Alicia en la Red

Rossana me pasó este meme. Si les gusta es mérito de mi prosa, siempre tan interesante. Si no, es culpa de Rossana que me propuso el tema :-)

¿En qué año empezaste a usar Internet?
En el 97 con un módem de 14400. Me sentaba a esperar a que se cargue cada página con algo para leer mientras tanto.

¿Qué tipo de conexión tenías y cuánto te costaba?
Obviamente tenía conexión dial-up. Al principio usaba los CD que regalaban algunas horas de conexión y venían de publicidad en las revistas. Después, el laboratorio Roemmers regaló a los médicos una conexión full (gracias, gracias). Cuando salió el descuento por 0610 me teerminó conveniendo una conexión paga (Datamarkets) y pagar menos pulsos. En esa época, había tan pocos usuarios que mi email era el primer nombre de mi hija + el servidor. Solo el nombre, sin números, ni guiones, ni símbolos, ni nada.
Más adelante usé servidores gratuitos (Keko o Alternativa Gratis). No recuerdo por qué gastaba menos así. Finalmente hace 2-3 años Telecentro empezó a ofrecer un paquete de cable + banda ancha muy económico y sigo con ellos.

¿Cuántas horas navegabas y qué hacías?
Creo que navegaba 1-2 horas por día. En el 98 me di cuenta de que tenía problemas para quedar embarazada y casi toda mi actividad en la red giraba en torno a eso. Participaba en foros de infertilidad, buscaba información sobre el tema, intercambiaba mails interminables y chateaba con otras infértiles que había conocido en el foro. Una de ellas hasta me invitó a su casa y fui a verla ¡al DF, en México!. Con otra amiga creamos Infertilidad en la Argentina, que tenía su foro y su página web. Bueno, si no se durmieron creo que ya se dan una idea :-)

¿Qué buscador utilizabas y cuándo conociste Google?
Usaba el buscador de Yahoo. No me acuerdo cuándo conocí Google, pero ahora es San Google para mí. Uso el paquete completo, el correo, los documentos online, el Picassa, Blogger, el Reader...El día que lo cierren ¡pum!

¿Recuerdas las páginas que visitabas?
Infertilidad en la Red, Infertilidad en la Red, Infertilidad en la Red y otras en inglés de las que no me acuerdo casi nada (Waiting Another Child y ????) Estaba algo monotemática.

Te invito a mi fiestita

Hace un tiempo, terminé infiltrada en el cumpleaños de una nena desconocida para mí. La verdadera invitada era una amiga mía que se había comprometido a llevar a su hijo a la fiesta.Yo estaba de visita en su casa, y mi hija y yo fuimos incluídas en el grupo.

Mi amiga es argentina, pero vivió su maternidad en EEUU y no hacía demasiado que estaba viviendo en Buenos Aires. En medio de la reunión me comentó, encantada, lo divertido que le parece la forma de festejar los cumpleaños infantiles que se estila acá.
- ¿En serio?- le pregunté extrañada- es porque es el primero que ves. Son todos iguales- sentencié.
Con el tiempo me dió la razón, pero sabía que lo que le dije era una obviedad.

Mi hija cumple años en marzo y ya es momento de pensar en el festejo.Tengo que decidirme ahora. Siempre lo dejo para un par de meses antes, y me encuentro con los "retos" de los encargados de los salones o los malabarismos de los animadores para concretar hora y fecha. Parece un tema fácil, pero no lo es. Sobre todo cuando una lo piensa demasiado.

En primer lugar debe ser un cumpleaños parecido a lo que hacen sus compañeros, pero original. Ya sé que parece un oxímoron, pero me refiero a que no puede ser algo muy exótico que traiga excesivas molestias a los padres, tanto de los invitados como los del cumpleañero que también son seres humanos. Al mismo tiempo, fuimos a festejar los dos últimos cumpleaños de los compañeros del grado el Museo de los Niños.
Estoy segura que los padres pensaron "voy a gastar, pero vamos a hacerlo en un lugar especial. Seguro que va a estar buenísimo". Pero termina dejando la sensación de que una fiesta se confunde con las otras.

