La fiesta inolvidable

Resulta curioso que al ver las fotos de una fiesta, esta parezca más divertida de lo que fue realmente. O sea, no es que haya estado mal, ni mucho menos. Incluso puede haber resultado muy divertida, pero no recordamos que haya sido una frenética sucesión de momentos impactantes como sentimos al pasar las fotos.

Me parece que el proceso es así. Durante las horas de la reunión sacamos, gracias a la magia (gratis) digital 125833482269 fotos. Una vez bajadas a la PC, comenzamos con una ronda de Selecciones Finales en las cuales van cayendo:

1) Las que para empezar, nunca deberíamos haber sacado. Las manchas borrosas fuera de foco, nuestros amigos decapitados, una hermosa composición pero tapada por alguien que se cruzó, etc.
(Gracias tecnología por no tener que pagar un revelado para contemplar tales horrores).

2) Las "lástima que"...justo puso esa expresión tan fea, la botella de Coca domina el primer plano, etc. A menos que sea la única foto en la que se documenta cuando dimos el sí en nuestra boda o cuando nos entregan el diploma que corona nuestros sueños, van a parar a la papelera de reciclaje.

3) Las repetidas. Todo fotógrafo digital aficionado debe sacar muuuuuchas fotos repetidas para después poder elegir "la mejor". A veces hay alguna diferencia entre ellas. Otras no, o es tan sutil que no importa, o consideramos un poco redundante tener 15 copias de la misma foto. Al tacho.

4) Las "a mí no me gusta". Finalmente, una le muestra a los retratados las magníficas tomas que consiguió de ellos. Es frecuente que sean recibidas con un grito y una orden "¡estoy horrible, borrala!

5) La ronda final. Ya hicimos la selección y de todas las que sacamos nos quedaron 9 buenas fotos que suelen coincidir con los momentos culminantes en las poses más favorecedoras. Las miramos. ¡Qué bueno estuvo todo! Casi no nos dimos cuenta en el momento...

6) Las definitivas. Supuestamente la ronda final es para imprimir y dárselas a tu mamá y a tu tía a las que no les gusta mirar las fotos en la PC. Las mías siguen esperando. Llevo casi 2 años de atraso de cumpleaños, vacaciones, actos escolares y varios. Apenas me acuerde las llevo a imprimir.

A pedido de Hurricane

Sólo para acceder al pedido de Hurricane participo en lo siguiente. Espero que Hurricane valore en su justa medida mi sacrificio, ya que es por todos conocido que la gente que publica blogs personales es muy reservada y odia hablar de sí misma. Las reglas son:

1. Cada jugador cuenta ocho cosas de sí mismo

2. Además de las ocho cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras ocho personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario acerca de que han sido seleccionadas para este juego.

Pero, o porque los sistemas piramidales terminan agotándose o porque soy muy huraña en la web, no tengo ocho víctimas para elegir. Por lo tanto me voy a saltear la 3 y la 4. El que quiera tomar la posta, tiene la libertad de hacerlo.

Después de esta brevísima introducción:

1) Me encanta cumplir años y decir cosas como "este año cumplo 20 de haberme recibido en la Facultad". Me parece que cada año que pasa uno está mejor. (Me imagino que esta regla tiene un límite :-( )

2) Lamentablemente con los años no sólo se gana experiencia. Después de haber sido mucho tiempo la odiosa flaca-que-come-lo-que-quiere, ahora sospecho que terminaría siendo una bola de grasa si no fuera al Dieta Club.

3) Siempre quise ser Nadia Comaneci y no me salió. Sin embargo, no pierdo las esperanzas y sigo haciendo acrobacia, complemento de pesas y expresión corporal. Lástima que no me quede tiempo para cosas más útiles como mejorar mi inglés.

Por ejemplo, mi hija me tuvo que explicar que sinking (hundiendo) no es lo mismo que thinking (pensando).

4) La letra impresa me absorbe de una manera obsesiva. No entiendo a los adictos a la tele (mi marido) al que critiqué sin piedad hasta la aparición de Internet. Ahí me tuve que comer mis palabras sobre la gente que se sienta horas frente a una pantalla.

5) Me aburren muchísimo los bebés y los niños. Mis hijas son mis hijas y me ocupo de ellas, pero soy mejor madre de adolescentes y no me presto a entretener a un hijo ajeno ni por casualidad.

6) Elegí medicina por descarte y porque mi mamá es médica. Al final me gustó, pero me gustaría hacer un trabajo con menos responsabilidad legal.

7) Me psicoanalicé en forma discontinua como 15 años (típica argentina de clase media :-)). A final, terminé descreyendo bastante del psicoanálisis. Por lo menos, me parece que la inversión es superior al beneficio.

8) A los 19 años me puse de novia por 2º vez, después nos casamos y todavía seguimos :-). Al igual que la mayoría de mis amigas casadas por muchos años, por momentos me parece que la nuestra es una historia de amor para contarles a nuestros bisnietos y por otros que la única solución es divorciarnos lo antes posible.

Test de femineidad

Mi hija mayor es... ¿fanática suena un poco fuerte? de un juego online de rol. Leyendo sobre su hombro en un foro dedicado al tema, vi la siguiente frase:
Players have two genres, guys and GIRLs. Guys are guys, GIRLs are Guys In Real Life. Ante mi ignorancia me explica que efectivamente, en el juego la mitad de los personajes son masculinos y la mitad femeninos. Pero, si bien los personajes masculinos son hombres, la mayoría de las supuestas mujeres también lo son. Claro que ella es la excepción a la regla y me comenta que de vez en cuando suele encontrarse con alguna otra que sabe que es mujer porque (tono burlón) le pregunta: "¿Cómo es el dolor menstrual?". La respuesta acertada es "duele arriba del pubis y siento las piernas pesadas", acompañada, preferentemente, por algún emoticón similar a :(

Acto seguido decidimos elaborar un cuestionario para verificar la femineidad de la persona con la cual nos estamos relacionando virtualmente.

Pregunta: La ventaja de los corpiños con aro es ... y la desventaja es ...
Respuesta correcta: Ventaja, dan mejor forma. Desventaja, se clavan en zonas delicadas.

P: Las alas de las toallitas higiénicas tienen la función de ...
R : ... evitar que se manche nuestro pantalón blanco mientras la toallita permanece impecable corrida para un costado. Lamentablemente no siempre funciona.

P: Las tetas grandes...
R: ... rebotan y duelen.

P: El maquillaje de los ojos se llama...
R: ... sombra (esta es difícil, mi marido no la aprendió en 20 años)

P: Andar con tacos altos es como...
R: ... estar todo el tiempo en puntas de pie. Implica tener que caminar leeeeento :-(

P: Una de las más brillantes utilidades del corpiño es la de ...
R: ... llevar plata fuera del alcance de los arrebatadores.

Considero que cualquiera que responda correctamente tres o más puntos es mujer. O travesti, pero no hay métodos infalibles.

