Alejandra y yo

Antes, cuando la religión era fuerte y la ciencia débil, el hombre confundía la magia con la medicina; ahora que la religión es débil y la ciencia fuerte, el hombre confunde la medicina con la magia.

THOMAS SZASZ

Alejandra Rodríguez me tiene cansada. Tampoco la veo tan seguido, más o menos un par de veces por año para los controles. Pero los encuentros de los últimos años fueron dos monólogos. El suyo y el mío.

Vino a verme por primera vez hace 5 ó 6 años. Al conocerla quedé conmovida e impactada. Alejandra había tenido tres embarazos. Dos terminaron en abortos espontáneos. Del otro había nacido un bebé con varias malformaciones que sólo vivió unos días. Tampoco es que me quedara algo para hacer desde el punto de vista médico. Si llamamos médico a pedir estudios y dar un diagnóstico. Ya vino con un estudio genético que revelaba que Alejandra tenía una traslocación en dos cromosomas. O sea, que tenía toda la información genética necesaria para ser sana pero cambiada de lugar, por lo cual la podía transmitir en forma defectuosa. El informe concluía dando una probabilidad estadística de tener un nuevo aborto del 27% (la de cualquier mujer es un 10%) y de otro feto malformado de un 4% (en general es un 1%). Se aconsejaba estudio genético de un próximo embarazo.

Una posibilidad teórica de volver a perder otro embarazo de 1 en 4 y de tener otro bebé anormal de 1 en 20. ¿Es mucho? ¿Es poco? En realidad todo depende de cuánto queramos asumir los riesgos. Para cada uno, las estadísticas son mentirosas. Si te toca es el 100%. Si no, el cero.

Los primeros años estuve muy comprometida con su caso. Alejandra tenía 33 años. Todavía era joven y no era necesario apurarse en tomar una decisión. Por suerte, luego de su último parto le habían colocado un DIU, así que teníamos todo el tiempo para explorar la situación.

Hablamos extensamente sobre sus sentimientos, pero para ella el punto principal era “qué se podía hacer”. Ante lo cual yo volvía a que era una decisión suya y de su marido. Que, hacer no se podía hacer nada. Que la terapia genética será en algún momento, pero no ahora ni antes de que pierda la posibilidad de embarazarse. Que podía embarazarse y hacer el estudio genético. Que podía decidir no tener hijos. Que podía adoptar. Sí, sí (y parecía haber entendido lo que yo le decía), pero ¿no me puede mandar a hacer más estudios?

Agobiada por su exigencia y sintiéndome culpable por no poder ofrecerle nada más que sugerirle que salte del trampolín en base a una probabilidad estadística, la mandé a un par de interconsultas con el genetista. Le dijeron que decían que no era necesario hacer nada más y (otra vez) que si se embarazaba volviera para la biopsia de vellosidades.

Pasaron los años. Alejandra ya no es tan joven. Basándome en estadísticas, supongo que cada vez le va ser más difícil embarazarse y cada año aumenta el riesgo de problemas genéticos asociados a la edad. Ella sigue viniendo todos los años a hacer su control y a preguntarme si hay algo nuevo. Yo le digo siempre lo mismo. Ella también. Cada una de nosotras monologa.

No sé bien cómo hacerme entender. Suponiendo que tuviera alguna influencia sobre ella, no me parece ético presionarla para que se embarace. Porque yo no asumo los riesgos, porque si sale mal no es asunto mío y porque no hay obligación de tener hijos. Lo que me cansa y me frustra es que tampoco tomó la decisión de no ser madre. Sigue esperando que algún día salga algo nuevo, algo que solucione su problema genético. Mientras tanto pasan los años y me temo que el tiempo terminará decidiendo por ella.

Choco-diet

Después de una cuidadosa observación de un Chocoarroz he podido determinar que:

1. La capa de chcolate se mide en nanogramos.
2. El contendido de dulce de leche se pesa en picogramos.
3. El precio se cotiza en euros.

¡Sin embargo me resulta irresistible!

Fe en el futuro

De la rutina que me impuso (bueno, me armó para optimizar mi bienestar físico y moral) el profesor del gimnasio, el único ejercicio que me fastidia es ese de subir 6584399 veces a un banco. O por lo menos es la sensación que me queda después de hacerlo.
Esperaba ilusionada el cambio de rutina. Especulaba tímidamente con que quizás me lo cambiaría.

Finalmente sucedió. Me lo cambió. Ahora lo hago con tobilleras.

