Mi bebé

Yo quisiera saber qué es lo que impulsa a los hombres a salir del auto para cargar nafta. O sea uno llega, para al lado del surtidor y en lapso variable un empleado se acercará a preguntarnos qué tipo de combustible y cuánto queremos cargar. Acto seguido encajará la manguera en el tanque (previa apertura de la tapita, en caso de que tenga llave. El mío ni eso), marcará la cantidad a cargar, la nafta pasará hasta que finalice la carga, cerrarán la tapita , nos cobrarán y nos iremos.

A mí el proceso me parece lo suficientemente aburrido y previsible como para quedarme en el auto escuchando música. Pero por un importante trabajo estadístico de campo, que consiste en mirar a los otros conductores y a mi marido cuando voy de acompañante, me parece que en alguna parte del cromosoma Y hay un gen que ordena saltar del auto, quedarse parado a su lado mirando ansiosamente alrededor, abrir personalmente la tapita y quedarse mirando el fascinante proceso del principio al fin. Bueno, a veces pueden distraerse viendo las latas varias con aceites y otras cosas (no sé bien que son)

¿Será que consideran que si uno se queda sentado con la calefacción no demuestra lo suficiente su amor a su auto? ¿Será considerado un rasgo gay? Hay preguntas que me dejan perpleja.

El jogging es un camino de ida

A veces, casi sin darnos cuenta nos vamos hundiendo en un camino de difícil retorno.
Tiempo atrás iba a trabajar con pollera. Cuando salía usaba tacos altos aunque viajara en colectivo. Después fui cayendo lentamente. Empecé a usar pantalones y botitas para trabajar y jeans y zapatillas para mi vida "normal". De eso no me pude recuperar. Nunca más tuve el espíritu de salir una oscura madrugada de invierno con pollera y el interés de encontrar unos zapatos haciendo juego. Luego, algo peor. Me compre algunos equipos de jogging y lo hice mi vestimenta extra laboral.

Realmente es un camino de ida. Una vez que me acostumbré a vestirme con esas prendas informes pero TAN cómodas y zapatillas, lo hice mi estilo de vida. No me importaba ofrecer un aspecto lamentable. Hasta que un día reaccioné. Y emprendí un lento camino de recuperación. Ahora puedo decir orgullosa que mi uniforme son los jeans elastizados. Sólo uso pantalones de jogging para el gimnasio. Pero sólo para eso. Porque sé que una vez que se prueban es difícil volver a usar ropa linda e incómoda.

Este es mi testimonio. Espero que les sea útil

Diálogos con la pequeñita

Algunos diálogos con mi hija de 7 años:

Pilar vuelve contenta del parque. La llevó su tía abuela, que además le regaló $10. En el camino de vuelta nos detenemos a comprar algunas cosas en la librería.
-Si no me alcanza, ¿me prestarías tu plata?, le pregunto al ver que tenía menos de lo que pensaba.
-¿Prestar es devolver?
-¡Claro! Si no, no es prestar, es regalar.
Me los prestó de buen grado.

Entro con unas bolsas.
-¡Vas a ver que cosas lindas que te compré!
-Mami, ¿por qué me compras tanta ropa?
-Porque quiero que estés linda, que parezcas una princesa...¿Por qué, no te gusta que te compre ropa?
-La verdad es que preferiría que me compres otras cosas.
(¿Se acuerdan lo odioso que era que nos regalaran ropa para el cumple? Era un no-regalo, o mejor dicho un regalo para los padres)

Le muestro orgullosa mis nuevas tarjetas y recetarios.
-¿Viste que lindos que son?
-Tienen unas cositas.
-No son cositas, es así. Es papel reciclado. Es para darle un aspecto más....
-¿Sucio?
-No, sucio no, más...
-¿Feo?
-No, es para que parezca más.....natural.
(Que ignorante que es todavía. No se da cuenta de que el papel reciclado con sus defectos calculados, es mucho más cool y más fashion y que vale la pena pagar más por el)

Gimnasia retro

Algunos de los lectores de este blog se preguntarán qué me llevó a poner estos videos, pero bueno, los fanáticos somos así :-)

Hace muchos años pude ver a Paul Hunt, un gimnasta-comediante que parodiaba la gimansia artística femenina de aquella época. Una de sus rutinas más graciosas es la que imita los ejercicios de Nadia Comaneci en las paralelas asimétricas con los que consiguió un 10.

