, aunque no lo crean. Lamento si no les causó ninguna gracia). Esta continuación es una reflexión "denserio" a partir del comentario de Tanhäuser.

A veces me pasa que algunas personas me preguntan cómo hago para estar así (así significa mantenerme con un peso razonablemente bajo). Por suerte, el fervor proselitista se me pasó hace rato, así que trato de contestar lo más breve posible. Tampoco es ningún secreto. Les digo que me cuido en las comidas (o sea que no como todo lo que me gusta en cualquier momento ni en cualquier cantidad), hago natación , gimnasia y esas cosas y que voy al grupo de mantenimiento del Dieta Club. A pesar de la brevedad de mi respuesta, me suele suceder que apenas el otro entendió de que se trata, su interés se apaga inmediatamente.

Supongo que se esperaba otra respuesta mejor, como:

• Uso las plantillas adelgazantes.
• Me puse una semillita en la oreja.
• Tomo un té que reduce las grasas.
• Hago la dieta del kiwi y las algas.
• Me pongo el Sauna Belt en la panza.
• Hago 5 minutos al día con la máquina de la tele y como lo que quiero.
• Ayuno y después me como todo. Ayuno y después me como todo. Ayuno y después me como todo.
  

Reconozco que al lado de eso, mi "secreto" es bastante aburrido. Funciona, pero le falta glamour.

Cómo amar la lechuga

Ha comenzado el 2007 y por ahora, sigue sin aparecer algún método de ingeniería genética que nos garantice ser flacas para siempre. Tampoco parece que se haya puesto de moda estar gorda. Sinceramente, es una lástima.

El problema es que vacaciones + Navidad + cumpleaños propio + Año Nuevo + cumpleaños ajeno me dejaron una huella y no sólo la de evocar momentos felices. Creo que llegó el momento de tomar medidas extremas, casi heroicas.

Por supuesto que no me refiero a abandonar a mi familia, unirme a Médicos Sin Fronteras y marcharme al África. Pensándolo bien, tampoco es una idea para descartar de plano. Me imagino que en un campo de refugiados africanos, las tentaciones alimentarias son prácticamente inexistentes y el éxito de la dieta está asegurado. Aunque también habría que considerar que tomar esa decisión me traería algunos problemitas. No sé si bajar un par de kilos los compensa.

La medida extrema a la que me refiero, es la de hacer un día hiperproteico. Pocas calorías y todo proteína que gasta más en digerirse.Ya sé que funciona. Lo hago. Me levanto a la mañana y desayuno un café con leche con un yoghurt de vainilla.

A media mañana corto 50 g de queso magro. Me lo como con un café con un chorrito de leche. A esa altura ya todo ese queso, yoghurt y leche me están asqueando, pero todavía falta bastante.
Almuerzo. Un caramelo ácido. Sopa. Una lata de atún al natural con un huevo. Gelatina dietética.
Media tarde. Un chessecake. Como todos los productos dietéticos tiene un nombre tentador, un aspecto engañoso y un gusto.....bueno, es dietético, ¿qué esperaban?
Merienda. Otro café con leche acompañado por tres rollitos hechos con sendas fetas de jamón rellenas con queso blanco. (Puaj)
Cena. Otro caramelo ácido (oasis). Más sopa. Una presa chica de pollo grillado + una omelette con dos claras y 25 g de queso magro. Gelatina. FIN.

Día siguiente. Descubro que alimentos que hasta ayer me provocaban indiferencia, ocultan tesoros impensados. ¡Qué delicioso es el budín de calabaza y acelga! ¡Qué exquisita es la ensalada de lechuga y tomate! ¡Qué delicia los duraznos! Y toda esa revelación al módico precio de haber pasado sólo un día a base de leche-queso-huevo-pollo. No sólo he conseguido bajar algo. Ahora el plan de alimentación del Dieta Club me parece una maravilla.

A veces me pregunto si no estaré enloqueciendo...

Por ejemplo, ayer llevé a mi hija a ver "Lo que el agua se llevó" (Flushed away). Lo que me preocupa es que me pasé toda la película admirando lo bien que le quedan los jeans a Rita, la ratita protagonista. Sí, leyeron bien. Estuve admirando el vestuario de una rata. Ni siquiera una real, sino el de una generada por animación. Por otra parte, eso lo hace más comprensible. Encontrar una rata verdadera a la que le quede bien un jean sería directamente un milagro. Rita es una rata muy antropomorfa o mejor dicho, ginecomorfa o top-model-morfa si queremos ser precisos.

