Juguemos a que sí

- Te compré este maravilloso juguete educativo, basado en las últimas investigaciones sobre el desarrollo infantil. No sólo hará que tu bebé reciba los estímulos correctos que desarrollarán su inteligencia, su sociabilidad y su habilidad motriz, sino que lo mantendrá tan fascinado durante horas que vas a poder hasta leer- le dije a amiga mientras le tendía el regalo de nacimiento. Por supuesto que se empezó a reír, y yo con ella.

Con el tercero ya sabés que es una broma. Pero cuánto gastamos como primerizas en juguetes pedagógicos, estimulantes, carísimos, importados porque creemos en toda la publicidad y todos los "expertos" que nos aseguran que sin ellos nuestros hijos serán unos idiotas. O por lo menos no tan brillantes como soñamos...También albergamos la esperanza de que se entretengan como los bebés de la propaganda y nos permitan hacer algo. Como bañarnos o por lo menos hacer pis.

Cuántas veces gastamos fortunas en juguetes que nos encantan y nuestros hijos les destinan una mirada de 4 segundos antes de pasar al caos primitivo del/los canastos/s de juguetes, un territorio donde conviven cubos didácticos de Fisher Price, con rueditas de un autito perdido, con nuestras llaves, con un estuche de anteojos y con 86498 objetos más que hacen una maraña inidentificable.

El segundo juega con botellas vacías, cajitas de cartón y tubos de mini Rocklets (en los cuales ya no queda nada). De todos modos no parece representar una desventaja en la vida.

¿Se puede?

Cuando vemos ficción aceptamos convenciones sin cuestionarlas. Pero, por lo menos una de ellas nunca deja de extrañarme. Es la posibilidad de cualquier persona de entrar en la casa de otro sin llave, sin avisar, sin golpear, sin nada. En general se trata de algún conocido del dueño de casa (si no caemos en el género de terror) , que simplemente empuja la puerta y entra sorprendiendo al dueño: en la cama engañándolo/a con otro/a, colgando de una soga con una notita, en medio de alguna actividad vergonzante y secreta.

Si van a caer de sorpresa, avisen. Hagan mucho ruido o por lo menos pregunten: ¿Se puede?

Comida casera

No sé porque algunos restaurantes hacen propaganda prometiendo comida casera y un ambiente familiar. Y digo que no sé porqué, ya que no veo en eso nada que me impulse a visitarlos.

¿Para qué voy a ir a pagar para que me sirvan patitas de pollo prefritas con puré Chef o una hamburguesa con un ensalada? Además, ¿se supone que el mozo me va a gritar porque no llevo los platos a la pileta de lavado, como yo hago con mis hijas? ¿Tendré que discutir con el cocinero si cada uno pide algo diferente? ¿Me dirán que ya hicieron eso para cenar esa noche, y que no hay otra cosa y si me creo que estoy en un restaurant?

Mejor voy a los que tienen comida profesional y ambiente empresario.

A mis queridas pacientes

Les tengo que pedir un favor muy especial. Si ustedes quieren que yo:

• Les tome una muestra para un Papanicolau.
• Me fije porqué les pica.
• Vea que es "eso" que les salió "ahí abajo".

¡No me pregunten más si es necesario que se saquen los pantalones! Y si no es mucho pedir, tampoco se sienten en la camilla preguntándome si se dejan la bombacha. Y menos se acuesten teniéndola todavía puesta. Yo sé que en esas circunstancias una está nerviosa y que no piensa con claridad, pero créanme que en la Facultad no nos enseñan los secretos de ver a través de sustancias opacas.

De todos modos, debo reconocer que me sirve de barómetro emocional. Si logro responder "Y...sí, es imprescindible" con una sonrisa y hasta me causa un poco de gracia, tengo un buen día. Si hago lo mismo, pero pensando en porqué tengo la mala suerte de que me toquen todas las idiotas del mundo, no.