Respuestas odiosas

No siempre se dicen con mala intención (o es lo que una quisiera creer ;-) ), pero hay respuestas que decididamente resultan odiosas:

- Viste esos momentos en que desearías que alguien venga y se lleve a tus hijos por un par de días....
- No sé, yo nunca pensé eso. Para mí cuidar a mis hijos es un placer.

- Con tantas cosas ricas alrededor se hace duro no tentarse, pero trato por lo menos de no comerme todo.
- Yo estoy realmente comprometida con mi estilo de vida. ¿Cómo me va a tentar esa comida llena de grasa y azúcar?

- Estoy contenta porque por fin pude engancharme a caminar todos los días 3 km por el parque.
- Si no corrés como mínimo 10 km y hacés 500 abdominales es lo mismo que si no hicieras nada.

Sí, ya sé que son mejores que los pobres mortales. ¿Por qué no demostrarán su superioridad moral guardándose sus perlas de sabiduría?

Embarazos y partos cinematográficos

Salvo honrosas excepciones o series tipo documentales como "Sala de maternidad", "Historia de un bebé" y otras la maternidad en las películas es como mínimo rara.

1. El comienzo: la mujer se entera de su embarazo por un desmayo inesperado. Hasta ese momento no tenía idea . La combinación de sexo sin (o con mala) anticoncepción + atraso menstrual no le había sugerido nada.
   
2. El medio: la mujer se acaricia la panza mientras sonríe beatíficamente y contempla el paisaje por la ventana. No tiene ataques de histeria enloquecida por los cambios hormonales, no se pelea con el marido, no piensa si en realidad quiere ser madre. Ella es todo dulzura.
3. El término: se supone que está a punto de parir y tiene una graciosa pancita de 5-6 meses. Nunca le pasaque parezca una pelota de playa y que cuando entre en un restaurant la gente la mire con mala cara temiendo que tenga el parto en ese momento y les arruine la cena.
   
4. El parto: Con su pancita que forma apenas una curva es atravesada de repente por una poderosísima contracción. No está horas o días con contracciones suaves, irregulares , más fuertes, más regulares y cada vez más intensas. El trabajo de parto es fulminante. Tanto que apenas pueden llegar al hospital. El parto dura 3 segundos y un pujo nace un bebé perfectamente limpio y ¡milagro de milagros! no sólo no es prematuro (considerando el tamaño de la panza) sino que a veces parece de 2 ó 3 meses.
5. La lactancia consiste en mirar arrobada al bebé mientras mama en forma perfecta desde el principio sin ninguna molestia , dolor, ni grieta del pezón.
6. Los maridos se preocupan muchísimo y están pendientes de todo el proceso.
   

Me gustan los embarazos de las películas. Prefiero enterarme por un test de embarazo y no por un desmayo, pero fuera de eso está buenísimo eso de que el bebé nazca antes de que la madre pierda toda forma humana (junto a la posiblidad de moverse). Y todo en pocos minutos. Como si fuera poco acompañada por alguien que se dedique a darle los gustos a la embarazada en lugar de pensar que enloqueció. Simplemente genial.

No sé si los quiero vivos

Me compré un champú que promete darle vida a mis cabellos. Sinceramente no estoy segura de que sea una buena idea. No sé si los quiero vivos.
Supongo que eso significaría que me van a doler cuando queden aplastados. Probablemente adquieran movimiento propio y tiren cada uno por su lado. Espero que sigan nutriéndose desde la raíz y no me exijan ninguna comida especial. No quiero imaginar el tiempo y el esfuerzo que me podría llevar alimentar miles de cabellos.
Mejor que sigan muertos.

Un par de conceptos adolescentes sobre el estudio

Reflexionando sobre el tema escolar, mi hija dijo

1. El estudio se guarda en la memoria RAM. Desparece al entregar la hoja del examen.
2. Si se pudiera observar lo que sale de mi mente durante la hora de clase se vería una línea plana. Si se mira bien, son muchos puntos suspensivos.......muy juntitos.
   

Tras su manto de neblina (¿Qué pasó con Fondo Patriótico?)

Tras su manto de neblina,
no las hemos de olvidar ...

¿Qué pasó con el Fondo Patriótico que se junto para contribuir al esfuerzo de la guerra de Malvinas?
Estuve muchos años preguntándomelo. En mi fantasía había ido a engrosar las cuentas suizas de algunos personajes. Sin embargo, gracias a la "magia de Google" me pude enterar que la realidad fue más compleja. No más alentadora.

Aquí se cuenta que pasó con las cartitas, ropas de abrigo, comida, oro y dinero que se donó.