¿Debería consultar con un psiquiatra sobre mi preocupación o debo resignarme y aceptar que nunca, nunca los jeans me van a quedar como a Rita? Claro, para ella es fácil. Le corrigen una línea con la computadora y ya está. Lo mío es mucho más complicado. Sólo me queda la genética, la dieta, la gimnasia y la lipo. No puedo competir.

Fuera del delirio en que se transformó esta entrada, pedí específicamente en mis deseos del 2007 que no hicieran más películas animadas con animales y no me hicieron caso. Pero para ser sincera, ésta es bastante buena. Por supuesto, no es la que yo elegiría para ir al cine, pero no tuve ganas de irme (ni me puse a jugar con la Palm) ni una vez. Rita me tenía hechizada :-)

¡Lo que hay que escuchar!

Recorriendo un foro llamado Infertilidad en la Argentina, encontré que una de las participantes propone contar Esas frases que todas escuchamos (cuando la cigueña se demora). Frases que son muy graciosas cuando no es una las que las tiene que escuchar. En ese momento , si pudieras estrangularías al que te las dice. Una de ellas es tan divertida que no pude resistir la tentación de reproducirla en el blog. La protagonista es una mamá soltera que tuvo mellizos con un donante de un banco de semen. Y cuenta lo siguiente:

¡Ah! tengo una mas para agregar..... cuando fui al registro civil; a anotar los nenes; les dije que sólo llevarían el apellido mío. La administrativa (igual a la de Gasalla); me dijo que debía "concurrir a la Asesoría de menores para iniciar las acciones para procurar el reconocimiento de mis hijos por el presunto padre", y le dije; señora; es por voluntad; no tengo idea de quién es ..... Se puso pálida y me dijo "¡¡¡pero con mas razón querida!!! Hay que encontrarlo y que se haga cargo" - ¡¡¡Pero señora, yo no quiero que se haga cargo!!!! Es un tratamiento bla bla bla (y le conté todo) pero no se quedo convencida y me dijo que de todos modos iba a hacer la comunicación al Ministerio Público de Menores... jajajajja a veces me siento medio extraterrestre!

(Hubiera querido encontrar un video con Antonio Gassalla interpretando a su personaje de la empleada pública, pero no tuve suerte. Van a tener que conformarse con la foto :-)

Necesito una esposa

Con las vacaciones de mi empleada doméstica, me dí cuenta de que necesito una esposa. O sea, alguien que se ocupe del frente doméstico y de mis hijas, para que yo pueda dedicarme tranquila y sin culpa a otras cosas.

En parte una empleada doméstica es eso, pero las esposas son mejores. A las empleadas hay que pagarles, trabajan con horario y se toman vacaciones, fines de semana y feriados. Además, nunca aman a tus hijos como una esposa. Hay que estar fijándose lo que (no) hacen y hablarles sin que se ofendan. Sí, decididamente las esposas son mejores. Lástima que los hombres las tengan acaparadas. ¿Alguien sabe dónde se consiguen?

Ven a mí

Francamente estoy un poco desilusionada. Comenzamos un nuevo año y sin embargo algunos problemas no se han corregido. Por ejemplo, los objetos cotidianos que se pierden. Los teléfonos inalámbricos que quedan debajo del sillón se pueden ubicar llamándolos desde la base. A los celulares se los puede llamar directamente (a menos que no sólo estén perdidos, sino también con la batería descargada, como suele sucederle al de mi hija).

¿Pero cómo puede ser que hayamos llegado al 2007 y a nadie se le haya ocurrido inventar un llamador para esas cosas pequeñitas que seguramente Satanás en persona deja ahí? Porque no puede ser que nosotros lo hayamos dejado en ese lugar ¿no?

El tema es que algunos objetos tienen la facultad de esconderse. Los controles remotos son particularmente diabólicos. De paso, para facilitarnos esos momentos ¿no podrían hacer que los aparatos se puedan manejar con todas sus funciones en forma "no remota"? Gracias. Los anteojos, cuando son propios, plantean una paradoja. ¿Cómo buscar sin ver? Las llaves eligen para perderse el momento en que estamos apurados por salir porque se nos hizo tarde.