Lo consulto con mi marido y les contesto

Ese sofá podría ser...es justo lo que queremos. Me parece que quedaría super bien perpendicular al otro.

- ¿Me podés decir cuánto sale?- le pregunto al vendedor.

- 4500$

¿Quéeeeee? ¿4500$? ¿El cuero se lo sacaron a vacas alimentadas exclusivamente con chocolate Milka y los clavos son de titanio?

- Es de cuero ecológico -remata el vendedor.

O sea, encima es de plástico.

- Bueno-digo con mi sonrisa más encantadora-lo consulto con mi marido y en todo caso, vuelvo.

Como si fuera a consultarlo cada vez que compro algo. Como si fuera a comentarle algo más que "no sabés cúanto me pidieron por un sofá". Pero como excusa es perfecta y me siento tan ingeniosa por usarla que el otro día se lo comenté a una amiga.

-Claro, yo también la uso- me respondió. Y eso que no tiene marido.

Dieta Club.Grupo de mantenimiento. 10.12 hs.

N. está pasando un mal momento en la ultramaratón de mantener el peso que tan trabajosamente conseguimos.
- Es un esfuerzo tan largo -se lamenta.
- Hasta el día de la muerte - puntualizo con un toque de sadismo. Más bien, de sadomasoquismo por la parte que me toca.
Me vuelvo para comentarle por lo bajo a G, mi compañera de caminatas los domingos a las 10 en el Parque Chacabuco.
- Si te avisan que te quedan tres meses de vida, hasta ese momento. Si te agarra de sorpresa, hasta el día de tu muerte.
- Yo quiero que me metan en el ataúd flaca- me contesta G.

Bueno , a mí ese punto en particular no me interesa demasiado. El problema es que, salvo en la ficción a nadie le avisan que le queda X tiempo de vida. En la vida real cuando se hace obvio que el desenlace es inminente, es raro que uno esté en condiciones de pasársela comiendo torta bomba, brownies y Snickers.

¡Cuánta injusticia hay en el mundo!

¡Mirá lo que me hizo!

A partir de hoy tenemos un blogcito bebé, ¡Mirá lo que me hizo! dedicado a narrar la maravillosa convivencia con una hija adolescente.
A las madres de hijos ídem que quieran participar, bienvenidas. Sí, Ana te hablo especialmente a vos.
A todos los que quieran opinar, también.

Lástima que la vida interfiera…

Webeando por ahí me encontré con este post sobre los derechos de los hijos. De mi parte voy a hacer mi humilde aporte sobre los derechos de los padres:

Le pregunté al Rebe: 'tú que pareces saberlo todo, dime qué puedo pretender en esta vida, qué es lo que se me debe, cuáles son mis derechos esenciales' Imaginé lo que el Rebe me contestaría:
-Antes que nada, deberías tener el derecho a ser engendrado por un padre y una madre que se amen, durante un acto sexual coronado por un mutuo orgasmo, para que tu alma y tu carne obtengan como raíz el placer. (Mamá y papá deberían tener el derecho de repetir aquel acto místico de vez en cuando, sin que nadie les golpee la puerta diciendo "Mi hermana no me deja usar la compu").

Deberías tener el derecho a no ser un accidente ni una carga, sino un individuo esperado y deseado con toda la fuerza del amor, como un fruto que ha de otorgar sentido a la pareja, convirtiéndola en familia. (¿Y si alguno de los dos pasa por algún momentito de duda o de añoranza de cuando eran sólo una pareja te vas derecho al infierno? Pregunto, porque como dicen las abuelas "los chicos son lindos pero dan trabajo") (...).

Deberías tener el derecho a ser tomado en cuenta desde el primer mes de tu gestación. (Una duda. ¿En cuenta en qué sentido? Porque entre las náuseas y el sueño del primer trimestre seguro que son tenidos en cuenta. ¿O será que la naturaleza es tan debilucha que no puede hacer su trabajo sin que la estemos controlando? ¿Si te enterás de que estás embarazada al 2º mes no vale? ¿Y si te tenés que ocupar de otro hijo, el trabajo, tu casa, tu pareja…?) (...).