Otro temita molesto es que la animación es totalmente dirigida. Pobre del que no quiera prestar atención a la propuesta. Será inmediatamente retado y sutil (o groseramente) amenazado por los animadores. Desde lo ideológico, me gustaría un poco más de libertad para jugar y explorar lo que quieran. Pero comprendo que animar una fiesta con 30 niñitos no da para esos desvíos. Las madres excelentes proponen reunir a los invitados y organizar juegos caseros, como se hacía antes. Pero, bueno, yo apenas soy una "madre suficientemente buena" y semejante programa me parece muy cercano a una pesadilla.

De hecho, los cumpleaños infantiles de antes constistían en invitar a tres o cuatro amiguitas a tomar chocolate, Mi madre optaba por invitar a todo el grado, emprendiendo una aventura a mayor escala. Pero, si bien no existían los salones, sí contrató en algunas ocasiones animadoras que la ayudaran a lidiar con la horda infantil. Aún en los lejanos años 70. Las animadoras traían algo buenísimo ¡películas en súper 8!

Volviendo a la actualidad: Cumpleaños espontáneos, no. Cumpleaños muy dirigidos, no. Cumpleaños complicados por accesibilidad, horarios o lo que sea, no. Cumpleaños en lugares donde ya fueron hechos otros cumpleaños, no. Cumpleaños cuyos costos equivalgan al sueldo de ambos padres, no.

Realmente no es sencillo. Ya hice cumpleaños en el zoológico, en el Museo de los niños (sí, yo también), en McDonalds, en un montón de salones, circo con La Pitetuá, maquilladoras, magos, Maga Mechi y sus serpientes, animadores varios y francamente se me está acabando la creatividad.

Otro problema son los animadores que quizás trabajan muy bien en lo suyo, pero no saben disimular su mala onda con los chicos, especialmente con los que "molestan". Me pasó con la Maga Mechi, por ejemplo.
Para el año que viene estoy casi decidida a contratar a Ciencia Divertida. (Seguro que los dos cumpleaños anteriores al de mi hija hacen lo mismo, pero por ahora no se le ocurrió a nadie). El problema es que la descripción parece fabulosa, pero solo leí una recomendación en un foro (quizás sea la novia del dueño :-)) y el resto es todo propaganda y notas de prensa.

¿Alguien los vio animando un cumple? Hay momentos en que detesto vivir sumida un la sociedad de consumo...

Patito feo

Hablábamos con mi hija mayor de la supuesta fealdad de las protagonistas de las historias del estilo de "Patito feo" o "Betty, la fea".

- Eligen a una modelo, le ponen unos anteojos culo de botella, unos brackets y le hacen un peinado horrible y ya tienen a la fea- me decía. Lo cual demuestra lo fácil que es afear a alguien.
-Sin embargo- continuó - la operación inversa no es posible.

Es verdad. Una puede pasar horas tratando de embellecerse y los resultados... Bueno, podemos pasar de normalitas a un poco mejor o de feas a menos feas, pero nadie pasa de feúcha a belleza por más tiempo y recursos que invierta.

¡Y después dicen que la vida es bella!

Y la Biblia tenía razón...

Estoy convencida de que el 99,99% de las cadenas que nos envían por mail son pura basura, y de que además de un detector de spam el correo debería agregar un selector de tonterías para evitarnos la molestia de suprimirlas. Pero, de vez en cuando aparece alguna joyita como ésta. Como yo no quiero hacer a los demás lo que me hacen a mí, no la mando a todos mis contactos. Nada de eso . La pongo en mi blog. (Es increíble las excusas que buscamos para sentirnos virtuosos sin hacer nada en especial...)

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados
Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes
que llaman por teléfono.
Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión
y homosexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia
de una manera distinta), cuando la presentadora atacó a los homosexuales.
Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una
abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22
y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.
Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra.
Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha
pública en Internet (no tiene desperdicio):

Querida Dra. Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios.

Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible. Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:
Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

El Levítico, 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?

Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Lev 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

Tengo un vecino que insiste en trabajar en el sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el levítico, 19:27. ¿Cómo han de morir?

Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Lev 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Lev 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda. Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable.