Señores inventores, necesitamos un chip o algo así que cuando oprimamos un llamador, silbemos o gritemos ¡Maldita sea! emita algún sonido que signifique "Aquí estoy. Justo donde me dejaste. ¿O te crees que tengo patitas?"

(Por suerte terminé encontrando la Palm y finalmente pude publicar esta entrada)

Sólo un detalle...

Mi hija adolescente reflexiona: "Yo sería perfecta como religiosa. No tengo ninguna relación amorosa, casi no salgo, no bebo, no fumo ni me drogo. Sólo me faltaría creer en algo"

Siempre termina faltando algún detalle.....

Mis deseos para el 2007

Que el federalismo no sea sólo una palabra. Que la mitad de la población de Buenos Aires sienta el irrefrenable impulso de irse a vivir al interior y que dejen las calles más despejadas y con más lugar para estacionar.

Que se invente algún método de ingeniería genética que permita comer todo lo que nos gusta sin engordar. De ser posible que no sea un desarrollo inalcanzable de un centro de investigación en Japón, sino algo práctico y accesible. Digamos algún tipo de técnica que podamos hacer en nuestras casas cambiando los genes con una pincita de depilar.

Que se ponga de moda estar gorda (si no funciona el deseo anterior)

Que se ponga de moda no depilarse (la pinza la podemos necesitar para lo del cambio de genes)

Que se ponga de moda vestirse con una túnica informe (por lo menos los días que no tenemos ganas de ver que nos ponemos).

Que el uniforme de las mujeres profesionales sea un jogging y zapatillas.

Que todos los empleados de los call centers de los servicios de atención al cliente de las empresas sepan de qué están hablando y digan todos lo mismo. (aunque reconozco que es pedir demasiado que se pongan de acuerdo y que no pregunten “¿pero quién le dijo eso?”).

Que las empresas dejen de publicitar las obras benéficas que hacen con nuestra plata y que se dediquen a algo revolucionario. Las telefónicas a que los teléfonos anden bien, las de electricidad, agua y gas a proveernos de electricidad , agua y gas, justamente.

Que mi hija menor sufra un profundo cambio de personalidad y le interese la escuela. Me deprime recibir notas tipo “Mamá, su hija no quiso trabajar en todo el día. Estuvo en el fondo del aula bailando, jugando con plastilina y dibujando”. Y que además me citen para decirme lo mismo, pero en persona.

Que mi hija mayor sufra un profundo cambio de personalidad y decida que ama a su hermanita. Que no se moleste con su sola presencia y que la paz reine en las reuniones familiares.

Que mi marido aprenda a guardar las botellas en la heladera y a apagar la luz y la tele de las habitaciones que abandona.

Que descubran que la Coca Light es lo más sano que hay.

Que los estudios Disney, Pixar y toda esa mafia dejen de hacer películas con animaciones de animales. Créanme que ya estamos hartos.

Y por supuesto….

Que haya paz en el mundo
Que no haya más hambre sobre la Tierra.

No me gusta esa naturaleza

A menudo escucho nostálgicos comentarios acerca de que cada vez estamos más alejados de la naturaleza. Sin ir más lejos, hace unos días hablaba con una amiga de cómo pasamos de un aire acondicionado a otro. Ella comenzó a lamentar las barreras que imponemos entre nosotros y la naturaleza. A mí no me parece lamentable. Al contrario, me parece una estupenda idea. Lamentable me parece tener que acostarse en el piso de baldosas o pasarse la noche mojando el camisón para ver si podemos dormir aunque sea un rato. Lamentable me parece tener que viajar en un auto al rayo del sol. Es que la naturaleza está llena de bichos que pican, sol que calcina, lluvia que moja, frío que penetra y barro que ensucia. Y eso por nombrar sus mejores cosas. (No hablo de terremotos, tsunamis ni erupciones, sólo de lo cotidiano).

Por eso a mí no me gusta esa naturaleza y estar alejada de ella no me supone ningún sacrificio. Quizás estemos llamando naturaleza a una playa de arenas blancas, aguas transparentes y 25º C o algún paisaje maravilloso visto desde la ventana del hotel. Bueno, esa naturaleza sí me gusta. Pero la de “me voy de campamento”, no. Por supuesto, al que le guste va a seguir haciéndolo. Yo seguiré divirtiéndome más en mi cuarto con aire acondicionado.