Nadia en los Juegos Olímpicos de Montreal


La versión de Paul Hunt


Otra vez Paul Hunt como una "bella" gimnasta en la viga de equilibrio y acá haciendo ejercicios de suelo

Decisión apresurada

Los que viven en Buenos Aires ya lo saben y a los demás se los cuento. El mes pasado llovió intermitente e insoportablemente. Hubo un par de días por acá y por allá de "no lluvia", pero no los suficientes como para que yo pudiera concretar la decisiva acción de hacer lavar el auto.

Tuve la mala idea de comprar un auto negro. Deslumbrante y enigmático cuando está limpio, estado transitorio que dura sólo horas. De todos modos, ya se imaginarán que luego de un mes de no lavarlo, ya no era una fina capa de tierrita lo que tenía. Era la misma tierra fértil de la Pampa Húmeda lavada y embarrada por la lluvia más las contribuciones de los pájaros de la ciudad.
Mi hija mayor decía: - ¡Este auto es un asco! ¿Cuándo lo vas a lavar?
-Cuando pare de llover, era mi despreocupada respuesta.
La chiquita aportaba: -Debe tener un cartel que diga "Inodoro de palomas".
Mi marido callaba, porque si el suyo estaba apenas más limpio es porque no pierde oportunidad de usar el mío con la excusa de que es "más práctico".(Traté de disuadirlo poniendo un llavero con una réplica miniatura de una zapatilla de ballet. Pero, o acepta muy bien su lado femenino o lo considera poca cosa con tal de usarme el auto).

Finalmente un lunes dejó de llover. El pronóstico anticipaba varios días de tiempo soleado y frío. Decidí que había llegado el momento de llevar a lavar a mi autito. Lamentablemente no fui la única en pensarlo. En todos los lavaderos había largas colas. Tampoco iba a estar haciendo cola para eso. Me parece un comportamiento netamente masculino. Hacia el jueves, los lavaderos seguían llenos, pero se habíamos quedado en salir el viernes con unas amigas. Si bien estaba dispuesta a pasear a mi familia en esas condiciones, me dió vergüenza pasar a buscar a alguien así. Ese día era sí o sí.

Tuve que esperar media hora en la calle hasta que pude dejar el auto, pero finalmente lo conseguí. Cuando volví a buscarlo relucía en toda su gloria al sol. ¡Estaba tan hermoso! Recordé porqué lo elegí negro (maldita sea).

Pero esta historia no tiene un final feliz. ¿Pueden creer que una de mis amigas se enfermó y terminamos posponiendo la salida? Al final , tomé una decisión apresurada. Podría haber tirado un par de semanas más.

Marketing personal

Creo que no se puede exagerar la importancia que tiene el marketing personal. Saber cómo venderse , destacando nuestras virtudes es imprescindible para triunfar en el competitivo mundo laboral de hoy en día. Sin embargo, no todos lo dominamos en forma intuitiva. Muchas veces es necesario hacer un curso para conocer las técnicas que nos van a abrir la puerta del éxito. Porque hay gente que se presenta de tal manera que llama al fracaso. Tomemos como ejemplo a la trabajadora del sexo de "Yo soy esa"


Carmen Sevilla (1953). La versión que más me gustó, pero incompleta y el sonido con deficiencias.