En el cuarto oscuro (bis)

En El Bachural , Bichicome nos muestra un video imperdible sobre la propaganda política argentina. Vendría a ser la parte multimedia de mi post anterior. No se lo pierdan.

En el cuarto oscuro

Me había prometido no hablar de política en el blog...ni de religión... bueno, de sexo sí. El punto es que son temas en los cuales cada uno tiene su opinión, y suelen levantar polémica. Con los años, mi interés en los dos primeros pasó a ser prácticamente nulo, por lo que detestaría tener que discutir sobre algo que no me interesa.

Pero este post es especial (como todos los de mi blog, por supuesto). Molesta por la obligación de ir a votar muy pronto para elegir al nuevo(a) presidente argentino(a), me quedé pensando en la evolución histórica de mi relación con el cuarto oscuro.

Años 80

• Creía que con la democracia se cura, se educa y se come.
• Me sentía feliz, feliz, feliz de votar. ¡Ja, los militares dijeron que las urnas estaban bien guardadas y miren ahora!
• Pensaba que si había libertada de prensa, todo lo malo que sucedía se iba a conocer y no iba a ser tolerado por la opinión pública.
• Leía cuidadosamente las platafomas electorales, las compararaba y analizaba para tomar la mejor decisión.

Años 90

• Me había dado cuenta de que las promesas electorales se llaman así por algo. Están las que no se piensan cumplir por "pactos preexistentes" con los verdaderos dueños del poder. Y están las que no se pueden cumplir porque las causas son demasiado complejas. "Basta de inseguridad" no se soluciona poniendo más policía en la calle y "mejor educación" no se consigue haciendo la secundaria obligatoria por ley.
• O sea, promesas = promesas. Nada más. ¿Te la creíste? Problema tuyo...
• Percatada de que leer las plataformas electorales y escuchar a los candidatos era un ejercicio bastante inútil, recurrí a mi marido.
  
• Como tenemos bastantes coincidencias ideológicas, y a él le interesa más la política que a mi, le pedía que me hiciera un resumen (muy breve, tampoco quería perder más tiempo del estrictamente necesario) de a quién pensaba que había que votar.
• Para esa altura, en general el voto no era para que alguien ganara, sino como parte de una estrategia que iba desde votar al "menos malo" hasta conseguir una supuesta influencia en el juego político.
• A veces votaba lo mismo que él y otras no. Pero lo usaba como una especie de "Elecciones para dummies" para ver qué onda.
  

Años 00

• Mi interés en la política desapareció. Mis intereses son otros.
  
• La satisfacción de servir a la Patria debe ser increíble, o quizás lo sea el incremento de los patrimonios después de tan noble función, por la inversión económica, de tiempo y esfuerzos de los candidatos para ser elegidos.
• Me cansé de que me usen como uno de los millones de extras que les posibilita el acceso al poder.
• En las últimas elecciones debo haber dedicado cinco minutos a decidir mi voto.
• Trato de no tener contacto con ningún candidato. Me estresa demasiado y estoy convencida de que me provoca arrugas y gastritis.
  
• Ni los de la oposición que critican al gobierno como si ellos no hubieran estado en el anterior y hubieran hecho lo mismo. Ni a los opositores que saben que no tienen ninguna posibilidad y aprovechan para delirar con imposibles y críticas catastrofistas. Ni a los oficialistas, según los cuales vivimos en el paraíso (un paraíso sin inflación , entre otras maravillas) y todas las críticas son ataques envidiosos.
• Ya sé que mi voto no vale nada, pero no quiero avalar más a nadie.
• No quiero escuchar a alguien y sentirme avergonzada y estafada por haberlo votado.

NADIE CUMPLE, VOTE A NADIE

Decía una pintada en mi facultad en los politizados 80. Eso es visión de futuro...

La fuente de Juvencia

Había terminado Ficciones de Borges y estaba a punto de releer De optimo genere oratorum de Cicerón (este último era sobre todo por el placer de leer en latín), cuando de manera harto incomprensible, se coló entre mis lecturas ¡Las mías son espectaculares! de las autoras de Los diarios del botox.