Ya estamos de vuelta

Si miran la foto, van a saber porqué.

Hasta luego

Me voy de vacaciones por una semana. Para que no me extrañen demasiado, les dejo un concurso pendiente. El premio es realmente atractivo: la Satisfacción de Haberse Superado a Uno Mismo. Me imagino que después de haber leído esto ya están impacientes por participar.

En la imagen precedente se puede leer:

1) Tómate tu té con lentitud y reverencia, como si fuera el eje alrededor del cual gira el mundo. Lenta, tranquilamente, sin correr hasta el futuro. Vive el momento actual, porque sólo ese momento actual es vida. No te apegues al futuro, no te preocupes por las cosas que tengas que hacer. Tich Nhat Hahn.

2) Certificado de honor
Premio de oro
Marena (Malena)
Extendemos este certificado por haber sido elegido "alumno más destacado".
Nueve de diciembre de dos mil seis.
Nichia Gakuin (Instituto Argentino-Japonés), clase de los sábados de alumnos de secundaria.

3) Los sanitarios se encuentran al fondo a la derecha, bajando la escalera.
Preservativos: 100 yenes
Toallitas femeninas: 100 yenes
Perfumes: 100 yenes

Les dejo una pista. Está escrito en japonés. (¡Uy, creo que con eso ya lo hice demasiado fácil! Ahora lo leen y listo)

Queda abierta la votación. Hasta la vuelta.

¡Hasta yo lo hago mejor!

Hay actividades que son difíciles y lo parecen. Creo que nadie que viera este video, diría "¡Qué patadura!. Hasta yo que nunca hice gimnasia haría mejor esta salida de las paralelas".



(De paso les cuento que las gimnastas del aviso de Adidas son Nadia Comaneci en Montreal 76 con el primer 10 y Nastia Liukin, una de las mejores gimnastas de la actualidad. Fíjense lo bien hecho que está el montaje, considerando que la distancia entre las barras fue aumentando desde 1976 para permitir hacer otro tipo de ejercicios. Por lo cual, Nadia hace en un tipo de paralelas y Nastia en otro y a menos que se observe con atención no se nota la transición. También quedó muy bien el gesto de aprobación de Nadia hecho 30 años antes).

Pero hay otras actividades que son difíciles pero parecen fáciles. Todos podemos actuar. Todos podemos jugar al fútbol. Bueno, en rigor, supongo que es verdad que todos podemos. Lo que no podemos es pensar que alguien que lleva muchos años dedicado profesionalmente a una actividad, que se preparó para eso tiene la misma capacidad de alguien que pasaba por ahí. Quizás nosotros tampoco hubiéramos atajado ese penal o no hubiéramos sido más creíbles como protagonistas de esa telenovela. Probablemente lo hubiéramos sido menos.

Se me ocurre una sola excepción. Los últimos libros que leí....no estaban mal, pero algunos escritores parece que no supieran bien lo que hacen. Sin ir más lejos, yo hace 6 meses que tengo un blog y escribo mucho mejor......

Sufro el síndrome del nido lleno

Tener un hijo es un poco poco, pero tener dos hijos es un poco mucho.

(Las complicaciones logísticas de tener 3, 4 o más escapan a mi imaginación. Soy una madre cómoda)
Ya que nos está vedada la posibilidad de tener 1,5 hijos , ¿cuál es la alternativa?
¿Un hijo + un perro /gato?
¿Un hijo + un sobrino?
¿Un hijo + un trabajo super exigente?
¿Dos hijos + $$$$+ una niñera para cuando tengamos ganas de huir de nuestros descendientes?

Realmente, no tengo la solución. A medida que crecen mejora.

Entre "chicas de 20" y " para las de 40" pasó algo importante

Esto no es un ejercicio literario. Lamentablemente no hay nada sacado de mi imaginación