Deberías tener el derecho a una profunda colaboración: la madre debe querer parir tanto como el niño o la niña quieren nacer. El esfuerzo será mutuo y bien equilibrado (Te juro que las madres siempre quieren parir. Durante el final del embarazo la perspectiva de dormir boca abajo, caminar sin bambolearte y poder atarte los cordones de las zapatillas suena a Paraíso Terrenal. Durante el parto, ¡ni te cuento!)

Desde el momento en que este universo te produce es tu derecho tener un padre protector que esté, durante tu crecimiento, siempre presente. (¿Vulneramos gravemente sus derechos si papi va a trabajar, mira la tele, habla con sus amigos, lee el diario? Me preocupa esta parte)

Así como a una planta sedienta se le da agua, cuando te interesas por alguna actividad tienes derecho a que te ofrezcan el mayor número de posibilidades para que, en el sendero que elegiste, te desarrolles. (Sí, maravilloso, pero ¿por qué a mis hijas se les ocurren las actividades más caras y a trasmano? Patinaje sobre hielo en Buenos Aires, equitación, japonés...)

No has venido a realizar el plan personal de los adultos que te imponen metas que no son las tuyas, la principal felicidad que te otorga la vida es permitirte llegar a ti mismo. (¡Es por eso que jamás lavan un plato! Había un sentido cósmico.)

Deberías tener el derecho a poseer un espacio donde poder aislarte para construir tu mundo imaginario, (cualquier espacio ocupado por un adolescente) a ver lo que quieras sin que tus ojos sean limitados por morales caducas (tu vestuario completo está tirado en el piso, pero según tus ideas la habitación está perfectamente ordenada) a oír aquello que desees aunque sean ideas contrarias a las de tu familia (la escuela es demasiado exigente. Mejor dejarla) (...)

No has venido a realizar a nadie sino a ti mismo, no has venido a ocupar el sitio de ningún muerto, mereces tener un nombre que no sea el de un familiar desaparecido antes de tu nacimiento: cuando llevas el nombre de un difunto es porque te han injertado un destino que no es el tuyo, usurpándote la esencia. (Por supuesto, lo ideal es que te pongan el nombre de protagonista de la telenovela de moda) (...).

Deberías tener el derecho a ser excluido de toda pelea entre tus familiares, a no ser tomado como testigo en las discusiones, (excepto las que los propios hijos desencadenan) (...).

Deberías tener el derecho a ser educado por un padre y una madre que se rigen por ideas comunes, habiendo ellos en la intimidad aplanado sus contradicciones. (La verdad es que mis hijas odian que les digamos lo mismo. Se pierden la posibilidad de sacar ventaja dirigiéndose al progenitor más permeable según las circunstancias como yo hacía) (...).

Deberías tener el derecho a que no se te arranque del sitio donde tienes tus amigos, tu escuela, tus profesores predilectos. (¿Y si nos mudamos a Córdoba? ¿Hay transportes escolares que te lleven 800 km de ida y 800 de vuelta?) (...)

(extracto del libro: La danza de la realidad)

¿Realidad? ¿Qué realidad?

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Postdata y explicación: cuando leí el post sobre las supuestas exigencias mínimas para ejercer la paternidad me tenté a contestar como lo hice. Sin embargo a partir de un episodio que sucedió ese mismo día quiero aclarar que mis contestaciones se refieren a la paternidad más o menos habitual.

Sucedió que mi hija menor empezó en una escuela nueva. Se hizo amiga de una compañerita a la cual quiso invitar a jugar a casa. Pero me dijo que la nena no podía venir por algo que no le quería contar y que era un secreto. Pensando que era alguna tontería de chicos, llamé a la madre para invitarla y aclarar la situación.

- Hola, ¿cómo estás? Te habla la mamá de Pilar, la compañera nueva de tu hija. Quería saber si quiere venir a jugar algún día a casa.