A riesgo de sonar cínica

Después de leer esta noticia se me ocurre la siguiente reflexión. Considerando que lo excepcional de esta ola de frío es que esté ocurriendo en otoño, y no las temperaturas en números absolutos (habituales en julio). ¿Seguro que el anciano que había sobrevivido a 106 inviernos murió por el frío? ¿No habrá sido que cada año que pasa incrementa el riesgo de muerte?

Y bueno, ¡de algo hay que morirse!

Mi bebé

Yo quisiera saber qué es lo que impulsa a los hombres a salir del auto para cargar nafta. O sea uno llega, para al lado del surtidor y en lapso variable un empleado se acercará a preguntarnos qué tipo de combustible y cuánto queremos cargar. Acto seguido encajará la manguera en el tanque (previa apertura de la tapita, en caso de que tenga llave. El mío ni eso), marcará la cantidad a cargar, la nafta pasará hasta que finalice la carga, cerrarán la tapita , nos cobrarán y nos iremos.

A mí el proceso me parece lo suficientemente aburrido y previsible como para quedarme en el auto escuchando música. Pero por un importante trabajo estadístico de campo, que consiste en mirar a los otros conductores y a mi marido cuando voy de acompañante, me parece que en alguna parte del cromosoma Y hay un gen que ordena saltar del auto, quedarse parado a su lado mirando ansiosamente alrededor, abrir personalmente la tapita y quedarse mirando el fascinante proceso del principio al fin. Bueno, a veces pueden distraerse viendo las latas varias con aceites y otras cosas (no sé bien que son)

¿Será que consideran que si uno se queda sentado con la calefacción no demuestra lo suficiente su amor a su auto? ¿Será considerado un rasgo gay? Hay preguntas que me dejan perpleja.

El jogging es un camino de ida

A veces, casi sin darnos cuenta nos vamos hundiendo en un camino de difícil retorno.
Tiempo atrás iba a trabajar con pollera. Cuando salía usaba tacos altos aunque viajara en colectivo. Después fui cayendo lentamente. Empecé a usar pantalones y botitas para trabajar y jeans y zapatillas para mi vida "normal". De eso no me pude recuperar. Nunca más tuve el espíritu de salir una oscura madrugada de invierno con pollera y el interés de encontrar unos zapatos haciendo juego. Luego, algo peor. Me compre algunos equipos de jogging y lo hice mi vestimenta extra laboral.

Realmente es un camino de ida. Una vez que me acostumbré a vestirme con esas prendas informes pero TAN cómodas y zapatillas, lo hice mi estilo de vida. No me importaba ofrecer un aspecto lamentable. Hasta que un día reaccioné. Y emprendí un lento camino de recuperación. Ahora puedo decir orgullosa que mi uniforme son los jeans elastizados. Sólo uso pantalones de jogging para el gimnasio. Pero sólo para eso. Porque sé que una vez que se prueban es difícil volver a usar ropa linda e incómoda.

Este es mi testimonio. Espero que les sea útil

Diálogos con la pequeñita

Algunos diálogos con mi hija de 7 años:

Pilar vuelve contenta del parque. La llevó su tía abuela, que además le regaló $10. En el camino de vuelta nos detenemos a comprar algunas cosas en la librería.
-Si no me alcanza, ¿me prestarías tu plata?, le pregunto al ver que tenía menos de lo que pensaba.
-¿Prestar es devolver?
-¡Claro! Si no, no es prestar, es regalar.
Me los prestó de buen grado.

Entro con unas bolsas.
-¡Vas a ver que cosas lindas que te compré!
-Mami, ¿por qué me compras tanta ropa?
-Porque quiero que estés linda, que parezcas una princesa...¿Por qué, no te gusta que te compre ropa?
-La verdad es que preferiría que me compres otras cosas.
(¿Se acuerdan lo odioso que era que nos regalaran ropa para el cumple? Era un no-regalo, o mejor dicho un regalo para los padres)

Le muestro orgullosa mis nuevas tarjetas y recetarios.
-¿Viste que lindos que son?
-Tienen unas cositas.
-No son cositas, es así. Es papel reciclado. Es para darle un aspecto más....
-¿Sucio?
-No, sucio no, más...
-¿Feo?
-No, es para que parezca más.....natural.
(Que ignorante que es todavía. No se da cuenta de que el papel reciclado con sus defectos calculados, es mucho más cool y más fashion y que vale la pena pagar más por el)

Gimnasia retro

Algunos de los lectores de este blog se preguntarán qué me llevó a poner estos videos, pero bueno, los fanáticos somos así :-)

Hace muchos años pude ver a Paul Hunt, un gimnasta-comediante que parodiaba la gimansia artística femenina de aquella época. Una de sus rutinas más graciosas es la que imita los ejercicios de Nadia Comaneci en las paralelas asimétricas con los que consiguió un 10.

Nadia en los Juegos Olímpicos de Montreal


La versión de Paul Hunt


Otra vez Paul Hunt como una "bella" gimnasta en la viga de equilibrio y acá haciendo ejercicios de suelo

Decisión apresurada

Los que viven en Buenos Aires ya lo saben y a los demás se los cuento. El mes pasado llovió intermitente e insoportablemente. Hubo un par de días por acá y por allá de "no lluvia", pero no los suficientes como para que yo pudiera concretar la decisiva acción de hacer lavar el auto.

Tuve la mala idea de comprar un auto negro. Deslumbrante y enigmático cuando está limpio, estado transitorio que dura sólo horas. De todos modos, ya se imaginarán que luego de un mes de no lavarlo, ya no era una fina capa de tierrita lo que tenía. Era la misma tierra fértil de la Pampa Húmeda lavada y embarrada por la lluvia más las contribuciones de los pájaros de la ciudad.
Mi hija mayor decía: - ¡Este auto es un asco! ¿Cuándo lo vas a lavar?
-Cuando pare de llover, era mi despreocupada respuesta.
La chiquita aportaba: -Debe tener un cartel que diga "Inodoro de palomas".
Mi marido callaba, porque si el suyo estaba apenas más limpio es porque no pierde oportunidad de usar el mío con la excusa de que es "más práctico".(Traté de disuadirlo poniendo un llavero con una réplica miniatura de una zapatilla de ballet. Pero, o acepta muy bien su lado femenino o lo considera poca cosa con tal de usarme el auto).

Finalmente un lunes dejó de llover. El pronóstico anticipaba varios días de tiempo soleado y frío. Decidí que había llegado el momento de llevar a lavar a mi autito. Lamentablemente no fui la única en pensarlo. En todos los lavaderos había largas colas. Tampoco iba a estar haciendo cola para eso. Me parece un comportamiento netamente masculino. Hacia el jueves, los lavaderos seguían llenos, pero se habíamos quedado en salir el viernes con unas amigas. Si bien estaba dispuesta a pasear a mi familia en esas condiciones, me dió vergüenza pasar a buscar a alguien así. Ese día era sí o sí.

Tuve que esperar media hora en la calle hasta que pude dejar el auto, pero finalmente lo conseguí. Cuando volví a buscarlo relucía en toda su gloria al sol. ¡Estaba tan hermoso! Recordé porqué lo elegí negro (maldita sea).