Tengo una buena y una mala

Retomando el comentario de Hurricane sobre la frase "Tengo una noticia buena y una mala", encontré el complemento gráfico perfecto. Como son los videos de una campaña publicitaria, puede ser que ya lo hayan visto. Para mí son novedad, porque no suelo mirar la tele. Creo que ni vale la pena aclarar que esto no es un mérito. Pierdo mi tiempo en la web, eso es todo.

Algunas frases que es mejor no escuchar

Seguiremos viviendo eternamente en el corazón de nuestros seres queridos.
Muy lindo, muy racional. Pero cuando estamos deprimidos, ¿no es mejor que lo adornen un poquito y nos digan que viviremos eternamente en el Paraíso o que reencarnaremos en...cualquier cosa? Total, nadie viene del más allá para rectificar lo dicho.

Te quiero, pero como amigo.
O sea, no es que uno no aprecie el valor de la amistad. Pero si salimos un poco de lo literal la frase debe entenderse como: Te quiero, pero lejos de mí (si te ofrecés como voluntario para colonizar Marte, mejor)

No sos vos, soy yo.
No sos vos (que me querés) , soy yo (que no quisiera verte ni en el hipotético caso de que seamos los únicos sobrevivientes en la Tierra luego de una guerra nuclear. Aún en ese caso, ¡prefiero estar sola!)

No te lo tomés a mal, te lo digo con la mejor onda.
Lo mejor es concentrarse inmediatamente en los siguientes pensamientos porque lo que se viene es duro.
Lo que dejamos atrás y lo que nos aguarda delante son asuntos sin importancia comparados con lo que llevamos adentro.
RALPH WALDO EMERSON

Elimina tu opinión y eliminarás la queja "me han ofendido". Elimina la queja "me han ofendido" y la ofensa desaparecerá.
MARCO AURELIO

No son las cosas lo que trastorna a las personas, sino los puntos de vista que éstas adoptan respecto de las cosas.
EPICTETO

Nadie, mientras avance entre las corrientes de la vida se verá libre de problemas.
CARL JUNG

La felicidad de tu vida depende de la calidad de tus pensamientos.
MARCO AURELIO.

(Desde otro vehículo) No te ví....
Sí, ya me imagino que no me chocaste a propósito, pero cuando veo cómo quedó la chapa no me sirve de consuelo.

Hay muchas más, pero las lágrimas me nublan la visión del teclado (snif)

Adolescentes, malhumorados y roedores

Según un estudio de la Universidad del Estado de Nueva York , el malhumor de los adolescentes parece tener una base bioquímica. Aparentemente, hay un mediador que se segrega en respuesta al estrés y que en niños y adultos lo reduce, pero a los adolescentes los vuelve más ansiosos.
En realidad la investigación se hizo en ratas por lo cual no sabemos si es extrapolable a nuestros adolescentes. De todos modos es admirable la labor de los científicos. Tratar con adolescentes malhumorados y encima ratas debe haber sido agotador.

Para mi hija significa que los adolescentes merecen el mejor de los tratos, ya que no son responsables de sus reacciones.

Para mí, significa que si el mismo neurotransmisor produce reacciones similares en todos los seres humanos, pero actua de forma contraria en los adolescentes, quizás no sean del todo humanos. Es para pensarlo...

¿Para qué sirve el apellido de casada?

En principio, ni siquiera sé si es que debería servir para algo. En mi caso particular, con un apellido "difícil" y uno de casada "fácil", sirve para responder a cosas como: -¿La reparación a nombre de..? sin tener que estar deletreando ni repitiendo. Fuera de esta circunstancia personal bastante trivial, no sé muy bien porqué se sigue agregando el apellido del marido a la esposa. Tampoco es una muestra de la unión de la pareja, ya que como es obvio los hombres no llevan el apellido de sus mujeres.

En lo profesional no se usa, ni aparece en el DNI. Sin embargo, se lo exige en lugares insólitos. En la cédula de la policía de la ciudad de Buenos Aires el apellido de casada aparece "por default" a menos que una escriba en un documento especial que "renuncia el apellido conyugal" y lo firme. En la dirección impositiva el primer apellido es el de casada. Justamente el que no se usa profesionalmente. Algunas coberturas médicas emiten los carnets de sus afiliadas sólo con el apellido de marido. Y no son tan contemplativos como la policía. Por más que una (yo) proteste que no se siente una misma con ese nombre, se queda así. Con estudios a nombre de lo que parecen dos personas distintas.