En la página 272, encontré unos párrafos que sentí que podrían haber sido escritos por mí. Es decir, escritos por mí en caso de que yo fuera una escritora profesional. Como evidentemente no es lo que sucede, los transcribo textualmente.

Al comenzar el diálogo, la protagonista está en un gimnasio. El profesor le dice:

-(...). Comienza con esa bicicleta estática de allí y recuerda que el máximo de pulsaciones al que puedes llegar es de...-Hace una pausa y añade-: Ciento cuarenta y tres. -
¿Cómo lo sabe?- pregunto.
- Gracias a una fórmula de lo más simple. Doscientos veinte menos tu edad, y luego calculas el ochenta por ciento.. Tú debes de tener unos cuarenta y un años.
- ¿En serio? - digo, sorprendida-. Yo pensaba que parecía más joven.
- Todo el mundo piensa lo mismo- comenta con desdén, acompañándome a la máquina. Entonces me doy cuenta de que tiene razón. ¿Quién no tiene una imagen preconcebida de alguien que tiene cuarenta años? No obstante, se trata de la imagen en blanco y negro de una época en que las mujeres iban vestidas con delantales, tenían el rostro cubierto de arrugas y lucían unos peinados horrorosos. Cuando me miro en el espejo, me siento orgullosa de haber escapado de eso. Y en cierto modo te go una sensación de superioridad, hasta que me percato de que toda mi generación ha escapado de eso. Sería mucho más satisfactorio si todas las mujeres de mi edad tuvieran ese aspecto materal y Michelle Pfeiffer y yo fueramos las únicas que todavía se mantuviesen atractivas y juveniles.

O Araceli González y yo. Pero no. Es verdad que las mujeres que no usan esos inventos Patrimonios de la Humanidad tales como la tintura para el pelo, las cremas humectantes, alguna pasadita por el gimnasio, algo como no comer como cerdas, parecen viejas a los 50 y venerables ancianas a los 70, pero la mayoría no coincide con la imagen mental que tenemos de "una señora" de cuarenta y tantos. Sin ir más lejos, jamás se me ocurriría pensar en mi misma como una señora mayor que peina canas. Pero eso es porque lo que peino es la tintura, pero abajo...mejor no pensar que hay. No va con mi idea de que soy muy joven :-)

También nos pasa cuando vemos fotos antiguas. A primera vista nos parece que los novios son unos viejos. Pero si miramos mejor, nos damos cuenta de que eran tan jóvenes... Seguro que mucho más que nosotros :-)

Trabajos forzados para el hogar

Allá por los 70, cuando fui alumna de primaria, la tarea era cosa de chicos. Me refiero a que se esperaba que hiciéramos los deberes solos. A lo sumo, preguntábamos lo que no entendíamos. Pero ningún padre (madre, si somos más apegados al realismo que a la corrección política), sentía la obligación de ordenar, incitar, explicar, revisar, corregir y observar cada mínimo trazo con el culo pegado al asiento sin poder hacer nada más hasta terminar la bendita tarea.

En algún momento impreciso entre 1976 (fin de mi primaria) y 1998 (comienzo de la de mi hija mayor) las cosas habían cambiado. Y no me refiero solo a los cambios agradables, como el advenimiento de la democracia y la aparición de internet. No, me refiero a que mientras yo estaba distraída estudiando en la facultad, casándome y cuidando a mi bebé, ALGUIEN (a quien mataría si pudiera), determinó que la tarea escolar era obligación de los padres.

Al principio no me había percatado de lo que se esperaba de mí. Así que tardé un poco en darme cuenta de que tenía que volver a cursar la primaria, con el agravante de arrastrar a una niñita con poco interés en el tema. . Terminé por enterarme cuando la maestra me empezó a citar para contarme lo que NO hacía mi hija. Ahí empecé con la lectoescritura, la letra cursiva, los números, las 4 operaciones, las tablas...(ustede mismos completen todos los ítems hasta 7º grado). En los grados superiores conseguí algo más de libertad y por fin, en 2004 tuve mi certificado de estudios primarios.

Lástima que el año pasado tuve que empezar otra vez 1º grado con mi hija menor. Adorable criatura que aplica la Ley del Mínimo Esfuerzo con aún más virtuosismo que su hermana (lo que siempre creí imposible).