Pero esta historia no tiene un final feliz. ¿Pueden creer que una de mis amigas se enfermó y terminamos posponiendo la salida? Al final , tomé una decisión apresurada. Podría haber tirado un par de semanas más.

Marketing personal

Creo que no se puede exagerar la importancia que tiene el marketing personal. Saber cómo venderse , destacando nuestras virtudes es imprescindible para triunfar en el competitivo mundo laboral de hoy en día. Sin embargo, no todos lo dominamos en forma intuitiva. Muchas veces es necesario hacer un curso para conocer las técnicas que nos van a abrir la puerta del éxito. Porque hay gente que se presenta de tal manera que llama al fracaso. Tomemos como ejemplo a la trabajadora del sexo de "Yo soy esa"


Carmen Sevilla (1953). La versión que más me gustó, pero incompleta y el sonido con deficiencias.

Yo era luz del alba,espuma del río,
Candelita de oro puesta en un arta;
Yo era muchas cosas que ya s\'han perdio
En los arenales de mi volunta.
(Empieza bien, pero ella misma declara no tener voluntad para luchar por el éxito)
Y ahora soy lo mismo que un perro sin amo,
Que ventea er sitio donde va a morí..
(Además de poco voluntariosa tiene una actitud negativa. Le recomendaría repetir afirmaciones positivas frente a un espejo)
Si arquien me pregunta que como me llamo,
Me encojo de hombros y contesto así:
(Todos sabemos que es importante presentarse con una sonrisa.....aunque sea falsa. ¿Algún empleado de McDonalds pregunta en qué lo puede ayudar encogiéndose de hombros?)

Yo soy...esa...
Esa oscura clavellina
Que va de esquina en esquina
Vorviendo atrás la cabeza.
Lo mismo me llaman Carmen,
Que Lolilla que Pila;
Con lo que quieran llamarme
Me tengo que conforma.
Soy la que no tiene nombre,
(De más está decir que todo lo anterior es un grave error. Es aconsejable elegir un nombre que sirva como estrategia de branding)
La que a nadie le interesa,
(¡Esto es lo peor que le puede pasar a un emprendimiento comercial! Habrá que replantear completamente la estrategia de ventas, buscar nuevos atractivos ¿ponerse más tetas?, ¿aparentar estar desnuda debajo del tapado de piel?. Son sólo ideas, habría que trabajarlas más en un brainstorming. Proponer un programa de fidelización de las clientes, no a sus esposas claro, sino con algún programa de premios o descuentos por puntos)
La perdición de los hombres,
(¿Tan mala es teniendo sexo? Claro, por eso no le interesa a nadie....Tendría que hacer algún curso de técnicas sexuales avanzadas)
La que miente cuando besa.
(¿Habla mientras besa? No importa lo que diga, no se le debe entender nada.)
Ya...lo sabe... Yo soy... esa...
(Esa, esa...Insisto, ¿qué poder de marca tiene llamarse esa?)

Un mocito bueno, borracho de luna,
Pudo ser la tabla de mi sarvacion;
\"como a ti te quiero, no quise a ninguna;
te ofrezco la rosa de mi corazón\"
Y yo que mintiendo me gano la vía
Me sentí orgullosa der cariño aque
Y para pagarle lo que me quería,
Con cuatro palabras lo desengañé.
(Sinceramente, no creo que le alcance con el curso de marketing personal. También tiene que hacer un curso de autoestima y cambiar su actitud tan negativa por una positiva)

Otra versión de "Yo soy esa" por Isabel Pantoja. Más completa y con mejor sonido.

Turismo aventura

A propósito de una serie de posts de Laurabaires sobre su viaje a Machu Pichu, me quedé pensando que existen dos tipos de turismo. Antes de seguir con el tema, les quiero contar que también existen dos clases de personas: las que clasifican todo y las que no. Yo pertenezco decididamente a la primera categoría.

Decía entonces, que existen dos tipos de turismo. El que busca experiencias y lugares novedosos preferentemente exóticos, y el que busca “pasarla bien” en un lugar previsible y lujoso. Habitualmente se considera al primero como la quintaesencia del turismo con el valor agregado de experimentar otras culturas, al tiempo que se desprecia el visitar hoteles y resorts similares que sólo se distinguen por su ubicación geográfica.

En lo personal, después de un viaje bisagra a El Cairo, me inclino a pasar mis vacaciones en cualquier lugar que me asegure unas comodidades iguales o superiores a las de mi propia casa. El problema de los destinos exóticos es que muchas veces están situados en países tercermundistas. Entonces me sucede que para:

1) Conocer cómo vive la gente que no gana lo mínimo para subsistir….lo puedo hacer en Buenos Aires.

2) Ser objeto de lo que hacen para sobrevivir….

• Ser acosada por todo tipo de vendedores ambulantes.
• Ser acosada por todo tipo de mendigos.
• Tener que pagar por una serie de servicios no solicitados como que me limpien (o ensucien) el parabrisas o me abran la puerta del taxi.
• Tener que pagar por algo gratuito como estacionar mi auto en la calle porque alguien me exige un pago por “cuidármelo” ...lo puedo hacer en Buenos Aires

3) Caminar por la calle tratando de no ser víctima de arrebatadotes, atracadores y ladrones varios...lo puedo hacer en Buenos Aires.

4) Vadear por zonas inundadas, iluminarme con velas, tiritar por falta de presión de gas y sufrir cortes de teléfono y cable...lo puedo hacer en Buenos Aires.

5) Comer alimentos en mal estado en un puesto callejero sin control sanitario…lo puedo hacer en Buenos Aires.

6) Enfermarme por tomar agua contaminada…quizás no lo pueda hacer en la Capital Federal propiamente dicha, pero es fácil si me alejo unos km

7) Conocer gente de otras culturas, como las bolivianas que venden en la calle con sus vestimentas típicas...lo puedo hacer en Buenos Aires.

¿Ven que no tiene nada de malo abstraerse del exterior pasando de una sucursal de una cadena hotelera internacional a otra? Para “experiencias” ya tengo las de todos los días.

Alejandra y yo

Antes, cuando la religión era fuerte y la ciencia débil, el hombre confundía la magia con la medicina; ahora que la religión es débil y la ciencia fuerte, el hombre confunde la medicina con la magia.

THOMAS SZASZ

Alejandra Rodríguez me tiene cansada. Tampoco la veo tan seguido, más o menos un par de veces por año para los controles. Pero los encuentros de los últimos años fueron dos monólogos. El suyo y el mío.

Vino a verme por primera vez hace 5 ó 6 años. Al conocerla quedé conmovida e impactada. Alejandra había tenido tres embarazos. Dos terminaron en abortos espontáneos. Del otro había nacido un bebé con varias malformaciones que sólo vivió unos días. Tampoco es que me quedara algo para hacer desde el punto de vista médico. Si llamamos médico a pedir estudios y dar un diagnóstico. Ya vino con un estudio genético que revelaba que Alejandra tenía una traslocación en dos cromosomas. O sea, que tenía toda la información genética necesaria para ser sana pero cambiada de lugar, por lo cual la podía transmitir en forma defectuosa. El informe concluía dando una probabilidad estadística de tener un nuevo aborto del 27% (la de cualquier mujer es un 10%) y de otro feto malformado de un 4% (en general es un 1%). Se aconsejaba estudio genético de un próximo embarazo.