El martes a la tarde estaba en el 2º piso de mi casa, con mi hija mayor. Ella chateaba con unos amigos , mientras estaba contestando el comentario del el Canilla en el post "Yo quiero mis 15 minutos de fama". De repente , a nuestras espaldas apareció un hombre con un cuchillo llevando a mi hija menor de la mano y nos dijo "esto es un robo".
Minutos antes, dos hombres habían entrado en mi casa aprovechando cuando la empleada estaba limpiando la vereda. La hicieron entrar a la casa, la encerraron en uno de los baños, la ataron y amordazaron. También en la planta baja estaba mi hija de 6 años mirando la tele,pero no le hicieron nada. Mi marido estaba terminando de bañarse en el 1º piso, oyó gritos y supo que estaban robando. Por un momento, fue a buscar el arma con la que practica tiro, pero después pensó que los ladrones estaban con mi hija y quizás armados y salir con un arma podía desencadenar una masacre. Bajó y se entregó. A mi hija y a mí nos hicieron bajar y siguieron unos 15 ó 20 minutos tensos. Eran dos rateros que no sabían bien que hacían , pero uno de ellos estaba drogado y muy acelerado. Se llevaron el efectivo y los electrónicos fáciles de llevar que encontraron. El peor momento fue cuando ya habiendo llevado todo lo que pudieron encontrar
y el "loquito" decía que era poco y quería más. Además de lo "pasado" que estaba, tampoco es que hubiera mucha posibilidad de diálogo, ya que yo estaba en mi dormitorio atada y amordazada. Mi marido estaba igual en el piso de la cocina con mi hija de 14 años , a quien por suerte sólo ataron parcialmente. Mientras pudo hablar mi marido trataba de "sugerirle" al más lúcido que se fueran diciéndole "esto no es para que tarden mucho. al lado se escucha todo (igual nuestros vecinos no estaban , lo que fue mejor porque si en ese momento venía la policía hubiera sido mucho peor), va a venir la policía y nos van a cagar a todos a tiros". Al final, ya amordazado, viendo que la situación se iba complicando empezó a gemir como si estuviera por tener un infarto o algo así. El más lúciudo se asustó y finalmente se fueron. Nos desatamos (nos habían atado pésimo), nos encontramos y nos abrazamos. Volví a la computadora, completé la última frase del comentario y lo envié.

Las primeras 24 hs fueron de euforia, pero después mi marido y yo quedamos bastante afectados. Por suerte, mi hija de 6 años no parece haber registrado mucho, duerme bien y está como siempre. Seguiremos viendo cómo está. Mi hija mayor está en tratamiento por ataques de pánico. Pensé que esto era lo peor que le podía pasar, pero paradójicamente no sólo no tuvo ningún ataque durante el robo, sino que lo está llevando bastante bien.

Como ya les dije, mi marido y yo quedamos bastante angustiados. Tengo muy poca capacidad de concentración, pero veo que mejora día a día. Ya puedo tener conversaciones triviales con la gente sin que sea un esfuerzo titánico. Ya puedo escribir sobre el tema. Sin muchos detalles, pero empezó siendo un post para anunciar que el blog iba a estar funcionando a medias y creció y creció ;-). Obviamente el post de jueves, "Tristezas novelescas" estaba escrito de antes. No veo que hayan mejorado la ansiedad y las oleadas de angustia que siento a cada rato. No nos sentimos culpables de nada. Son cosas del azar y a alguien le tocan. Tuvimos la mala suerte de ser nosotros. Estamos orgullosos de cómo actuó cada uno. Dentro de nuestras posibilidades tratamos de minimizar los daños y creo que lo logramos. Todos estuvimos extraordinariamente tranquilos durante el robo (para nerviosos ya estaban ellos). Es increíble cómo en las situaciones de peligro uno piensa con claridad, no te duele nada y uno es capaz de cosas que nunca pensó. Pero claro, después viene en bajón pero es totalmente natural. Hablé por mi, pero mi marido está más o menos igual. Lo único bueno es que podemos analizar e intercambiar nuestros síntomas ;-). Suponemos que todo eso es una reacción normal y que se nos irá pasando.
Ahora nos la pasamos paseando. Así hacemos algo y no nos quedamos en casa, que no hace sentir peor.

Este post va sin imagen. No tengo ánimo de buscar algo. La foto que podría ilustrarlo es la de la marca que me quedó en el anular después de haber llevado mi alianza de oro más de 17 años, pero no tengo cámara de fotos y además soy mala fotógrafa. Mi hija mayor dice que los mataría por haberse llevado mi alianza. Yo lo pienso y todavía no pude decidir si me importa o no.

Tristeza novelesca

¿Vieron que cuándo las heroínas de las novelas pasan por alguna desilusión, pena o catástrofe jamás expresan su tristeza quedándose a vivir en la cocina y poniéndose 5 kg encima? Según mi estadística casera, se olvidan de comer y todos se preocupan al verlas tan delgadas.