Por un lado, debo confesar que 2º grado tiene temas fascinantes. Se aprenden cosas que son fundamentales. La hora, el calendario, sumar, restar, multiplicar y dividir. No da lugar a preguntas como "Y esto para qué me va a servir". Todo lo que aprendí en la primaria me sirvió para la vida cotidiana. Digamos que todo hasta la regla de tres simple. Quizás también la compuesta :-)
No es como tratar de contestar a mi hija mayor para qué la hacen estudiar latín. Para mí la respuesta es "para que te den el título secundario", pero por alguna razón a ella no le parece suficiente...

Volviendo a las criaturitas que están conociendo los misterios de la resta con dificultad y la concordancia entre sustantivos y adjetivos, tampoco es que están felices de obtener tan útiles conocimientos. Por lo menos a la mía la tiene muy sin cuidado. Los diálogos suelen ser de este tenor:

- ¿Cuánto es 14 menos 7? - (antes muerta que tener que pensar un poco).

- Mirá tesoro, hace mucho mucho tiempo cuando yo era joven en el otro milenio, ya aprendí cuánto es 14-7. La que lo tiene que aprender ahora sos vos. Yo ya lo sé.

- Ah, entonces ¿me decís cuánto es 14-7?

- Pero, ¿cómo es que me preguntás eso? ¡Es muy fácil! Además la hiciste en la resta anterior.

- No sé, no entiendo.

- ¿QUÉ ES LO QUE TENÉS QUE ENTENDER DE SACARLE 7 A 14?

No sigo para que no me acusen de violencia familiar, pero esto es sólo el comienzo y recién vamos por el principio de la tarea...

Ya habiendo establecido mi posición en este tema, aprovecho para lanzar un maldición eterna a las maestras que mandan recortar de las revistas palabras con HUE, HUM y HIE y otras variantes maquiavélicas. Si a mí, que llevo muuuchos años leyendo me resulta difícil (confieso que una vez sin poder encontrar la última que me pedían, sucumbí a la desesperación y la escribí con el Word y la imprimí), para un chico de 7 años es misión imposible. Bueno, no puedo hablar por todos los niñitos pero para la mía lo es.

¿Cómo es que a nadie se le ocurrió vender palabras pre-recortadas en las librerías escolares? A ver si algún emprendedor toma la idea. Las madres, agradecidas. Por lo menos, las madres como yo :-)

Dorayaki con dulce de leche

- Porque hoy es mi aniversario de matrimonio.
- ¿Y qué van a hacer? - me pregunta Ana. ¿O será Anna o Anne? Ella es sueca, pero nunca le pregunté cómo se escribía su nombre. Por favor, si algún lector gentil y con conocimientos de sueco me devela esta incógnita, quedaría muy agradecida.
(Volviendo al tema) - Vamos a ir a comer. Mi marido me invitó a un restaurant, pero no sé cuál es. Me parece que queda por la calle Honduras.
- Sí, hay muchos restaurantes nuevos en Palermo. El otro día fui a uno de cocina nórdica.
- ¿Y qué tal?-pregunté interesada en saber que opinión le merecía a quien conocía el producto original. - Porque viste cómo son los restaurantes étnicos. En general están bastante adaptados al gusto local.
- Bueno, comí salmón con ñoquis. Pero estaba muy rico.

Me hizo acordar al postre favorito de mi hija menor, los Dorayaki rellenos con dulce de leche una versión que supongo muy libre con respecto a su homónimo oriental. Como decía una amiga que estuvo varios meses en Japón: "la comida japonesa es más rica en la Argentina".

También convengamos en que la gastronomía es un negocio y si sirvieran los platos originales sin cambios, resultarían extraños y desagradables al paladar del cliente local, y se fundirían en poco tiempo.

Cuando estuve en México mis anfitriones, unos amigos mexicanos, no cesaban de elogiar la excelente comida de un restaurant de comida argentina en el DF.
- Lo mejor son las empanadas de carne con chile - me decían.
- Por favor, no me lleven NUNCA- atiné a contestar.

¡Así te quería agarrar!