Yo era luz del alba,espuma del río,
Candelita de oro puesta en un arta;
Yo era muchas cosas que ya s\'han perdio
En los arenales de mi volunta.
(Empieza bien, pero ella misma declara no tener voluntad para luchar por el éxito)
Y ahora soy lo mismo que un perro sin amo,
Que ventea er sitio donde va a morí..
(Además de poco voluntariosa tiene una actitud negativa. Le recomendaría repetir afirmaciones positivas frente a un espejo)
Si arquien me pregunta que como me llamo,
Me encojo de hombros y contesto así:
(Todos sabemos que es importante presentarse con una sonrisa.....aunque sea falsa. ¿Algún empleado de McDonalds pregunta en qué lo puede ayudar encogiéndose de hombros?)

Yo soy...esa...
Esa oscura clavellina
Que va de esquina en esquina
Vorviendo atrás la cabeza.
Lo mismo me llaman Carmen,
Que Lolilla que Pila;
Con lo que quieran llamarme
Me tengo que conforma.
Soy la que no tiene nombre,
(De más está decir que todo lo anterior es un grave error. Es aconsejable elegir un nombre que sirva como estrategia de branding)
La que a nadie le interesa,
(¡Esto es lo peor que le puede pasar a un emprendimiento comercial! Habrá que replantear completamente la estrategia de ventas, buscar nuevos atractivos ¿ponerse más tetas?, ¿aparentar estar desnuda debajo del tapado de piel?. Son sólo ideas, habría que trabajarlas más en un brainstorming. Proponer un programa de fidelización de las clientes, no a sus esposas claro, sino con algún programa de premios o descuentos por puntos)
La perdición de los hombres,
(¿Tan mala es teniendo sexo? Claro, por eso no le interesa a nadie....Tendría que hacer algún curso de técnicas sexuales avanzadas)
La que miente cuando besa.
(¿Habla mientras besa? No importa lo que diga, no se le debe entender nada.)
Ya...lo sabe... Yo soy... esa...
(Esa, esa...Insisto, ¿qué poder de marca tiene llamarse esa?)

Un mocito bueno, borracho de luna,
Pudo ser la tabla de mi sarvacion;
\"como a ti te quiero, no quise a ninguna;
te ofrezco la rosa de mi corazón\"
Y yo que mintiendo me gano la vía
Me sentí orgullosa der cariño aque
Y para pagarle lo que me quería,
Con cuatro palabras lo desengañé.
(Sinceramente, no creo que le alcance con el curso de marketing personal. También tiene que hacer un curso de autoestima y cambiar su actitud tan negativa por una positiva)

Otra versión de "Yo soy esa" por Isabel Pantoja. Más completa y con mejor sonido.

Turismo aventura

A propósito de una serie de posts de Laurabaires sobre su viaje a Machu Pichu, me quedé pensando que existen dos tipos de turismo. Antes de seguir con el tema, les quiero contar que también existen dos clases de personas: las que clasifican todo y las que no. Yo pertenezco decididamente a la primera categoría.

Decía entonces, que existen dos tipos de turismo. El que busca experiencias y lugares novedosos preferentemente exóticos, y el que busca “pasarla bien” en un lugar previsible y lujoso. Habitualmente se considera al primero como la quintaesencia del turismo con el valor agregado de experimentar otras culturas, al tiempo que se desprecia el visitar hoteles y resorts similares que sólo se distinguen por su ubicación geográfica.

En lo personal, después de un viaje bisagra a El Cairo, me inclino a pasar mis vacaciones en cualquier lugar que me asegure unas comodidades iguales o superiores a las de mi propia casa. El problema de los destinos exóticos es que muchas veces están situados en países tercermundistas. Entonces me sucede que para:

1) Conocer cómo vive la gente que no gana lo mínimo para subsistir….lo puedo hacer en Buenos Aires.

2) Ser objeto de lo que hacen para sobrevivir….

• Ser acosada por todo tipo de vendedores ambulantes.
• Ser acosada por todo tipo de mendigos.
• Tener que pagar por una serie de servicios no solicitados como que me limpien (o ensucien) el parabrisas o me abran la puerta del taxi.
• Tener que pagar por algo gratuito como estacionar mi auto en la calle porque alguien me exige un pago por “cuidármelo” ...lo puedo hacer en Buenos Aires

3) Caminar por la calle tratando de no ser víctima de arrebatadotes, atracadores y ladrones varios...lo puedo hacer en Buenos Aires.