- No, mirá. Nosotros no dejamos que B. vaya a la casa de nadie ni que reciba a nadie durante el año escolar.

- !¿?!

- Preferimos que se quede en casa estudiando. La hacemos repasar y no queremos que pierda el tiempo – (¿en 2º grado?)

- Claro, claro, te entiendo. (lo que entiendo es que está loca, pero decírselo excede el marco de la conversación). Bueno, todo bien entonces. Te mando un beso. Chau.

Bueno, de esos padres no hablo. Hablo de padres más o menos normalitos.

Vivir en un anuncio, de Antonia Romero

A propósito del post Los esenciales, Antonia me comenta que le recuerda a su relato Vivir en un anuncio.
Fui a su blog, lo leí y espero que lo disfruten tanto como yo. En realidad todos sus relatos son excelentes. No se los pierdan.

Sensaciones

Siento un cosquilleo en la panza...¿Tendré mariposas en el estómago? ¿Estaré embarazada de 5 meses sin haberlo notado? ¿Mis órganos internos habrán decidido revelar su vida interior?

(Melodía ringtonera). Nada de eso. Era el celular que estaba vibrando.

Los esenciales

Para el pelo:

• Corte en Llongeras
• Color y reflejos L'Oreal.
  
• Shampú y acondicionador Pantene.
  
• Crema de tratamiento Wella.
  
• Ampolla Alfapar de semillas de lino.
• Mousse Wella para dar mayor volumen.
• Crema Sedal para peinar.

Para la cara:

• Purage para los párpados.
• Tanvimil isoflavonas crem para cara y cuello
• A veces: base, delineador, tres tonos de sombra, rimmel con extra volumen, rubor, labial.
  

Para las manos:

• Visita semanal a la manicura.
• Base de calcio, esmalte y brillo.
• Bagovit A Classic.

Para las piernas, temporada invernal.

• Piel reseca (da frío ponerse las cremas en invierno).
• Pelitos en su largo natural (¿para qué depilarse sólo por tu marido? Los pantalones y las medias opacas arreglan todo).

Porque como decía El Principito " lo esencial es lo visible a los ojos". Y, luego de leer mi listado, remato con otra frase hecha: "Los años no vienen solos". Van trayendo las cremas antiage...

Lo dice la ciencia

Según esta nota, dos psicólogos de la Universidad de Texas, los investigadores Cindy M. Meston y David M. Buss publicaron en la edición de este mes de la revista Archives of Sexual Behavior que existen al menos 237 motivos para tener sexo.

La verdad es que les faltó la mitad del trabajo. Basado en el método científico denominado "lo que a mí me parece", yo opino que habrá 237 motivos para tener sexo, pero también contamos con 1673 excusas, trucos y razones para evitarlo.

La venganza de Isidoro Cañones

Desde que lo conocí en los '70, Isidoro Cañones me produjo un intenso rechazo. Que un estafador, egocéntrico hasta la psicopatía, jugador compulsivo y otras lindezas representara en el imaginario popular al porteño piola, me llenaba de consternación. Por supuesto que no lo traigo ahora porque me haya quedado pensando en Isidoro en los últimos 30 años. Sucedió que las mentes marketineras decidieron reflotarlo para las nuevas generaciones.

Fueron dichas nuevas generaciones, encarnadas en mi hija menor, las que me obligaron a ir a ver la película. Y no es que no me haya resistido.
- Mami, quiero ir a ver Isidoro.
- Mmmm (poco convencida, o mejor dicho muy convencida de no querer ir) no sé...dicen los críticos que es mala.
- ¿Qué son los críticos?
- Son señores que van a ver las películas y te dicen qué tal es. (Bueno, algo así. Tampoco me voy a lanzar a una crítica de la ídem cinematográfica con mi hija de 7 años).
- Pero yo la quiero ir a ver igual.