Claro que por eso son heroínas. Lo mío es cómo preguntarse por qué no le dolían los pies a Cenicienta con los zapatitos de cristal...

Consejos para el fin de semana

Voy a decir una obviedad, ¿no son geniales Les Luthiers?

¡Yo también quiero mis 15 minutos de fama!

A propósito de este post, yo también estuve leyendo Naughty Bits. Quería ver cuál era el gancho por el que un blog se considera interesante para pasar a ser un libro y si el mío reunía los requisitos. El resultado fue el siguiente:

1. En el blog de Lola aparecen muchas fotos suyas luciendo ropa que deja ver su juventud y su cuerpo de modelo. Yo soy MUCHO más sexy y bella que Lola, pero mi natural modestia me impide mostrarme, por lo que la única foto que pueden ver en mi blog es una miniatura en blanco y negro con malla enteriza.
2. Lola tiene un flequillo porno. Yo ni siquiera tengo uno común.
3. A Lola la re calientan diversos hombres y situaciones eróticas. A mí me re calientan las complicaciones del tránsito, los problemas escolares de mis hijas, porqué engordo, los problemas de compartir dormitorio y baño y varios etc similares.
4. Lola fue a una escuela escocesa. y parte de su blog está escrito en inglés. Yo fui a una escuela pública y estudié inglés en un instituto de mi barrio. Hago la promesa (siempre postergada) de que este año sí voy a retomar. Tengo que volver a "I'm a blackboard. You are a pencil" .
5. Lola nació en una familia con mucho dinero y siempre se movió en ese ambiente al que relata con naturalidad. Yo no.
6. Los padres de Lola llevaron a su nieta de 2 años a pasear por Disneyworld. Nosotros aprovechamos el departamento de mis viejos en Miramar para pasar unos días en diciembre (que no se alquila)

Etc. Lo peor es que ni siquiera escribo lo suficientemente bien como para fingir como hace Verónica. Creo que tendré que resignarme a no ver nunca a mi blog publicado.

Ya que estamos en el tema, si quieren leer un blog publicado sobre el estremecedor testimonio del creciente fenómeno de los varones cuarentones anoréxicos, les recomiendo ¡"KILOS DE VIDA": DIARIO DE UN CUARENTÓN ANORÉXICO!. Realmente no somos conscientes de lo duro de esta problemática....

¿Puede ser que la publicidad me engañe?

Es que no sé que pensar. En estos momentos Coca Cola light tiene un concurso en el cual se incita a comprar y mirar las tapitas para ganar varios premios. Antes de continuar debo confesar que en mi casa se toma Coca. Mucha Coca. Light mamá y papá y común las niñas, pero mucha. Innumerable cantidad de tapitas han desfilado por mis manos. Coca Cola tiene un concurso de premios en marcha prácticamente siempre. Nunca gané nada. Nunca. Y no hablo de ganarme un viaje ni una TV de plasma, sino de haber sacado un llaverito de plástico o un vale por otra botella.

Quizás lo que suceda es que la campaña publicitaria sea tan sofisticada que tiene un sensor para detectar a aquellos que no aumentaron su consumo por el concurso, haciendo que las tapitas ganadoras los eludan.

Quizás simplemente suceda como en un episodio de Los Simpsons, en el cual se promocionaba "La lotería que TODOS ganan". Debajo, con letras minúsculas decía "la posibilidad de ganar es 1 en 300 millones". ¿Cuál será la posibilidad de ganar un par de zapatillas?

Lo esencial es invisible a los ojos

Queridos míos, luego de largos años dedicados al arte de curar (o algo así) puedo trasmitirles cuáles son las dos verdades que jamás podréis adivinar con la simple observación.

Verás lindas, feas, flacas, gordas y nunca acertarás:

1. Su nivel de colesterol.
2. Su vida sexual.

Porque lo esencial es invisible a los ojos.
Espero que esta información te haya acercado más a la Sabiduría.

Una cuestión de género

Atención: este post reproduce un diálogo auténtico. Lo juro por lo más sagrado. Si miento, ¡que se corte mi conexión a Internet para siempre!

Noche. En la cama con mi marido (no se ilusionen demasiado,este no es un blog erótico).

Él: ¿Te puedo hacer una pregunta, vos que conocés a las mujeres?