Siempre me parecieron raras las mujeres que dejan su apellido familiar y se adoptan el del marido. Me parecía como poco feminista, para decirlo de alguna manera. Sin embargo, en un reportaje que le hicieron a la escritora Angélica Gorodischer le preguntaron porqué usaba sólo el apellido de su marido en su carrera profesional. La escritora explicaba que su apellido familiar, era simplemente el que se había transmitido por línea patrilineal, de padre a padre, ignorando a todas las mujeres de la familia. Ya que todos los apellidos eran así, ella prefería usar el del hombre que había elegido. Me pareció un muy buen argumento.

Y sigo sin saber para qué sirve el apellido de casada....

Resulta curioso

Cada vez que leo sobre el fenómeno de Internet se dice que constituye un extraordinario vehículo de cultura. Que permite que la gente visite museos, consulte prestigiosas bibliotecas y busque información científica.
La verdad es que la gente que conozco usa Internet para chatear (y casi nunca sobre si los otros son el infierno o si la ética kantiana tiene aplicación en la sociedad contemporánea), para piratear música y películas, para bajar monografías para la escuela en www.elrincondelvago.com y para ver pornografía. ¡Si hasta hay gente que escribe blogs sin saber casi nada del tema! Sé que no me lo pueden creer.....

En conclusión , no es que no conozca a nadie que haga la visita virtual del Museo del Louvre o acceda a alguna biblioteca de una universidad en EE.UU., pero dudo que represente al usuario medio. O quizás tenga que cambiar de conocidos.

Injusticia

Hoy se celebra el Día interncional de la mujer. Pero, ¿cuándo celebramos el Día del hombre? Y más injusto aún, ¿cuándo el del hombre blanco y rico?
Todavía queda mucho por hacer....

Algunos trucos de belleza

Probablemente ni aún así conseguiría parecer una modelo internacional ;-), pero es bueno saber que no es sólo la naturaleza la que es generosa con algunas mujeres....



Acá más retoques.

Función tarareo

De repente nos acordamos de esa canción. Esa, que nos gustaba tanto. Esa, que sonaba tanto en ....una época. Aunque quizás decir que la recordamos sea una exageración. Nos suenan dos o tres palabras y un tiriri tiriri que suponemos que era el estribillo. ¿Cómo recordar el título para poder bajarla?

Por supuesto que ya habíamos pagado el copyright cuando compramos el disco de vinilo, pero aún sin impedimentos morales ni legales, la tecnología no nos ayuda. A ver señores, ¿para cuándo la función tarareo del emule y similares? ¿Cuándo podremos acercarnos al micrófono y que con unos tarari tirri titi desafinados nos salga el nombre y, ya que estamos, el autor de la canción?

Por fin tendríamos una tecnología al servicio del hombre (y de la mujer)

¡SOS, te estamos llamando!

Mamá y papá están comiendo en Maki. O fueron al cine que a fines del relato es lo mismo. Ninguna de las hijas quiso venir. Por lo que, hija mayor quedó "cuidando" a hija menor.

Mamá y papá no es que extrañen demasiado a sus hijas, pero se quedarían más tranquilos si escucharan sus bellas voces asegurando que todo está en orden. Entonces llaman.

Primera llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena. Contestador. El progenitor cuelga.
Pensamiento asociado: les dije que tuvieran el teléfono a mano. ¿Será posible que nunca contesten? Después vuelvo a llamar.
Segunda llamada: el teléfono de la casa suena, suena, sueña. Contestador. ¿Me pueden contestar, POR FAVOR? en tono de máxima irritación. SILENCIO.
Pensamiento asociado: ¡Dios mío! Seguramente están heridas y agonizando y con sus últimas fuerzas intentan alcanzar el teléfono sin conseguirlo.
Tercera llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena. Contestador. El progenitor cuelga.
Pensamiento asociado: algo mucho peor que lo anterior.
Cuarta llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena.
Pensamiento asociado: seguramente están viendo la tele o jugando con la PC y ni siquiera son capaces de contestar el teléfono. Ya me van a oír a la vuelta.

Mientras tanto, aprovechando que somos el narrador omnisciente, veamos que sucede en la casa.
El teléfono está un piso más arriba o uno más abajo. En realidad hubieran atendido de no ser por:

Primera llamada: el protagonista del animé que estaban viendo en la tele estaba revelando su verdadera identidad, oculta en los últimos 96 capítulos.
Segunda llamada: trató de contestar, pero se cortó antes de que encontrara el teléfono enredado entre las sábanas y oculto bajo una pila de ropa.
Tercera llamada: imposible contestar. Hacerlo implicaba una muerte segura. Ocho monstruitos intentan asesinarla al mismo tiempo en Ragnarok Online.
Cuarta llamada: contestar implicaba descuidar un chateo urgente e importantísimo con su amiga. Hacía 20 minutos que no se veían y tenían que actualizar esos momentos.