¿Qué hace una madre movida por el inmenso amor hacia su hija, sin mencionar que estamos en vacaciones de invierno y ya vimos El Arca, Sherk 3, la nueva de Harry Potter y Ratatouille? La lleva a ver Isidoro.
Fuimos. Es horrible. Además recordé lo mal que me caía el personaje, que no mejoró con los años. A Pilar le encantaron las canciones recicladas para la película. Movete chiquita movete, De boliche en boliche y otros éxitos de mi infancia. Me dijo:
- ¡Las canciones de tu época eran geniales!



Creo recordar que había otras mejores.

Los padres no tienen sexo

De cara a los hijos los padres somos ángeles. No porque seamos excepcionalmente bondadosos, sino porque simulamos ser seres asexuados. Cómo llegamos a convertirnos en padres es un misterio. Ante el público podemos llegar a besarnos. En nuestro caso hasta eso es complicado, porque la perra me ataca si me ve besando al macho alfa. No es demasiado preocupante porque es un schnauzer miniatura, pero igual me molesta que se la agarren con mi pierna en esos momentos. Si no estuviera ya gastando una fortuna en psicólogos, mandaría a mi perra para que acepte el hecho de que entre un perrita peluda de 30 cm de alzada y una mujer de extraordinaria belleza como yo, mi marido me va preferir. (Bueno, saquemos lo de extraordinaria belleza. Una mujer).

Por eso me sentí cierta aprensión cuando ví a mi hija de 15 leyendo Diálogo conyugal
Intenté salvar la situación:
- Mi amor, todo lo que escribí ahí es ficción.
Mi hija, que sabe que mi talento para la ficción oscila entre cero y nulo, además de encontrarlo muy plausible, me miró con lástima.
- Mamá, cuando tenía 10 años la idea me daba miedo, a los 13 asco. Ahora me produce una total indiferencia.
- No, no. Con tu padre, sólo lo hicimos una sola vez para tenerte a vos. Después de aquella ocasión nos quedamos tan impresionados con la experiencia, que para concebir a tu hermana recurrimos a una fertilización asistida. Esa fue la razón del tratamiento.
-Ja, ja, ja.

Me parece que como madre, ya perdí la capacidad de hacerle creer lo imposible.

Consultorio. 9.07 hs.

Paciente en la camilla en posición ginecológica (lindo eufemismo) para que le tome la muestra para un Papanicolau.
Mientras rompo la bolsita del espéculo, escucho en tono quejoso:
- Doctora, digamé ¿por qué los hombres no se tienen que hacer un Papanicolau?
- ¡Porque no tienen útero! -contesto espontáneamente.
O sea, si el propósito del Pap es el de prevenir el cáncer de cuello de útero...completen ustedes, creo que queda claro.
- Pero los hombres tienen próstata y tienen que hacerse el examen después de los 50. (También convengamos en que casi nunca lo hacen). Además se mueren antes -intento consolarla.
- Cierto.

La verdad es que la ignorancia masculina sobre el útero y sus partes, cuello, cuerpo y trompas es tan profunda que en una reunión un invitado me preguntó:
- ¿Vos sos ginecóloga?
- Sí.
- ¿Y trabajás en Patología Cervical?
- Sí.
- ¿Pero de los problemas del cuello no se ocupan los traumatólogos?
- Es que yo me dedico al cuello...del útero.

Le abrí un mundo nuevo.