Había sacado turno para una revisión odontológica en el centro médico donde trabajo. Era la primera vez que me atendía ahí y no sabía quién me iba a atender. La asistente me había hecho pasar, me hizo sentarme en el sillón y me había puesto el coqueto babero descartable apropiado para esas circunstancias.

Me encontraba mirando por la ventana que tenía enfrente, cuando siento que alguien se me acerca por detrás y me dice:
- ¡Así te quería agarrar!
Era la odontóloga. Y además paciente mía. No recordaba qué relación habíamos tenido, pero debe haber sido buena porque se mostró encantadora y de lo más considerada.

Yo no sé porqué la gente odia a los odontólogos y a los ginecólogos por igual . Les aseguro que somos gente buenísima :-)

Inmersión lingüística

Aunque no vi la serie en su momento, últimamente me aficioné a Sex And The City. Bajé todos los capítulos de las 6 temporadas y comencé a verlos. El problema fue que no podía reproducir los subtítulos de algunos capítulos. Al final me resigné a verlos sin subtitulado, y entender lo que pudiera. Con los primeros era más lo que adivinaba que lo que entendía, pero con el tiempo ¡oh, maravilla! terminé entendiendo lo suficiente como para seguir la trama sin dificultades.

Me hizo acordar a esas técnicas de enseñanza de idiomas en las cuales se busca desenvolverse en una situación determinada. Viajes, necesidad de leer textos técnicos, lo que sea. Con Sex And The City aprendí a dominar el inglés que necesitaría para ir de levante en Nueva York.

Lo malo es que no creo que me sirva de mucho...

Delivery ecológico

Mi marido y yo estábamos en un restaurant compartiendo una ensalada y un medallón de lomo. Todo acompañado con Coca light, por supuesto. Ambos somos fervientes conversos de la onda sana-light. Lamentablemente no todos los hermanos vieron la luz. Veíamos pasar bandejas inmensas con papas fritas, huevos fritos y panceta o tablas de picadas de 13687422 calorías. Es que todavía existen herejes que se dirigen directamente al infierno donde se ahogarán en un mar de grasa y colesterol.

Dichas visiones nos hicieron evocar cómo se comía "antes", y de lo ridículo que hubiera parecido no comer de todo lo que se servía. De cuando la mejor recomendación de un restaurant era que las porciones fueran "muy abundantes". Y ahí fue cuando me acordé del delivery ecológico de los 70.

Consistía en que mi mamá lo mandaba a mi papá a la fonda de la esquina (ahora reconvertido en un restaurant super fashion) con una olla y un trapo. Allí le llenaban la olla con la comida del día y le anudaban el trapo para que no se saliera la tapa durante la caminata para llevar "el pedido". Así era el delivery en los 70.

¿Vieron cómo cuidábamos el medio ambiente? Nada de descartables. A la fuerza. Pero ecológicos.

Thinking Blogger Awards

Para mi sorpresa me encontré con la halagadora noticia de que mi blog hace pensar a Antonia Romero
Por tal motivo me nominó para el Thinking Blogger Awards. Halago que acepto encantada, aunque no aclaró qué tipo de pensamientos le provoca :-)

Tomo la posta con copiar y pegar las normas de la nominación (¿Cuál es la situación de un ladrón que le roba a otro, que a su vez le robó a un tercero?)

1.- Si alguien te otorga el premio, escribe un post con los 5 blogs que te hacen pensar.
Mi elección es secreta, infalible e inapelable;-). En realidad hay muchos blogs que me hacen pensar, pero lo que me resulta más fascinante del fenómeno de los blogs es la posibilidad de asomarte a los pensamientos de gente con estilos de vida muy diferentes y con las que difícilmente podrías entablar una relación profunda. Para copiar del todo a Antonia, en orden alfabético:

• Entre BRU y BUE
• Esto no es sencillo
• Forsi altro canterà con miglior plectio
• Puto y aparte
• Volver a cebar

2.- Enlaza el post original, así la gente puede encontrar el origen del mismo.

POST ORIGINAL


3.- Exhibe o muestra el "Thinking Blogger Awards" con un enlace del post que tu mismo escribas. Hay dos modelos de botón para mostrarlo en el blog, plateado o dorado.