Una posibilidad teórica de volver a perder otro embarazo de 1 en 4 y de tener otro bebé anormal de 1 en 20. ¿Es mucho? ¿Es poco? En realidad todo depende de cuánto queramos asumir los riesgos. Para cada uno, las estadísticas son mentirosas. Si te toca es el 100%. Si no, el cero.

Los primeros años estuve muy comprometida con su caso. Alejandra tenía 33 años. Todavía era joven y no era necesario apurarse en tomar una decisión. Por suerte, luego de su último parto le habían colocado un DIU, así que teníamos todo el tiempo para explorar la situación.

Hablamos extensamente sobre sus sentimientos, pero para ella el punto principal era “qué se podía hacer”. Ante lo cual yo volvía a que era una decisión suya y de su marido. Que, hacer no se podía hacer nada. Que la terapia genética será en algún momento, pero no ahora ni antes de que pierda la posibilidad de embarazarse. Que podía embarazarse y hacer el estudio genético. Que podía decidir no tener hijos. Que podía adoptar. Sí, sí (y parecía haber entendido lo que yo le decía), pero ¿no me puede mandar a hacer más estudios?

Agobiada por su exigencia y sintiéndome culpable por no poder ofrecerle nada más que sugerirle que salte del trampolín en base a una probabilidad estadística, la mandé a un par de interconsultas con el genetista. Le dijeron que decían que no era necesario hacer nada más y (otra vez) que si se embarazaba volviera para la biopsia de vellosidades.

Pasaron los años. Alejandra ya no es tan joven. Basándome en estadísticas, supongo que cada vez le va ser más difícil embarazarse y cada año aumenta el riesgo de problemas genéticos asociados a la edad. Ella sigue viniendo todos los años a hacer su control y a preguntarme si hay algo nuevo. Yo le digo siempre lo mismo. Ella también. Cada una de nosotras monologa.

No sé bien cómo hacerme entender. Suponiendo que tuviera alguna influencia sobre ella, no me parece ético presionarla para que se embarace. Porque yo no asumo los riesgos, porque si sale mal no es asunto mío y porque no hay obligación de tener hijos. Lo que me cansa y me frustra es que tampoco tomó la decisión de no ser madre. Sigue esperando que algún día salga algo nuevo, algo que solucione su problema genético. Mientras tanto pasan los años y me temo que el tiempo terminará decidiendo por ella.

Choco-diet

Después de una cuidadosa observación de un Chocoarroz he podido determinar que:

1. La capa de chcolate se mide en nanogramos.
2. El contendido de dulce de leche se pesa en picogramos.
3. El precio se cotiza en euros.

¡Sin embargo me resulta irresistible!

Fe en el futuro

De la rutina que me impuso (bueno, me armó para optimizar mi bienestar físico y moral) el profesor del gimnasio, el único ejercicio que me fastidia es ese de subir 6584399 veces a un banco. O por lo menos es la sensación que me queda después de hacerlo.
Esperaba ilusionada el cambio de rutina. Especulaba tímidamente con que quizás me lo cambiaría.

Finalmente sucedió. Me lo cambió. Ahora lo hago con tobilleras.

Respuestas odiosas

No siempre se dicen con mala intención (o es lo que una quisiera creer ;-) ), pero hay respuestas que decididamente resultan odiosas:

- Viste esos momentos en que desearías que alguien venga y se lleve a tus hijos por un par de días....
- No sé, yo nunca pensé eso. Para mí cuidar a mis hijos es un placer.

- Con tantas cosas ricas alrededor se hace duro no tentarse, pero trato por lo menos de no comerme todo.
- Yo estoy realmente comprometida con mi estilo de vida. ¿Cómo me va a tentar esa comida llena de grasa y azúcar?

- Estoy contenta porque por fin pude engancharme a caminar todos los días 3 km por el parque.
- Si no corrés como mínimo 10 km y hacés 500 abdominales es lo mismo que si no hicieras nada.

Sí, ya sé que son mejores que los pobres mortales. ¿Por qué no demostrarán su superioridad moral guardándose sus perlas de sabiduría?

Embarazos y partos cinematográficos

Salvo honrosas excepciones o series tipo documentales como "Sala de maternidad", "Historia de un bebé" y otras la maternidad en las películas es como mínimo rara.

1. El comienzo: la mujer se entera de su embarazo por un desmayo inesperado. Hasta ese momento no tenía idea . La combinación de sexo sin (o con mala) anticoncepción + atraso menstrual no le había sugerido nada.
   
2. El medio: la mujer se acaricia la panza mientras sonríe beatíficamente y contempla el paisaje por la ventana. No tiene ataques de histeria enloquecida por los cambios hormonales, no se pelea con el marido, no piensa si en realidad quiere ser madre. Ella es todo dulzura.
3. El término: se supone que está a punto de parir y tiene una graciosa pancita de 5-6 meses. Nunca le pasaque parezca una pelota de playa y que cuando entre en un restaurant la gente la mire con mala cara temiendo que tenga el parto en ese momento y les arruine la cena.
   
4. El parto: Con su pancita que forma apenas una curva es atravesada de repente por una poderosísima contracción. No está horas o días con contracciones suaves, irregulares , más fuertes, más regulares y cada vez más intensas. El trabajo de parto es fulminante. Tanto que apenas pueden llegar al hospital. El parto dura 3 segundos y un pujo nace un bebé perfectamente limpio y ¡milagro de milagros! no sólo no es prematuro (considerando el tamaño de la panza) sino que a veces parece de 2 ó 3 meses.
5. La lactancia consiste en mirar arrobada al bebé mientras mama en forma perfecta desde el principio sin ninguna molestia , dolor, ni grieta del pezón.
6. Los maridos se preocupan muchísimo y están pendientes de todo el proceso.
   

Me gustan los embarazos de las películas. Prefiero enterarme por un test de embarazo y no por un desmayo, pero fuera de eso está buenísimo eso de que el bebé nazca antes de que la madre pierda toda forma humana (junto a la posiblidad de moverse). Y todo en pocos minutos. Como si fuera poco acompañada por alguien que se dedique a darle los gustos a la embarazada en lugar de pensar que enloqueció. Simplemente genial.

No sé si los quiero vivos

Me compré un champú que promete darle vida a mis cabellos. Sinceramente no estoy segura de que sea una buena idea. No sé si los quiero vivos.
Supongo que eso significaría que me van a doler cuando queden aplastados. Probablemente adquieran movimiento propio y tiren cada uno por su lado. Espero que sigan nutriéndose desde la raíz y no me exijan ninguna comida especial. No quiero imaginar el tiempo y el esfuerzo que me podría llevar alimentar miles de cabellos.
Mejor que sigan muertos.