Blogs, bloggers y enlaces relacionados

La lectura de este post en el cual Elemental discontinúa temporalmente su blog porque no reciba la cantidad de comentarios que considera adecuada, me disparó algunas reflexiones.
Si bien ya comenté el post mismo, ¿para qué tengo un blog si no puedo explayarme sobre algún tema? :-). Además con el tema mismo de los comentarios de El diario de un neurótico me pasó algo raro. Luego de haber comenzado a leer el blog le escribí un mail a Elemental elogiándolo. Me contestó pidiéndome que le contara más sobre mí. Lo hice. Silencio. A la semana le volví a escribir señalándole que un mínimo acuse de recibo ("¡Qué bueno lo que me contás! Hasta siempre") era una forma cortés de despedirte de alguien que te había escrito de buena fe. Más silencio. Mientras meditaba qué fue lo que le provocó tanto rechazo, descubrí sorprendida que este blog está en su listado de recomendados. (De paso, me doy cuenta de porqué aumentaron tanto mis visitas en la última semana :-)). No entiendo nada, pero como me educaron el siglo pasado le escribo para agradecerle y decirle justamente eso, que no entiendo nada. La respuesta: silencio. Suenan grillos.

Otra historia de comunicación fallida en la web. Nada especial. Además le estoy muy agradecida por linkearme. Pero, a partir de ese momento comenté muy esporádicamente en su blog. Es difícil seguir dirigiéndote a alguien que te ignora. Así que si me hubiera contestado alguna frase, ¡hubiera tenido muchos más comentarios de mi parte! :-)

Como ya dije este post sirve para reflexionar sobre algunos puntos. En primer lugar, ¿cuál es el sentido de un blog? No es que yo tenga la respuesta, pero creo que tiene el sentido que le da el que lo escribe. Hay toda clase de blogs: catárticos, literarios, con pretensiones literarias, periodísticos, familiares para compartir las fotos de tus hijos, de publicidad. Creo que un blog representa un equilibrio entre lo que le sirve o tiene ganas el autor y el interés y la legibilidad que puede tener para el lector.

¿Los blogs se escriben para uno o para los demás? Obviamente se escriben para uno, pero el otro está presente. Si no, escribiríamos un diario íntimo (o en su versión moderna un archivo del Word) y lo guardaríamos. Elemental postula la idea de que al escribir está brindando un servicio gratuito. A mí se me ocurre que el único servicio gratuito lo brinda Blogger que nos da un espacio para publicar.

Tema comentarios. Si bien hay blogs que tienen deshabilitada la posibilidad de hacer comentarios, a la mayoría de los bloggers nos gusta recibirlos. Con eso quiero decir que es un reconocimiento agradable y punto. No quiero decir que:

• la calidad de nuestro blog dependa de la cantidad de comentarios. Hay blogs que se crean con un grupo virtual que lo conoce y que arrancan con muchos comentarios por más que el post sea "Qué fiaca tengo hoy". Y viceversa, blogs excelentes tienen relativamente pocos comentarios porque no son tan conocidos (Antonia Romero) o porque la temática no se presta fácilmente (Puto y aparte).
• Que "está mal" que nos comente menos del 10% de las visitas. La mayoría de la gente lee y no comenta. No está ni mal ni bien. Es así. Cada uno puede ser autor, comentarista, lector habitual anónimo o visita eventual en cualquier momento. La gente no escribe por un montón de razones. Cuando nació mi segunda hija, yo participaba muy activamente en un foro de infertilidad. Una de las lectoras silenciosas, que no se habían animado a participar hasta entonces, siguió todo mi tratamiento, mi embarazo, y después del parto sabía dónde estaba internada (lo publiqué para que me vinieran a visitar). Estuvo tentada de hacerlo, pero le dió vergüenza ir al sanatorio y presentarse. Con el tiempo terminamos siendo muy buenas amigas y ahora está esperando el nacimiento de su 3º hijo. Ese foro da suerte...
• Que los bloggers que tienen muchos comentarios son especiales. Hace un tiempo leí a una "celebrity" descalificar a otro comentarista diciendo que no sabía de qué hablaba a diferencia de ella que tenía un blog con XXXX comentarios. ¿Tu autoestima se mide en comentarios? Es... raro como mínimo.
  

Diálogo conyugal

La escena transcurre en nuestro dormitorio conyugal. Camas deshechas, Barbies, juguetes de la Cajita Feliz y varios comparten el espacio. Estamos los dos solos, pero la tele sigue emitiendo Los Padrinos Mágicos.