Yo: Bueno, tampoco es que me dedique a los estudios de género, pero si te puedo ayudar... (preguntándome que duda tan compleja podría tener).

Él: ¿Vos sabés por qué se enojó la novia de Fernando cuándo él le dijo que había ido a tomar un café con su ex mujer? Estuvimos pensando y no se nos ocurrió nada.

Al principio pensé que era una broma. Que no podía ser que a dos seres pensantes, inteligentes y supuestamente maduros se quedaran perplejos ante el enojo que provoca que tu amorcito se encuentre a charlar con su ex. Ex con la cual todavía hay cierta onda, además de efectos personales que aún no fueron retirados. Por favor, no le cuenten a nadie esto último. Es un chisme y se los digo únicamente a ustedes
Volviendo al tema, podríamos hacernos los superados y decir que la novia no tiene derecho a enojarse, que en una relación adulta hay que dejar espacios para la libertad individual, pero no voy a ser tan hipócrita.

Dispuesta a iluminar la ignorancia masculina, le expliqué que desde el punto de vista de la novia, el lugar adecuado para una ex esposa es "six feet under". Si ocurre la desgracia de que continúe en el mundo de los vivos, también podría aceptarse que viva en Osaka, preferentemente con su nuevo amor nipón y sus trillizos.
Para el caso más problemático de que vivan en la misma ciudad, por lo menos tu amorcito debe referirse a ella como "esa cucaracha" y términos similares.
Finalmente si viven cerca, no la odia y se quiere juntar para tomar un café, ¡qué no te lo cuente!

A veces pienso que no es que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte, sino que las mujeres son de la Vía Láctea y los hombres de una galaxia en las antípodas del Universo (acá completen ustedes porque mis conocimientos astronómicos son muy flojos).

De paso aprovecho para decirles a mi ex novio A.M. y mi ex amiga S.H. que si casualmente leen este blog, sepan que nunca les voy a perdonar que en 1984 hayan salido un viernes a la noche con la excusa de que S. se iba a vivir a Israel. No me importa que S.H. viva desde entonces en un kibbutz y que A.M. lleve 20 años de casado (con otra, por supuesto) y que tenga 3 hijos. Yo NUNCA los voy a perdonar. Espero que sufran por eso. NUNCA, eh? Ni en mi lecho de muerte....

No comments

Sí, a vos te hablo. Dejá de mirar para otro lado. A vos que cada vez que me ves me decís "tu blog es genial", "me morí de risa leyéndolo", "buenísimo el post". A ver, vení y poné tu comentario por escrito. Hacete cargo de lo que decís. ¿Qué, acaso te aburre escribir? Ahora no tenés excusa. Sólo tenés que elegir alguno de los siguientes modelos, copiar y pegar.

"Tu blog no sólo me parece genial. sino que es la mejor invención desde el delivery gastronómico y el identificador de llamadas. No sólo merecés el Oscar Al Mejor Todo y el Nobel Por Ser Como Sos, sino el Premio Intergaláctico Al Mejor Blog Desde El Big Bang Hasta Hoy. Sos mi ídola. No te mueras nunca porque sólo me quedará el suicidio."

"Bueno, a veces lo leo. Tampoco es que sea gran cosa, pero algunos post son divertidos. ¿Qué querés que te diga cuando nos vemos? Y terminala con eso de que si hubieras leído mi blog te hubieras enterado."

"¿Sinceramente creés que toda esa basura autorreferencial le puede importar a alguien? ¿A qué persona normal le pueden interesar tus problemas con el tránsito, los baños en suite, la dieta o si los somníferos sacan tu otro yo? Mirá, tampoco te quiero deprimir. Si te gusta escribir podés hacerlo en un diario íntimo. Después le ponés un candadito. Lo guardás en un cajón secreto. Ese cajón lo quemás y las cenizas las enterrás en una galaxia muy muy lejana. Que la Fuerza te acompañe. Te lo digo con onda. No lo tomes a mal.

7 de la mañana

Mi hija dice antes de salir para la escuela:


Mi cuerpo está en la Argentina,
mi espíritu está en Japón y
mi mente está en la luna de Valencia.


Está bien que Ailén sea una estudiante fanática de japonés, pero ¿esto será alta filosofía o falta de sueño?