Un par de conceptos adolescentes sobre el estudio

Reflexionando sobre el tema escolar, mi hija dijo

1. El estudio se guarda en la memoria RAM. Desparece al entregar la hoja del examen.
2. Si se pudiera observar lo que sale de mi mente durante la hora de clase se vería una línea plana. Si se mira bien, son muchos puntos suspensivos.......muy juntitos.
   

Tras su manto de neblina (¿Qué pasó con Fondo Patriótico?)

Tras su manto de neblina,
no las hemos de olvidar ...

¿Qué pasó con el Fondo Patriótico que se junto para contribuir al esfuerzo de la guerra de Malvinas?
Estuve muchos años preguntándomelo. En mi fantasía había ido a engrosar las cuentas suizas de algunos personajes. Sin embargo, gracias a la "magia de Google" me pude enterar que la realidad fue más compleja. No más alentadora.

Aquí se cuenta que pasó con las cartitas, ropas de abrigo, comida, oro y dinero que se donó.

Tengo una buena y una mala

Retomando el comentario de Hurricane sobre la frase "Tengo una noticia buena y una mala", encontré el complemento gráfico perfecto. Como son los videos de una campaña publicitaria, puede ser que ya lo hayan visto. Para mí son novedad, porque no suelo mirar la tele. Creo que ni vale la pena aclarar que esto no es un mérito. Pierdo mi tiempo en la web, eso es todo.

Algunas frases que es mejor no escuchar

Seguiremos viviendo eternamente en el corazón de nuestros seres queridos.
Muy lindo, muy racional. Pero cuando estamos deprimidos, ¿no es mejor que lo adornen un poquito y nos digan que viviremos eternamente en el Paraíso o que reencarnaremos en...cualquier cosa? Total, nadie viene del más allá para rectificar lo dicho.

Te quiero, pero como amigo.
O sea, no es que uno no aprecie el valor de la amistad. Pero si salimos un poco de lo literal la frase debe entenderse como: Te quiero, pero lejos de mí (si te ofrecés como voluntario para colonizar Marte, mejor)

No sos vos, soy yo.
No sos vos (que me querés) , soy yo (que no quisiera verte ni en el hipotético caso de que seamos los únicos sobrevivientes en la Tierra luego de una guerra nuclear. Aún en ese caso, ¡prefiero estar sola!)

No te lo tomés a mal, te lo digo con la mejor onda.
Lo mejor es concentrarse inmediatamente en los siguientes pensamientos porque lo que se viene es duro.
Lo que dejamos atrás y lo que nos aguarda delante son asuntos sin importancia comparados con lo que llevamos adentro.
RALPH WALDO EMERSON

Elimina tu opinión y eliminarás la queja "me han ofendido". Elimina la queja "me han ofendido" y la ofensa desaparecerá.
MARCO AURELIO

No son las cosas lo que trastorna a las personas, sino los puntos de vista que éstas adoptan respecto de las cosas.
EPICTETO

Nadie, mientras avance entre las corrientes de la vida se verá libre de problemas.
CARL JUNG

La felicidad de tu vida depende de la calidad de tus pensamientos.
MARCO AURELIO.

(Desde otro vehículo) No te ví....
Sí, ya me imagino que no me chocaste a propósito, pero cuando veo cómo quedó la chapa no me sirve de consuelo.

Hay muchas más, pero las lágrimas me nublan la visión del teclado (snif)

Adolescentes, malhumorados y roedores

Según un estudio de la Universidad del Estado de Nueva York , el malhumor de los adolescentes parece tener una base bioquímica. Aparentemente, hay un mediador que se segrega en respuesta al estrés y que en niños y adultos lo reduce, pero a los adolescentes los vuelve más ansiosos.
En realidad la investigación se hizo en ratas por lo cual no sabemos si es extrapolable a nuestros adolescentes. De todos modos es admirable la labor de los científicos. Tratar con adolescentes malhumorados y encima ratas debe haber sido agotador.

Para mi hija significa que los adolescentes merecen el mejor de los tratos, ya que no son responsables de sus reacciones.

Para mí, significa que si el mismo neurotransmisor produce reacciones similares en todos los seres humanos, pero actua de forma contraria en los adolescentes, quizás no sean del todo humanos. Es para pensarlo...

¿Para qué sirve el apellido de casada?

En principio, ni siquiera sé si es que debería servir para algo. En mi caso particular, con un apellido "difícil" y uno de casada "fácil", sirve para responder a cosas como: -¿La reparación a nombre de..? sin tener que estar deletreando ni repitiendo. Fuera de esta circunstancia personal bastante trivial, no sé muy bien porqué se sigue agregando el apellido del marido a la esposa. Tampoco es una muestra de la unión de la pareja, ya que como es obvio los hombres no llevan el apellido de sus mujeres.

En lo profesional no se usa, ni aparece en el DNI. Sin embargo, se lo exige en lugares insólitos. En la cédula de la policía de la ciudad de Buenos Aires el apellido de casada aparece "por default" a menos que una escriba en un documento especial que "renuncia el apellido conyugal" y lo firme. En la dirección impositiva el primer apellido es el de casada. Justamente el que no se usa profesionalmente. Algunas coberturas médicas emiten los carnets de sus afiliadas sólo con el apellido de marido. Y no son tan contemplativos como la policía. Por más que una (yo) proteste que no se siente una misma con ese nombre, se queda así. Con estudios a nombre de lo que parecen dos personas distintas.

Siempre me parecieron raras las mujeres que dejan su apellido familiar y se adoptan el del marido. Me parecía como poco feminista, para decirlo de alguna manera. Sin embargo, en un reportaje que le hicieron a la escritora Angélica Gorodischer le preguntaron porqué usaba sólo el apellido de su marido en su carrera profesional. La escritora explicaba que su apellido familiar, era simplemente el que se había transmitido por línea patrilineal, de padre a padre, ignorando a todas las mujeres de la familia. Ya que todos los apellidos eran así, ella prefería usar el del hombre que había elegido. Me pareció un muy buen argumento.

Y sigo sin saber para qué sirve el apellido de casada....

Resulta curioso

Cada vez que leo sobre el fenómeno de Internet se dice que constituye un extraordinario vehículo de cultura. Que permite que la gente visite museos, consulte prestigiosas bibliotecas y busque información científica.
La verdad es que la gente que conozco usa Internet para chatear (y casi nunca sobre si los otros son el infierno o si la ética kantiana tiene aplicación en la sociedad contemporánea), para piratear música y películas, para bajar monografías para la escuela en www.elrincondelvago.com y para ver pornografía. ¡Si hasta hay gente que escribe blogs sin saber casi nada del tema! Sé que no me lo pueden creer.....

En conclusión , no es que no conozca a nadie que haga la visita virtual del Museo del Louvre o acceda a alguna biblioteca de una universidad en EE.UU., pero dudo que represente al usuario medio. O quizás tenga que cambiar de conocidos.

Injusticia

Hoy se celebra el Día interncional de la mujer. Pero, ¿cuándo celebramos el Día del hombre? Y más injusto aún, ¿cuándo el del hombre blanco y rico?
Todavía queda mucho por hacer....