4) Vadear por zonas inundadas, iluminarme con velas, tiritar por falta de presión de gas y sufrir cortes de teléfono y cable...lo puedo hacer en Buenos Aires.

5) Comer alimentos en mal estado en un puesto callejero sin control sanitario…lo puedo hacer en Buenos Aires.

6) Enfermarme por tomar agua contaminada…quizás no lo pueda hacer en la Capital Federal propiamente dicha, pero es fácil si me alejo unos km

7) Conocer gente de otras culturas, como las bolivianas que venden en la calle con sus vestimentas típicas...lo puedo hacer en Buenos Aires.

¿Ven que no tiene nada de malo abstraerse del exterior pasando de una sucursal de una cadena hotelera internacional a otra? Para “experiencias” ya tengo las de todos los días.

Alejandra y yo

Antes, cuando la religión era fuerte y la ciencia débil, el hombre confundía la magia con la medicina; ahora que la religión es débil y la ciencia fuerte, el hombre confunde la medicina con la magia.

THOMAS SZASZ

Alejandra Rodríguez me tiene cansada. Tampoco la veo tan seguido, más o menos un par de veces por año para los controles. Pero los encuentros de los últimos años fueron dos monólogos. El suyo y el mío.

Vino a verme por primera vez hace 5 ó 6 años. Al conocerla quedé conmovida e impactada. Alejandra había tenido tres embarazos. Dos terminaron en abortos espontáneos. Del otro había nacido un bebé con varias malformaciones que sólo vivió unos días. Tampoco es que me quedara algo para hacer desde el punto de vista médico. Si llamamos médico a pedir estudios y dar un diagnóstico. Ya vino con un estudio genético que revelaba que Alejandra tenía una traslocación en dos cromosomas. O sea, que tenía toda la información genética necesaria para ser sana pero cambiada de lugar, por lo cual la podía transmitir en forma defectuosa. El informe concluía dando una probabilidad estadística de tener un nuevo aborto del 27% (la de cualquier mujer es un 10%) y de otro feto malformado de un 4% (en general es un 1%). Se aconsejaba estudio genético de un próximo embarazo.

Una posibilidad teórica de volver a perder otro embarazo de 1 en 4 y de tener otro bebé anormal de 1 en 20. ¿Es mucho? ¿Es poco? En realidad todo depende de cuánto queramos asumir los riesgos. Para cada uno, las estadísticas son mentirosas. Si te toca es el 100%. Si no, el cero.

Los primeros años estuve muy comprometida con su caso. Alejandra tenía 33 años. Todavía era joven y no era necesario apurarse en tomar una decisión. Por suerte, luego de su último parto le habían colocado un DIU, así que teníamos todo el tiempo para explorar la situación.

Hablamos extensamente sobre sus sentimientos, pero para ella el punto principal era “qué se podía hacer”. Ante lo cual yo volvía a que era una decisión suya y de su marido. Que, hacer no se podía hacer nada. Que la terapia genética será en algún momento, pero no ahora ni antes de que pierda la posibilidad de embarazarse. Que podía embarazarse y hacer el estudio genético. Que podía decidir no tener hijos. Que podía adoptar. Sí, sí (y parecía haber entendido lo que yo le decía), pero ¿no me puede mandar a hacer más estudios?

Agobiada por su exigencia y sintiéndome culpable por no poder ofrecerle nada más que sugerirle que salte del trampolín en base a una probabilidad estadística, la mandé a un par de interconsultas con el genetista. Le dijeron que decían que no era necesario hacer nada más y (otra vez) que si se embarazaba volviera para la biopsia de vellosidades.

Pasaron los años. Alejandra ya no es tan joven. Basándome en estadísticas, supongo que cada vez le va ser más difícil embarazarse y cada año aumenta el riesgo de problemas genéticos asociados a la edad. Ella sigue viniendo todos los años a hacer su control y a preguntarme si hay algo nuevo. Yo le digo siempre lo mismo. Ella también. Cada una de nosotras monologa.