Es que uno cree que si de un lado hay un aparato emisor y del otro un aparato receptor la comunicación debería producirse. Pero no siempre es así.

La lección del día

Es frecuente que detrás del motivo de consulta aparente haya otro problema que preocupa al paciente. Aquí podemos encontrar algunos de los más frecuentes, su diagnóstico y tratamiento.

1) Tengo dificultad para mover el vientre.
Diag: la paciente está preocupada por su escaso talento para bailar danzas árabes.
Trat: puede recomendarse que tome clases intensivas durante un tiempo. En caso de fracaso terapéutico, deberá optarse por un cambio a otra actividad física que requiera menos habilidad para mover el vientre.

2) Me cuido con las fechas.
Diag: la paciente es devota del horóscopo y conoce todos los calendarios astrológicos. En base a las fechas propicias o nefastas que marca la astrología organiza su vida.
Trat: es complejo de implementar ya que la próxima fecha propicia para visitar al médico cae en mayo de 2014.

3) Cuando tenemos relaciones, él se retira antes.
Diag: los hombres carecen de la concentración para escuchar las 102698 palabras que ella necesita para redondear una idea. Por eso, varios metaanálisis confirman que el 85% de los hombres ya se retiraron en la palabra 36844.
Trat: mejorar las habilidades comunicacionales de la pareja, mediante técnicas cognitivo conductuales o terapia de pareja cargo del especialista.

4) Cuando tenemos relaciones, él acaba afuera.
Se refiere a la misma situación del punto 3, con el agravante de que el hombre no sólo se retira de la habitación, sino que acaba fuera de la casa, dando un paseo.
El abordaje terapéutico es similar en ambos casos.

5) Tuvimos relaciones, pero ella me dijo que se cuidaba.
Diag: ella se cuida. Nunca toma agua sin hervirla durante 5 minutos o agregarle 2 gotas de lavandina por litro.
Trat: sólo felicitarla por seguir escrupulosamente las recomendaciones para la prevención del cólera. Será una mamá muy sana.

6) Necesito un espiral.
Diag: la paciente desea prevenir las picaduras de los mosquitos. Sin embargo, se encuentra desactualizada en cuanto a las medidas de profilaxis.
Trat: asesorarla sobre el uso de tabletas y líquidos termoevaporables, así como geles repelentes de uso cutáneo.

7) Tengo un atraso y creo estar embarazada.
Diag: la paciente ha llegado tarde a la consulta, y debido a lo embarazoso de la situación, se encuentra avergonzada.
Trat: Se le debe explicar que sentirse avergonzada en una situación embarazosa como la de tener un atraso normal. Se soluciona disculpándose y llegando a horario la próxima vez.

Si las expresiones que usé son demasiado locales (y estoy segura de que así es) el punto 1 se refiere a la defecación, el 2 al método de la abstinencia periódica, el 3 y el 4 al coito interruptus, el 5 a los métodos anticonceptivos y el 6 al DIU.

Algunos sanos consejos

Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y eliminarlos, que
lleva como el doble del tiempo que llevó tomarlos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que sino te mandás un millón y medio todos los días, empezás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un pullóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después.
Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes,después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes.. y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés, qué está pasando en el mundo
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. Y a tus "amigas"
Tomate el vino (después de llamar, te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día,ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

(Lo plagié de Norberto, gracias , quien lo plagió de un montón de desconocidos, hasta llegar a su desconcido autor original, a quien agradezco profundamente)

Dos paradojas

Hoy me gustaría detenerme en el análisis de dos paradojas. Se trata de dos relaciones inversamente proporcionales.

1) Relación inversamente proporcional entre nº de hijos y adultos encargados. De mis años en salas de espera de pediatras, clases de natación, circo, ajedrez y otros he observado que si para transportar un solo hijo parece ser necesario el concurso de madre, padre y/o abuela, las madres de 3 hijos se arreglan solas. Curioso, ¿no?

2) Relación inversamente proporcional de la teoría y práctica de la comida y la actividad física. La lectura de una dieta nos hace pensar que la cantidad de comida es más que suficiente. Casi podemos pensar que es excesiva y que no puede ser que adelgazemos con eso, ya que es más de lo que acostumbramos a ingerir. Al hacerla descubrimos que sabe a poco. Muy poco.
Sin embargo, pongamos que decidamos comenzar a correr. Leemos un plan que propone trotar 1 minuto de cada 4. Nos parece fácil. Un minuto pasa enseguida. Pasa enseguida si no se lo emplea corriendo . En ese caso es largo, muy largo.