Creo que mi blog entró en otra categoría :-)))

Opciones anticonceptivas para ginecólogas

Las ginecólogas no tienen limitaciones de conocimiento ni de accesibilidad para usar cualquier método anticonceptivo. Las pastillas te las dan como muestras gratis, los DIU se compran a precio profesional y te los coloca tu colega de consultorio de al lado.

Con esto, ¿quiero decir que en condiciones ideales el uso de los métodos es óptimo? Nada de eso. Lo que quiero decir es que esa suma de condiciones, genera algunas situaciones particulares que les paso a relatar. Todo lo que cuento es real. Por supuesto que sin nombres, porque de todos modos ¿para qué los quieren saber si no las conocen? Yo misma soy una de las protagonistas, pero sabrán cuál :-)

Doctoras 1 y 2: toman anticonceptivos orales enganchando una caja tras otra para no menstruar. La única diferencia es que la nº1 suspende y hace la pausa de 7 días cuando se olvida de tomar alguna. La nº2 toma hasta que empieza con sangrados (el objetivo era no menstruar así que ya no tiene sentido), y ahí para por una semana.

Justificación teórica: la pausa mensual para menstruar es totalmente convencional. Se puede seguir sin parar durante meses sin problemas, excepto la aparición de sangrados (limitación de la nº2).

Doctora 3: Un día se colocó un DIU aprobado para su uso por 5 años. Pasaron 7. Ahí sigue.

Justificación teórica: hay muchas evidencias indirectas que demuestran que los DIU duran más tiempo que el uso teórico. Después de los 40 la fertilidad disminuye mucho. Porque sí.

Doctora 4: Usa Evra (parches anticonceptivos) previstos para durar una semana cada uno. Ella se los recambia cada 9 días.

Justificación teórica: los parches tienen un margen de seguridad de dos días adicionales. Con lo que cuesta conseguir muestras de Evra, hay que hacerlos rendir.

Doctora 5: Le dice a sus paciente que los preservativos se deben usar desde el comienzo y que no debe haber penetración sin usarlos. Les advierte que los únicos lubricantes permitidos son los de base acuosa. Los oleosos dañan el látex y aumentan el peligro de roturas.

Ellos lo usan al final-final y acompañados de aceite de bebé.

Justificación teórica: porque sí. Porque hay consejos para pacientes y consejos para una misma. Porque después de los 40 es difícil quedar embarazada.

Juguemos a que sí

- Te compré este maravilloso juguete educativo, basado en las últimas investigaciones sobre el desarrollo infantil. No sólo hará que tu bebé reciba los estímulos correctos que desarrollarán su inteligencia, su sociabilidad y su habilidad motriz, sino que lo mantendrá tan fascinado durante horas que vas a poder hasta leer- le dije a amiga mientras le tendía el regalo de nacimiento. Por supuesto que se empezó a reír, y yo con ella.

Con el tercero ya sabés que es una broma. Pero cuánto gastamos como primerizas en juguetes pedagógicos, estimulantes, carísimos, importados porque creemos en toda la publicidad y todos los "expertos" que nos aseguran que sin ellos nuestros hijos serán unos idiotas. O por lo menos no tan brillantes como soñamos...También albergamos la esperanza de que se entretengan como los bebés de la propaganda y nos permitan hacer algo. Como bañarnos o por lo menos hacer pis.

Cuántas veces gastamos fortunas en juguetes que nos encantan y nuestros hijos les destinan una mirada de 4 segundos antes de pasar al caos primitivo del/los canastos/s de juguetes, un territorio donde conviven cubos didácticos de Fisher Price, con rueditas de un autito perdido, con nuestras llaves, con un estuche de anteojos y con 86498 objetos más que hacen una maraña inidentificable.

El segundo juega con botellas vacías, cajitas de cartón y tubos de mini Rocklets (en los cuales ya no queda nada). De todos modos no parece representar una desventaja en la vida.

¿Se puede?