No sé bien cómo hacerme entender. Suponiendo que tuviera alguna influencia sobre ella, no me parece ético presionarla para que se embarace. Porque yo no asumo los riesgos, porque si sale mal no es asunto mío y porque no hay obligación de tener hijos. Lo que me cansa y me frustra es que tampoco tomó la decisión de no ser madre. Sigue esperando que algún día salga algo nuevo, algo que solucione su problema genético. Mientras tanto pasan los años y me temo que el tiempo terminará decidiendo por ella.

Choco-diet

Después de una cuidadosa observación de un Chocoarroz he podido determinar que:

1. La capa de chcolate se mide en nanogramos.
2. El contendido de dulce de leche se pesa en picogramos.
3. El precio se cotiza en euros.

¡Sin embargo me resulta irresistible!

Fe en el futuro

De la rutina que me impuso (bueno, me armó para optimizar mi bienestar físico y moral) el profesor del gimnasio, el único ejercicio que me fastidia es ese de subir 6584399 veces a un banco. O por lo menos es la sensación que me queda después de hacerlo.
Esperaba ilusionada el cambio de rutina. Especulaba tímidamente con que quizás me lo cambiaría.

Finalmente sucedió. Me lo cambió. Ahora lo hago con tobilleras.

Respuestas odiosas

No siempre se dicen con mala intención (o es lo que una quisiera creer ;-) ), pero hay respuestas que decididamente resultan odiosas:

- Viste esos momentos en que desearías que alguien venga y se lleve a tus hijos por un par de días....
- No sé, yo nunca pensé eso. Para mí cuidar a mis hijos es un placer.

- Con tantas cosas ricas alrededor se hace duro no tentarse, pero trato por lo menos de no comerme todo.
- Yo estoy realmente comprometida con mi estilo de vida. ¿Cómo me va a tentar esa comida llena de grasa y azúcar?

- Estoy contenta porque por fin pude engancharme a caminar todos los días 3 km por el parque.
- Si no corrés como mínimo 10 km y hacés 500 abdominales es lo mismo que si no hicieras nada.

Sí, ya sé que son mejores que los pobres mortales. ¿Por qué no demostrarán su superioridad moral guardándose sus perlas de sabiduría?

Embarazos y partos cinematográficos

Salvo honrosas excepciones o series tipo documentales como "Sala de maternidad", "Historia de un bebé" y otras la maternidad en las películas es como mínimo rara.

1. El comienzo: la mujer se entera de su embarazo por un desmayo inesperado. Hasta ese momento no tenía idea . La combinación de sexo sin (o con mala) anticoncepción + atraso menstrual no le había sugerido nada.
   
2. El medio: la mujer se acaricia la panza mientras sonríe beatíficamente y contempla el paisaje por la ventana. No tiene ataques de histeria enloquecida por los cambios hormonales, no se pelea con el marido, no piensa si en realidad quiere ser madre. Ella es todo dulzura.
3. El término: se supone que está a punto de parir y tiene una graciosa pancita de 5-6 meses. Nunca le pasaque parezca una pelota de playa y que cuando entre en un restaurant la gente la mire con mala cara temiendo que tenga el parto en ese momento y les arruine la cena.
   
4. El parto: Con su pancita que forma apenas una curva es atravesada de repente por una poderosísima contracción. No está horas o días con contracciones suaves, irregulares , más fuertes, más regulares y cada vez más intensas. El trabajo de parto es fulminante. Tanto que apenas pueden llegar al hospital. El parto dura 3 segundos y un pujo nace un bebé perfectamente limpio y ¡milagro de milagros! no sólo no es prematuro (considerando el tamaño de la panza) sino que a veces parece de 2 ó 3 meses.
5. La lactancia consiste en mirar arrobada al bebé mientras mama en forma perfecta desde el principio sin ninguna molestia , dolor, ni grieta del pezón.
6. Los maridos se preocupan muchísimo y están pendientes de todo el proceso.
   