-(Yo, en un rapto de inspiración) Un día de éstos podríamos ir a un telo, ¿no?
-(Mi adorable cónyuge) ¡Claro!
-(Yo) Aunque no sé si quiero gastarme $50 en eso ahora que tenemos que comprar todos los unifomes de la nueva escuela.
-(MAC, en un rapto de risa) ¿No me podés decir algo más deprimente?
-(Yo) Claro que sí, en lugar de gastar la plata en un telo deberíamos usarla en

• leche para nuestras hijas.
• útiles escolares para ellas.
• vacunas.

¿Vieron que no me falta inspiración?

No soy tu amiga

El Día del Amigo es un linda convención para tener una excusa para saludar a nuestros amigos. De otro modo, es difícil encontrar el momento de decirle al otro lo feliz que nos hace habernos encontrado. Pero para saludar a los amigos. No a los compañeros. No a los conocidos. No a los " me suena tu cara".

Nunca deja de sorprenderme la gente a la que con muy buena voluntad puedo considerar conocida y que por verme el 20 de julio me desean un feliz día del amigo. No es que quiera ser desagradable (tampoco me importa mucho serlo), pero yo no soy tu amiga.

Quizás recuerden a duras penas mi nombre. ¿Saben cuántos años tengo? ¿Cuándo cunplo años? ¿Si estoy casada?¿Si tengo hijos? ¿Qué me gusta hacer? No, no, no, no y no. Mirá, dejémonos de joder...

• Vendedores, pacientes y clientes a los que me encuentro de casualidad.
• Compañeros varios con los que sólo te saludás e intercambiás frases clichés sobre el tiempo.
  
• Gente que no veo nunca y me manda un saludo a mí y a 158 destinatarios más.

USTEDES NO SON MIS AMIGOS.

Adulterio

Me imagino que las razones para cometer adulterio (un término bastante anacrónico) son variadas. Supongo que el deseo de salir de la rutina y vivir algo emocionante, debe ser una de las principales.

Me quedé reflexionando sobre el tema a partir de un párrafo de Resurrección de Tolstoi. En éste, el protagonista desea terminar su relación con su amante casada.

Nejliudov recordó las angustias que más de una vez había sufrido; recordó que un día, imaginando que el marido había descubierto la traición de la esposa, habíase preparado para batirse con él, decidido a disparar al aire; recordó la tremenda escena con su amante, un día en que ésta, movida por un arrebato de desesperación, se precipitó corriendo hacia el lago para ahogarse y Nejliudov tuvo que correr tras ella.

Y me quedé pensando que para emociones, las del adulterio del siglo XIX. Ahora es casi intrascendente...

¿Cómo hablar con un adolescente?

En el blog MADRE, PADRE, TUTOR O ENCARGADO de Clarín leo lo siguiente:

¿Cómo hablar con un adolescente?

Realmente, hablar con un adolescente me parece tan fácil que no entiendo para qué escriben una nota sobre el tema.
Hablar es fácil, lo que se complica es conseguir que a partir de lo hablado:
1) Nos escuche
2) Nos entienda
3) Modifique su actitud a partir de eso.

Porque hablar podemos hablar con cualquiera. Por ejemplo, a veces le hablo al monitor. Yo creo que me escucha, pero no siento que me entienda...También suelo hablar mientras manejo. Digo cosas como "sos-un-hijo-de-puta" o "¿no podés ser MÁS pelotudo?". Por supuesto que los demás conductores no me escuchan (por suerte) y obviamente no cambian su actitud a partir de mis palabras.



Mirando la foto que ilustra la nota, no creo que eso califique como cuarto desordenado de adolescente. Se puede ver sin demasiado esfuerzo el revestimiento original del suelo. ¡Si hasta hay algunas superficies libres!

No nos desanimenos y sigamos hablando con nuestros hijos adolescentes. Hablar es gratis y representa un buen ejercicio para las cuerdas vocales.