Algunos trucos de belleza

Probablemente ni aún así conseguiría parecer una modelo internacional ;-), pero es bueno saber que no es sólo la naturaleza la que es generosa con algunas mujeres....



Acá más retoques.

Función tarareo

De repente nos acordamos de esa canción. Esa, que nos gustaba tanto. Esa, que sonaba tanto en ....una época. Aunque quizás decir que la recordamos sea una exageración. Nos suenan dos o tres palabras y un tiriri tiriri que suponemos que era el estribillo. ¿Cómo recordar el título para poder bajarla?

Por supuesto que ya habíamos pagado el copyright cuando compramos el disco de vinilo, pero aún sin impedimentos morales ni legales, la tecnología no nos ayuda. A ver señores, ¿para cuándo la función tarareo del emule y similares? ¿Cuándo podremos acercarnos al micrófono y que con unos tarari tirri titi desafinados nos salga el nombre y, ya que estamos, el autor de la canción?

Por fin tendríamos una tecnología al servicio del hombre (y de la mujer)

¡SOS, te estamos llamando!

Mamá y papá están comiendo en Maki. O fueron al cine que a fines del relato es lo mismo. Ninguna de las hijas quiso venir. Por lo que, hija mayor quedó "cuidando" a hija menor.

Mamá y papá no es que extrañen demasiado a sus hijas, pero se quedarían más tranquilos si escucharan sus bellas voces asegurando que todo está en orden. Entonces llaman.

Primera llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena. Contestador. El progenitor cuelga.
Pensamiento asociado: les dije que tuvieran el teléfono a mano. ¿Será posible que nunca contesten? Después vuelvo a llamar.
Segunda llamada: el teléfono de la casa suena, suena, sueña. Contestador. ¿Me pueden contestar, POR FAVOR? en tono de máxima irritación. SILENCIO.
Pensamiento asociado: ¡Dios mío! Seguramente están heridas y agonizando y con sus últimas fuerzas intentan alcanzar el teléfono sin conseguirlo.
Tercera llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena. Contestador. El progenitor cuelga.
Pensamiento asociado: algo mucho peor que lo anterior.
Cuarta llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena.
Pensamiento asociado: seguramente están viendo la tele o jugando con la PC y ni siquiera son capaces de contestar el teléfono. Ya me van a oír a la vuelta.

Mientras tanto, aprovechando que somos el narrador omnisciente, veamos que sucede en la casa.
El teléfono está un piso más arriba o uno más abajo. En realidad hubieran atendido de no ser por:

Primera llamada: el protagonista del animé que estaban viendo en la tele estaba revelando su verdadera identidad, oculta en los últimos 96 capítulos.
Segunda llamada: trató de contestar, pero se cortó antes de que encontrara el teléfono enredado entre las sábanas y oculto bajo una pila de ropa.
Tercera llamada: imposible contestar. Hacerlo implicaba una muerte segura. Ocho monstruitos intentan asesinarla al mismo tiempo en Ragnarok Online.
Cuarta llamada: contestar implicaba descuidar un chateo urgente e importantísimo con su amiga. Hacía 20 minutos que no se veían y tenían que actualizar esos momentos.

Es que uno cree que si de un lado hay un aparato emisor y del otro un aparato receptor la comunicación debería producirse. Pero no siempre es así.

La lección del día

Es frecuente que detrás del motivo de consulta aparente haya otro problema que preocupa al paciente. Aquí podemos encontrar algunos de los más frecuentes, su diagnóstico y tratamiento.

1) Tengo dificultad para mover el vientre.
Diag: la paciente está preocupada por su escaso talento para bailar danzas árabes.
Trat: puede recomendarse que tome clases intensivas durante un tiempo. En caso de fracaso terapéutico, deberá optarse por un cambio a otra actividad física que requiera menos habilidad para mover el vientre.

2) Me cuido con las fechas.
Diag: la paciente es devota del horóscopo y conoce todos los calendarios astrológicos. En base a las fechas propicias o nefastas que marca la astrología organiza su vida.
Trat: es complejo de implementar ya que la próxima fecha propicia para visitar al médico cae en mayo de 2014.

3) Cuando tenemos relaciones, él se retira antes.
Diag: los hombres carecen de la concentración para escuchar las 102698 palabras que ella necesita para redondear una idea. Por eso, varios metaanálisis confirman que el 85% de los hombres ya se retiraron en la palabra 36844.
Trat: mejorar las habilidades comunicacionales de la pareja, mediante técnicas cognitivo conductuales o terapia de pareja cargo del especialista.

4) Cuando tenemos relaciones, él acaba afuera.
Se refiere a la misma situación del punto 3, con el agravante de que el hombre no sólo se retira de la habitación, sino que acaba fuera de la casa, dando un paseo.
El abordaje terapéutico es similar en ambos casos.

5) Tuvimos relaciones, pero ella me dijo que se cuidaba.
Diag: ella se cuida. Nunca toma agua sin hervirla durante 5 minutos o agregarle 2 gotas de lavandina por litro.
Trat: sólo felicitarla por seguir escrupulosamente las recomendaciones para la prevención del cólera. Será una mamá muy sana.

6) Necesito un espiral.
Diag: la paciente desea prevenir las picaduras de los mosquitos. Sin embargo, se encuentra desactualizada en cuanto a las medidas de profilaxis.
Trat: asesorarla sobre el uso de tabletas y líquidos termoevaporables, así como geles repelentes de uso cutáneo.

7) Tengo un atraso y creo estar embarazada.
Diag: la paciente ha llegado tarde a la consulta, y debido a lo embarazoso de la situación, se encuentra avergonzada.
Trat: Se le debe explicar que sentirse avergonzada en una situación embarazosa como la de tener un atraso normal. Se soluciona disculpándose y llegando a horario la próxima vez.

Si las expresiones que usé son demasiado locales (y estoy segura de que así es) el punto 1 se refiere a la defecación, el 2 al método de la abstinencia periódica, el 3 y el 4 al coito interruptus, el 5 a los métodos anticonceptivos y el 6 al DIU.

Algunos sanos consejos

Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y eliminarlos, que
lleva como el doble del tiempo que llevó tomarlos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que sino te mandás un millón y medio todos los días, empezás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un pullóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después.
Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes,después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes.. y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés, qué está pasando en el mundo
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. Y a tus "amigas"
Tomate el vino (después de llamar, te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día,ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

(Lo plagié de Norberto, gracias , quien lo plagió de un montón de desconocidos, hasta llegar a su desconcido autor original, a quien agradezco profundamente)

Dos paradojas

Hoy me gustaría detenerme en el análisis de dos paradojas. Se trata de dos relaciones inversamente proporcionales.

1) Relación inversamente proporcional entre nº de hijos y adultos encargados. De mis años en salas de espera de pediatras, clases de natación, circo, ajedrez y otros he observado que si para transportar un solo hijo parece ser necesario el concurso de madre, padre y/o abuela, las madres de 3 hijos se arreglan solas. Curioso, ¿no?