Me gustan los embarazos de las películas. Prefiero enterarme por un test de embarazo y no por un desmayo, pero fuera de eso está buenísimo eso de que el bebé nazca antes de que la madre pierda toda forma humana (junto a la posiblidad de moverse). Y todo en pocos minutos. Como si fuera poco acompañada por alguien que se dedique a darle los gustos a la embarazada en lugar de pensar que enloqueció. Simplemente genial.

No sé si los quiero vivos

Me compré un champú que promete darle vida a mis cabellos. Sinceramente no estoy segura de que sea una buena idea. No sé si los quiero vivos.
Supongo que eso significaría que me van a doler cuando queden aplastados. Probablemente adquieran movimiento propio y tiren cada uno por su lado. Espero que sigan nutriéndose desde la raíz y no me exijan ninguna comida especial. No quiero imaginar el tiempo y el esfuerzo que me podría llevar alimentar miles de cabellos.
Mejor que sigan muertos.

Un par de conceptos adolescentes sobre el estudio

Reflexionando sobre el tema escolar, mi hija dijo

1. El estudio se guarda en la memoria RAM. Desparece al entregar la hoja del examen.
2. Si se pudiera observar lo que sale de mi mente durante la hora de clase se vería una línea plana. Si se mira bien, son muchos puntos suspensivos.......muy juntitos.
   

Tras su manto de neblina (¿Qué pasó con Fondo Patriótico?)

Tras su manto de neblina,
no las hemos de olvidar ...

¿Qué pasó con el Fondo Patriótico que se junto para contribuir al esfuerzo de la guerra de Malvinas?
Estuve muchos años preguntándomelo. En mi fantasía había ido a engrosar las cuentas suizas de algunos personajes. Sin embargo, gracias a la "magia de Google" me pude enterar que la realidad fue más compleja. No más alentadora.

Aquí se cuenta que pasó con las cartitas, ropas de abrigo, comida, oro y dinero que se donó.

Tengo una buena y una mala

Retomando el comentario de Hurricane sobre la frase "Tengo una noticia buena y una mala", encontré el complemento gráfico perfecto. Como son los videos de una campaña publicitaria, puede ser que ya lo hayan visto. Para mí son novedad, porque no suelo mirar la tele. Creo que ni vale la pena aclarar que esto no es un mérito. Pierdo mi tiempo en la web, eso es todo.

Algunas frases que es mejor no escuchar

Seguiremos viviendo eternamente en el corazón de nuestros seres queridos.
Muy lindo, muy racional. Pero cuando estamos deprimidos, ¿no es mejor que lo adornen un poquito y nos digan que viviremos eternamente en el Paraíso o que reencarnaremos en...cualquier cosa? Total, nadie viene del más allá para rectificar lo dicho.

Te quiero, pero como amigo.
O sea, no es que uno no aprecie el valor de la amistad. Pero si salimos un poco de lo literal la frase debe entenderse como: Te quiero, pero lejos de mí (si te ofrecés como voluntario para colonizar Marte, mejor)

No sos vos, soy yo.
No sos vos (que me querés) , soy yo (que no quisiera verte ni en el hipotético caso de que seamos los únicos sobrevivientes en la Tierra luego de una guerra nuclear. Aún en ese caso, ¡prefiero estar sola!)

No te lo tomés a mal, te lo digo con la mejor onda.
Lo mejor es concentrarse inmediatamente en los siguientes pensamientos porque lo que se viene es duro.
Lo que dejamos atrás y lo que nos aguarda delante son asuntos sin importancia comparados con lo que llevamos adentro.
RALPH WALDO EMERSON

Elimina tu opinión y eliminarás la queja "me han ofendido". Elimina la queja "me han ofendido" y la ofensa desaparecerá.
MARCO AURELIO

No son las cosas lo que trastorna a las personas, sino los puntos de vista que éstas adoptan respecto de las cosas.
EPICTETO

Nadie, mientras avance entre las corrientes de la vida se verá libre de problemas.
CARL JUNG

La felicidad de tu vida depende de la calidad de tus pensamientos.
MARCO AURELIO.