Fumando espero

Como ya dije en un post anterior estoy muy feliz por ley antitabaco, pero a veces creo que es muy fácil hacer humor en la Argentina. Sólo hay que marcar un 0-800...

Vos fumá!
EL 0-800 SE HIZO HUMO.
Odisea de un desesperado.

Convalescencias paralelas

Mi marido pasó ayer por una operación en el tobillo no demasiado importante. De todos modos, todavía no puede apoyar el pie. Le hicieron una anestesia peridural, la misma que me hicieron en los partos. Eso me hizo evocar mis días en la maternidad. Ambos estuvimos internados 3 días entre el gran acontecimiento en sí y el post. Las únicas diferencias son:

1)El sólo se puede levantar con muletas.
Yo me podía levantar sintiendo sólo las molestias de "los puntos".Menos mal, porque:

2)El está en su cama dedicado a mirar la tele y leer revistas.
Yo estaba en mi cama intentando amamantar y fuera de ella paseando a mi recién nacida en brazos para que no llorara, adivinando que le pasaba, procurando intuir la llegada de la neonatóloga para apagar a tiempo el aire acondicionado. Creo que también había una tele en la habitación.

3) Su cónyuge lo visita para preguntarle que necesita, le compra lo que quiere comer, la consigue las muletas, le compra el diario.(Tampoco la exageración, mi marido es un paciente muy ídem y yo no tengo vocación de geisha)
Mi cónyuge me visitaba con mi hija mayor que aprovechaba para saltar en mi cama y plegarla de todas las maneras que el mecanismo permitía. También agarraba la cunita de su hermanita recién nacida y la empujaba en una carrera loca por toda la habitación. Era culpa de la bebé por haber nacido 2º. A mí me ponían tan nerviosa que terminaba echándolos. Con lo cual me quedaba sola para atender a la bebé.

4) El duerme a la noche.
Yo, después del trabajo de parto y el parto en sí, pasé los 2 días y las 2 noches siguientes atendiendo a mi hijita sola porque mi maridito estaba con mi hija mayor y las h de p de las enfermeras de neonatología de una distinguida clínica, se negaban a llevarla un rato a la nursery por la noche para que yo pudiera dormir. Quizás pensaran que el proceso del apego se iba a ver perturbado si yo dormía 2 horas seguidas. Qué se yo.

5) Entre el shock de la maternidad, los cambios hormonales y la tensión constante, en uno de los controles la obstetra me encontró encerrada en el baño llorando. Me dijo que era normal y me consoló.
Los hombres no suelen encerrarse en el baño a llorar, pero en el caso de que mi marido lo hiciera no creo que el cirujano se dedique a consolarlo.

6) El se llevó un informe de anatomía patológica
Yo me llevé una bebé nuevita.

Mañana le dan el alta.

Masajes relajantes

Al final, Laurabaires no nos aclaró que tipo de masajes hacía. Pero me hizo recordar que el año pasado estuve en un hotel que tenía spa. Como las diversiones no abundaban, decidí probar una sesión de masajes. La masajista me recibió comentándome que estaba embarazada. Temiendo haber obviado un embarazo de 7 meses (soy capaz), le pregunté de cuánto estaba. De 2 meses, me dijo. A mí que me importa, pensé. Sin embargo, tratando de mostrar interés, le dije que con el guardapolvo se hacía difícil ver la panza. Por ejemplo, a mí con el guardapolvo puesto no se me notó hasta el 5 ó 6 mes, agregué estúpidamente. La pregunta de rigor no se hizo esperar. ¿De qué trabajaba? Soy médica, contesté con total imprudencia. Acto seguido, me di cuenta que la pregunta que seguía era ¿qué especialidad hacés? No tenía más que responder "ginecología" para convertir mi cara sesión de masajes relajantes en un asesoramiento gratuito e involuntario. Rápido, ¿qué le puedo decir? Algo alejado de ver pacientes. ¿Diagnóstico por imágenes? No, me va a preguntar por las ecografías. Ya sé, algo mejor.
¿Y qué especialidad hacés? ¿Sos clínica?
No, soy patóloga.
¿Qué es eso?
Son los médicos que ven los Papanicolaou y las biopsias, por ejemplo de las operaciones. (También hacen las autopsias, pero mi idea era callarla, no espantarla)
Ahhh.....
Al final, la sesión de masaje no resultó tan fascinante como yo había imaginado. Pero pude gozar del silencio