2) Relación inversamente proporcional de la teoría y práctica de la comida y la actividad física. La lectura de una dieta nos hace pensar que la cantidad de comida es más que suficiente. Casi podemos pensar que es excesiva y que no puede ser que adelgazemos con eso, ya que es más de lo que acostumbramos a ingerir. Al hacerla descubrimos que sabe a poco. Muy poco.
Sin embargo, pongamos que decidamos comenzar a correr. Leemos un plan que propone trotar 1 minuto de cada 4. Nos parece fácil. Un minuto pasa enseguida. Pasa enseguida si no se lo emplea corriendo . En ese caso es largo, muy largo.

El poder de las armas

El poder de las armas. Es el pensamiento que me produce el ver a esos policías (hombres o mujeres) con 20 kg de más apoyados indolentemente contra la pared.
Dicen los libros y las películas que en la era pre-armas de fuego no sólo había que acercarse personalmente para herir o matar a alguien. También había que tener la fuerza necesaria para levantar y manejar el arma y la agilidad suficiente como para luchar. Ya no. Todo gracias a la tecnología. ¿Qué bueno, no?

Me siento reconfortada...

...al ver que hay gente más desordenada que yo. Mi lucha contra el desorden consta de batallas esporádicas y un mejoramiento parcial con los años, pero el don de mantener mis cosas ordenadas no me ha sido concedido. Como tampoco le ha sido dado a los protagonistas de esta noticia de hace unos días: Perdió la NASA los videos del alunizaje

Sinceramente me hace sentir que lo mío prácticamente no tiene importancia :-)

Desengañate

Cuando un hombre te clava la mirada en el circuito aeróbico del parque no es porque está admirando tu estilo para correr. Lo que llama su atención es el rebote de tus tetas (por más corpiños deportivos y tops que te pongas para minimizarlo).

Mi tele. Mi casa.

Mi tele. Discovery Home&Health. Un grupo de madres hablan a una embarazada que espera su 2º hijo sobre la relación entre los hermanos.
Una dice: "Cuando nació, le dimos un regalo diciéndole que era de parte del bebé. A partir de allí, nunca tuvimos problemas". (O a tu hijo lo engañás con cualquier cosa o el regalo no era necesario, pienso), "Es natural , asiente otra, los mayores tienden a proteger a sus hermanos menores. Mi hija mayor adoptó tanto el papel de mamita, que a veces no sabemos cómo hacerla salir de ese rol". Risas cómplices de las demás.

Mi casa. Basándome en el tradicional concepto de intercambio de favores (la influencia del regalo del nacimiento de la hermana dura de horas a minutos, nunca años), comprometo a mi hija mayor (14) para que cuide a su hermana (6), mientras salgo un par de horas. Mientras me estoy yendo, la niñera adolescente le dice a su hermanita " Voy a estar en mi habitación. Si pasa algo, despertame. Tratá de que no pase nada", concluye amenazante. "Me quedo tranquila con el cuidado de calidad que le das a tu hermana", le comento. Pero, ante la falta de opciones, me voy.

Al volver, me encuentro con la hermana niñera durmiendo profundamente y con la hermana menor viendo la tele (actividad que le provoca un trance profundo). En un intento de ironía le digo a la nanny: "Tu hermana se cayó por la escalera y está fracturada. Te estuvo pidiendo ayuda, pero vos no la oíste". Entonces se produjo el milagro, mi hija se asustó y se preocupó. Y esta escena de amor filial duró hasta que yo me empecé a reír, incrédula de que lo haya tragado. Sí señores, el amor entre hermanos existe. Se los juro, lo ví en el Discovery Home&Health. Y muy de vez en cuando, en mi propia casa.

PD: Más tarde encontré el siguiente agregado a mi texto
Debía de estar muy dormida, porque juro que no me acordaba. Pero gracias por recordámelo, me pregunto cómo voy a vengarme...

Duda

Mi duda es la siguiente. Si yo estoy conduciendo a la máxima velocidad permitida, el auto que me pasa como si el mío estuviera detenido ¿a cuánto va?

Quizás sea mejor no saberlo.

Juego de niños

Es genial tener hijas mujeres. Además de la obvia ventaja de que la ropa para nenas es mucho más linda, se nos permite hacernos las de vanguardia en materia de juguetes. ¡Cuán absurda y anacrónica es esa división entre "juguetes para nenas / juguetes para varones" como insisten en preguntarnos en McDonalds cada vez que pedimos una Cajita Feliz. Con mucho orgullo le he comprado a mis hijas autos a control remoto y estaciones de servicio. Y eso es muy bueno porque permite sentirse moderna y audaz. Sentimientos que, para ser sincera, dudo que tuviera comprando escobitas y juegos de té para mis hipotéticos hijos varones.

Por eso las nenas son mejores. Evitan el mal momento de tener que ocultarle al padre, que el sueño de su hijo es ser una princesa, como le pasaba a una amiga mía. Por suerte, al final se le pasó.

Cómo amar la lechuga II

El "Cómo amar la lechuga" anterior estaba escrito en un tono jocoso. (Sí, aunque no lo crean. Lamento si no les causó ninguna gracia). Esta continuación es una reflexión "denserio" a partir del comentario de Tanhäuser.

A veces me pasa que algunas personas me preguntan cómo hago para estar así (así significa mantenerme con un peso razonablemente bajo). Por suerte, el fervor proselitista se me pasó hace rato, así que trato de contestar lo más breve posible. Tampoco es ningún secreto. Les digo que me cuido en las comidas (o sea que no como todo lo que me gusta en cualquier momento ni en cualquier cantidad), hago natación , gimnasia y esas cosas y que voy al grupo de mantenimiento del Dieta Club. A pesar de la brevedad de mi respuesta, me suele suceder que apenas el otro entendió de que se trata, su interés se apaga inmediatamente.

Supongo que se esperaba otra respuesta mejor, como:

• Uso las plantillas adelgazantes.
• Me puse una semillita en la oreja.
• Tomo un té que reduce las grasas.
• Hago la dieta del kiwi y las algas.
• Me pongo el Sauna Belt en la panza.
• Hago 5 minutos al día con la máquina de la tele y como lo que quiero.
• Ayuno y después me como todo. Ayuno y después me como todo. Ayuno y después me como todo.
  

Reconozco que al lado de eso, mi "secreto" es bastante aburrido. Funciona, pero le falta glamour.

Cómo amar la lechuga

Ha comenzado el 2007 y por ahora, sigue sin aparecer algún método de ingeniería genética que nos garantice ser flacas para siempre. Tampoco parece que se haya puesto de moda estar gorda. Sinceramente, es una lástima.

El problema es que vacaciones + Navidad + cumpleaños propio + Año Nuevo + cumpleaños ajeno me dejaron una huella y no sólo la de evocar momentos felices. Creo que llegó el momento de tomar medidas extremas, casi heroicas.

Por supuesto que no me refiero a abandonar a mi familia, unirme a Médicos Sin Fronteras y marcharme al África. Pensándolo bien, tampoco es una idea para descartar de plano. Me imagino que en un campo de refugiados africanos, las tentaciones alimentarias son prácticamente inexistentes y el éxito de la dieta está asegurado. Aunque también habría que considerar que tomar esa decisión me traería algunos problemitas. No sé si bajar un par de kilos los compensa.