(Desde otro vehículo) No te ví....
Sí, ya me imagino que no me chocaste a propósito, pero cuando veo cómo quedó la chapa no me sirve de consuelo.

Hay muchas más, pero las lágrimas me nublan la visión del teclado (snif)

Adolescentes, malhumorados y roedores

Según un estudio de la Universidad del Estado de Nueva York , el malhumor de los adolescentes parece tener una base bioquímica. Aparentemente, hay un mediador que se segrega en respuesta al estrés y que en niños y adultos lo reduce, pero a los adolescentes los vuelve más ansiosos.
En realidad la investigación se hizo en ratas por lo cual no sabemos si es extrapolable a nuestros adolescentes. De todos modos es admirable la labor de los científicos. Tratar con adolescentes malhumorados y encima ratas debe haber sido agotador.

Para mi hija significa que los adolescentes merecen el mejor de los tratos, ya que no son responsables de sus reacciones.

Para mí, significa que si el mismo neurotransmisor produce reacciones similares en todos los seres humanos, pero actua de forma contraria en los adolescentes, quizás no sean del todo humanos. Es para pensarlo...

¿Para qué sirve el apellido de casada?

En principio, ni siquiera sé si es que debería servir para algo. En mi caso particular, con un apellido "difícil" y uno de casada "fácil", sirve para responder a cosas como: -¿La reparación a nombre de..? sin tener que estar deletreando ni repitiendo. Fuera de esta circunstancia personal bastante trivial, no sé muy bien porqué se sigue agregando el apellido del marido a la esposa. Tampoco es una muestra de la unión de la pareja, ya que como es obvio los hombres no llevan el apellido de sus mujeres.

En lo profesional no se usa, ni aparece en el DNI. Sin embargo, se lo exige en lugares insólitos. En la cédula de la policía de la ciudad de Buenos Aires el apellido de casada aparece "por default" a menos que una escriba en un documento especial que "renuncia el apellido conyugal" y lo firme. En la dirección impositiva el primer apellido es el de casada. Justamente el que no se usa profesionalmente. Algunas coberturas médicas emiten los carnets de sus afiliadas sólo con el apellido de marido. Y no son tan contemplativos como la policía. Por más que una (yo) proteste que no se siente una misma con ese nombre, se queda así. Con estudios a nombre de lo que parecen dos personas distintas.

Siempre me parecieron raras las mujeres que dejan su apellido familiar y se adoptan el del marido. Me parecía como poco feminista, para decirlo de alguna manera. Sin embargo, en un reportaje que le hicieron a la escritora Angélica Gorodischer le preguntaron porqué usaba sólo el apellido de su marido en su carrera profesional. La escritora explicaba que su apellido familiar, era simplemente el que se había transmitido por línea patrilineal, de padre a padre, ignorando a todas las mujeres de la familia. Ya que todos los apellidos eran así, ella prefería usar el del hombre que había elegido. Me pareció un muy buen argumento.

Y sigo sin saber para qué sirve el apellido de casada....

Resulta curioso

Cada vez que leo sobre el fenómeno de Internet se dice que constituye un extraordinario vehículo de cultura. Que permite que la gente visite museos, consulte prestigiosas bibliotecas y busque información científica.
La verdad es que la gente que conozco usa Internet para chatear (y casi nunca sobre si los otros son el infierno o si la ética kantiana tiene aplicación en la sociedad contemporánea), para piratear música y películas, para bajar monografías para la escuela en www.elrincondelvago.com y para ver pornografía. ¡Si hasta hay gente que escribe blogs sin saber casi nada del tema! Sé que no me lo pueden creer.....

En conclusión , no es que no conozca a nadie que haga la visita virtual del Museo del Louvre o acceda a alguna biblioteca de una universidad en EE.UU., pero dudo que represente al usuario medio. O quizás tenga que cambiar de conocidos.