Cuando vemos ficción aceptamos convenciones sin cuestionarlas. Pero, por lo menos una de ellas nunca deja de extrañarme. Es la posibilidad de cualquier persona de entrar en la casa de otro sin llave, sin avisar, sin golpear, sin nada. En general se trata de algún conocido del dueño de casa (si no caemos en el género de terror) , que simplemente empuja la puerta y entra sorprendiendo al dueño: en la cama engañándolo/a con otro/a, colgando de una soga con una notita, en medio de alguna actividad vergonzante y secreta.

Si van a caer de sorpresa, avisen. Hagan mucho ruido o por lo menos pregunten: ¿Se puede?

Comida casera

No sé porque algunos restaurantes hacen propaganda prometiendo comida casera y un ambiente familiar. Y digo que no sé porqué, ya que no veo en eso nada que me impulse a visitarlos.

¿Para qué voy a ir a pagar para que me sirvan patitas de pollo prefritas con puré Chef o una hamburguesa con un ensalada? Además, ¿se supone que el mozo me va a gritar porque no llevo los platos a la pileta de lavado, como yo hago con mis hijas? ¿Tendré que discutir con el cocinero si cada uno pide algo diferente? ¿Me dirán que ya hicieron eso para cenar esa noche, y que no hay otra cosa y si me creo que estoy en un restaurant?

Mejor voy a los que tienen comida profesional y ambiente empresario.

A mis queridas pacientes

Les tengo que pedir un favor muy especial. Si ustedes quieren que yo:

• Les tome una muestra para un Papanicolau.
• Me fije porqué les pica.
• Vea que es "eso" que les salió "ahí abajo".

¡No me pregunten más si es necesario que se saquen los pantalones! Y si no es mucho pedir, tampoco se sienten en la camilla preguntándome si se dejan la bombacha. Y menos se acuesten teniéndola todavía puesta. Yo sé que en esas circunstancias una está nerviosa y que no piensa con claridad, pero créanme que en la Facultad no nos enseñan los secretos de ver a través de sustancias opacas.

De todos modos, debo reconocer que me sirve de barómetro emocional. Si logro responder "Y...sí, es imprescindible" con una sonrisa y hasta me causa un poco de gracia, tengo un buen día. Si hago lo mismo, pero pensando en porqué tengo la mala suerte de que me toquen todas las idiotas del mundo, no.

Lo consulto con mi marido y les contesto

Ese sofá podría ser...es justo lo que queremos. Me parece que quedaría super bien perpendicular al otro.

- ¿Me podés decir cuánto sale?- le pregunto al vendedor.

- 4500$

¿Quéeeeee? ¿4500$? ¿El cuero se lo sacaron a vacas alimentadas exclusivamente con chocolate Milka y los clavos son de titanio?

- Es de cuero ecológico -remata el vendedor.

O sea, encima es de plástico.

- Bueno-digo con mi sonrisa más encantadora-lo consulto con mi marido y en todo caso, vuelvo.

Como si fuera a consultarlo cada vez que compro algo. Como si fuera a comentarle algo más que "no sabés cúanto me pidieron por un sofá". Pero como excusa es perfecta y me siento tan ingeniosa por usarla que el otro día se lo comenté a una amiga.

-Claro, yo también la uso- me respondió. Y eso que no tiene marido.

Dieta Club.Grupo de mantenimiento. 10.12 hs.

N. está pasando un mal momento en la ultramaratón de mantener el peso que tan trabajosamente conseguimos.
- Es un esfuerzo tan largo -se lamenta.
- Hasta el día de la muerte - puntualizo con un toque de sadismo. Más bien, de sadomasoquismo por la parte que me toca.
Me vuelvo para comentarle por lo bajo a G, mi compañera de caminatas los domingos a las 10 en el Parque Chacabuco.
- Si te avisan que te quedan tres meses de vida, hasta ese momento. Si te agarra de sorpresa, hasta el día de tu muerte.
- Yo quiero que me metan en el ataúd flaca- me contesta G.

Bueno , a mí ese punto en particular no me interesa demasiado. El problema es que, salvo en la ficción a nadie le avisan que le queda X tiempo de vida. En la vida real cuando se hace obvio que el desenlace es inminente, es raro que uno esté en condiciones de pasársela comiendo torta bomba, brownies y Snickers.

¡Cuánta injusticia hay en el mundo!