La medida extrema a la que me refiero, es la de hacer un día hiperproteico. Pocas calorías y todo proteína que gasta más en digerirse.Ya sé que funciona. Lo hago. Me levanto a la mañana y desayuno un café con leche con un yoghurt de vainilla.

A media mañana corto 50 g de queso magro. Me lo como con un café con un chorrito de leche. A esa altura ya todo ese queso, yoghurt y leche me están asqueando, pero todavía falta bastante.
Almuerzo. Un caramelo ácido. Sopa. Una lata de atún al natural con un huevo. Gelatina dietética.
Media tarde. Un chessecake. Como todos los productos dietéticos tiene un nombre tentador, un aspecto engañoso y un gusto.....bueno, es dietético, ¿qué esperaban?
Merienda. Otro café con leche acompañado por tres rollitos hechos con sendas fetas de jamón rellenas con queso blanco. (Puaj)
Cena. Otro caramelo ácido (oasis). Más sopa. Una presa chica de pollo grillado + una omelette con dos claras y 25 g de queso magro. Gelatina. FIN.

Día siguiente. Descubro que alimentos que hasta ayer me provocaban indiferencia, ocultan tesoros impensados. ¡Qué delicioso es el budín de calabaza y acelga! ¡Qué exquisita es la ensalada de lechuga y tomate! ¡Qué delicia los duraznos! Y toda esa revelación al módico precio de haber pasado sólo un día a base de leche-queso-huevo-pollo. No sólo he conseguido bajar algo. Ahora el plan de alimentación del Dieta Club me parece una maravilla.

A veces me pregunto si no estaré enloqueciendo...

Por ejemplo, ayer llevé a mi hija a ver "Lo que el agua se llevó" (Flushed away). Lo que me preocupa es que me pasé toda la película admirando lo bien que le quedan los jeans a Rita, la ratita protagonista. Sí, leyeron bien. Estuve admirando el vestuario de una rata. Ni siquiera una real, sino el de una generada por animación. Por otra parte, eso lo hace más comprensible. Encontrar una rata verdadera a la que le quede bien un jean sería directamente un milagro. Rita es una rata muy antropomorfa o mejor dicho, ginecomorfa o top-model-morfa si queremos ser precisos.

¿Debería consultar con un psiquiatra sobre mi preocupación o debo resignarme y aceptar que nunca, nunca los jeans me van a quedar como a Rita? Claro, para ella es fácil. Le corrigen una línea con la computadora y ya está. Lo mío es mucho más complicado. Sólo me queda la genética, la dieta, la gimnasia y la lipo. No puedo competir.

Fuera del delirio en que se transformó esta entrada, pedí específicamente en mis deseos del 2007 que no hicieran más películas animadas con animales y no me hicieron caso. Pero para ser sincera, ésta es bastante buena. Por supuesto, no es la que yo elegiría para ir al cine, pero no tuve ganas de irme (ni me puse a jugar con la Palm) ni una vez. Rita me tenía hechizada :-)

¡Lo que hay que escuchar!

Recorriendo un foro llamado Infertilidad en la Argentina, encontré que una de las participantes propone contar Esas frases que todas escuchamos (cuando la cigueña se demora). Frases que son muy graciosas cuando no es una las que las tiene que escuchar. En ese momento , si pudieras estrangularías al que te las dice. Una de ellas es tan divertida que no pude resistir la tentación de reproducirla en el blog. La protagonista es una mamá soltera que tuvo mellizos con un donante de un banco de semen. Y cuenta lo siguiente:

¡Ah! tengo una mas para agregar..... cuando fui al registro civil; a anotar los nenes; les dije que sólo llevarían el apellido mío. La administrativa (igual a la de Gasalla); me dijo que debía "concurrir a la Asesoría de menores para iniciar las acciones para procurar el reconocimiento de mis hijos por el presunto padre", y le dije; señora; es por voluntad; no tengo idea de quién es ..... Se puso pálida y me dijo "¡¡¡pero con mas razón querida!!! Hay que encontrarlo y que se haga cargo" - ¡¡¡Pero señora, yo no quiero que se haga cargo!!!! Es un tratamiento bla bla bla (y le conté todo) pero no se quedo convencida y me dijo que de todos modos iba a hacer la comunicación al Ministerio Público de Menores... jajajajja a veces me siento medio extraterrestre!

(Hubiera querido encontrar un video con Antonio Gassalla interpretando a su personaje de la empleada pública, pero no tuve suerte. Van a tener que conformarse con la foto :-)

Necesito una esposa

Con las vacaciones de mi empleada doméstica, me dí cuenta de que necesito una esposa. O sea, alguien que se ocupe del frente doméstico y de mis hijas, para que yo pueda dedicarme tranquila y sin culpa a otras cosas.

En parte una empleada doméstica es eso, pero las esposas son mejores. A las empleadas hay que pagarles, trabajan con horario y se toman vacaciones, fines de semana y feriados. Además, nunca aman a tus hijos como una esposa. Hay que estar fijándose lo que (no) hacen y hablarles sin que se ofendan. Sí, decididamente las esposas son mejores. Lástima que los hombres las tengan acaparadas. ¿Alguien sabe dónde se consiguen?

Ven a mí

Francamente estoy un poco desilusionada. Comenzamos un nuevo año y sin embargo algunos problemas no se han corregido. Por ejemplo, los objetos cotidianos que se pierden. Los teléfonos inalámbricos que quedan debajo del sillón se pueden ubicar llamándolos desde la base. A los celulares se los puede llamar directamente (a menos que no sólo estén perdidos, sino también con la batería descargada, como suele sucederle al de mi hija).

¿Pero cómo puede ser que hayamos llegado al 2007 y a nadie se le haya ocurrido inventar un llamador para esas cosas pequeñitas que seguramente Satanás en persona deja ahí? Porque no puede ser que nosotros lo hayamos dejado en ese lugar ¿no?

El tema es que algunos objetos tienen la facultad de esconderse. Los controles remotos son particularmente diabólicos. De paso, para facilitarnos esos momentos ¿no podrían hacer que los aparatos se puedan manejar con todas sus funciones en forma "no remota"? Gracias. Los anteojos, cuando son propios, plantean una paradoja. ¿Cómo buscar sin ver? Las llaves eligen para perderse el momento en que estamos apurados por salir porque se nos hizo tarde.

Señores inventores, necesitamos un chip o algo así que cuando oprimamos un llamador, silbemos o gritemos ¡Maldita sea! emita algún sonido que signifique "Aquí estoy. Justo donde me dejaste. ¿O te crees que tengo patitas?"

(Por suerte terminé encontrando la Palm y finalmente pude publicar esta entrada)

Sólo un detalle...

Mi hija adolescente reflexiona: "Yo sería perfecta como religiosa. No tengo ninguna relación amorosa, casi no salgo, no bebo, no fumo ni me drogo. Sólo me faltaría creer en algo"

Siempre termina faltando algún detalle.....