Juntos en la cama

Según una amiga mía la mejor época para ser jóvenes fue la de los 80. No existía el VIH/SIDA y cuando apareció era la peste rosa de los homosexuales. Fueron los tiempos de las libertades democráticas y la de las sexuales. La efervescencia democrática la viví intensamente. La sexual me pasó bastante de lado. Estuve de novia y luego casada. Lo que más recuerdo es lo duro que era mantener la ficción de "nosotros no lo hacemos" ante nuestros padres. Y eso que los míos eran bastante tolerantes...
No existía la opción de que tu novio durmiera en tu casa y si se daba era separados y en un rincón inaccesible. Por supuesto que teníamos el resto del día para hacer lo que se nos antojara. Y lo usábamos . Pero, como decía Serrat "la niña duerme en casa". Soñábamos con lo maravilloso que sería poder dormir juntos una noche... o muchas. Finalmente lo conseguimos. Tuvimos que esperar hasta recibirnos y poder casarnos, pero lo logramos.

Después pasaron 20 años. ¿Qué sucedió? Para determinarlo en forma científica decidí emprender un estudio. Se trata de un trabajo de cohortes en el cual los casos estudiados son los de 3 amigas mías y yo misma. Creo que la muestra es perfectamente representativa... de mis amigas casadas. El método de investigación utilizado consistió en charlas no estructuradas (nada estructuradas) sobre nuestros matrimonios. (También hablamos de nuestros hijos, el trabajo, la celulitis, el pelo, viviseccionamos a otras personas, pero no lo cuento porque no entraba en el objetivo del trabajo.)

Veinte años después estar juntos en la cama implica:
1) Hablar de lo que hay que pagar.
2) Hablar de la maravillosa descendencia que tuvo como resultado nuestra unión. ¿Aplicar Piaget, Dolto o directamente reventarlas a patadas?
3) Hablar de la grilla de horarios. ¿Cómo nos repartimos dejar a nuestras hijas en escuelas diferentes que distan km (muchos km)? ¿Llegás para ir a buscar a la gordita a plástica?
4) Jugar con los jueguitos del celular. De la palm. De la notebook.
5) Mirar la tele.
6) Leer.
7) Hablar de la gente con la que uno realmente pasó el día. Compañeros de trabajo y amigos.
8) Hablar de los arreglos domésticos. Dividirlos en urgentes (se pinchó un caño y nos estamos inundando) y postergables hacia un futuro nebuloso.
9) Hablar vagamente de comprar un home theater o de irse un fin de semana a un resort.
10) Hablar de "no puede ser que estemos gastando tanto. Tenemos que reducir gastos".
11) Análisis pormenorizado de los acahques varios que vienen después de los 40.

Los siguientes puntos tienen una prevalencia menos al 1%, por lo que sólo nombramos aquello que tiene relación con el presente estudio.

12 al 354) Varios
355) Lo que en los 80 llamábamos "hacer el amor". Hace años que no lo escucho. ¿Alguien sabe si se sigue usando?

Todo verdor perecerá.

Comprando on line

Hace unos días mi pequeñita de 7 años encontró la agenda "Artilugia 2002" de la hermana. Le encantó y se empezó a escribir en ella, pero ¡ay! las mejores partes ya estaban completas. El típico sentido de culpa maternal (si el hijo 1 tuvo eso, el hijo 2 también debe tenerlo sin importar los costos), me hizo tratar de conseguirle una para ella. Como este blog sólo tiene lectores inteligentísimos, no se les habrá escapado que en junio no suele haber abundancia de agendas en las librerías.
Sin embargo "impossible is nothing" y en este caso ni siquiera era demasiado complicado para solucionar. Listo, pensé lo compro en la página web de Temátika. ¿Para que existe Internet? ¿No es maravilloso conseguir tan fácilmente lo que necesitamos?

Un día soleado llegó el paquete a mi casa. Lo abrí, dije "qué divina es Pascualina 2007" y se la dí a mi hijita. Noté que la hojeó y descartó muy rápido, lo que me puso de mal humor después de tantas molestias y gastos. Abrí una página al azar y leí:

SEXUALIDAD: TE VAS A SENTIR MÁS COMPLETA Y MÁS SEGURA SI TE MANTIENES ÍNTEGRA QUE SI HAS TENIDO UNA GRAN CANTIDAD DE EXPERIENCIAS. (¿Sexualidad?¿Experiencias? ¡Está en 2º grado! Me parece que me equivoqué de edad...)

La página siguiente decía:
NUNCA TE VAS A ARREPENTIR DE HABERTE RESERVADO PARA EL QUE SERÁ EL AMOR DE TU VIDA.
(¡Dios mío en el que ni siquiera creo! Digamos que sería más bien una frase para mi hija de 15, pero sólo si consiguiera pronunciarla sin que la risa me lo impida. No sólo me equivoqué de edad, sino también de ideología. ¿O será que el avance tecnológico hace que ahora el candidato ideal se presente portando un subtítulo que diga "AMOR DE TU VIDA"?)

Es que las compras online son como la vida misma, sorprendente y azarosa.

La fiesta inolvidable

Resulta curioso que al ver las fotos de una fiesta, esta parezca más divertida de lo que fue realmente. O sea, no es que haya estado mal, ni mucho menos. Incluso puede haber resultado muy divertida, pero no recordamos que haya sido una frenética sucesión de momentos impactantes como sentimos al pasar las fotos.

Me parece que el proceso es así. Durante las horas de la reunión sacamos, gracias a la magia (gratis) digital 125833482269 fotos. Una vez bajadas a la PC, comenzamos con una ronda de Selecciones Finales en las cuales van cayendo:

1) Las que para empezar, nunca deberíamos haber sacado. Las manchas borrosas fuera de foco, nuestros amigos decapitados, una hermosa composición pero tapada por alguien que se cruzó, etc.
(Gracias tecnología por no tener que pagar un revelado para contemplar tales horrores).

2) Las "lástima que"...justo puso esa expresión tan fea, la botella de Coca domina el primer plano, etc. A menos que sea la única foto en la que se documenta cuando dimos el sí en nuestra boda o cuando nos entregan el diploma que corona nuestros sueños, van a parar a la papelera de reciclaje.

3) Las repetidas. Todo fotógrafo digital aficionado debe sacar muuuuuchas fotos repetidas para después poder elegir "la mejor". A veces hay alguna diferencia entre ellas. Otras no, o es tan sutil que no importa, o consideramos un poco redundante tener 15 copias de la misma foto. Al tacho.

4) Las "a mí no me gusta". Finalmente, una le muestra a los retratados las magníficas tomas que consiguió de ellos. Es frecuente que sean recibidas con un grito y una orden "¡estoy horrible, borrala!

5) La ronda final. Ya hicimos la selección y de todas las que sacamos nos quedaron 9 buenas fotos que suelen coincidir con los momentos culminantes en las poses más favorecedoras. Las miramos. ¡Qué bueno estuvo todo! Casi no nos dimos cuenta en el momento...

6) Las definitivas. Supuestamente la ronda final es para imprimir y dárselas a tu mamá y a tu tía a las que no les gusta mirar las fotos en la PC. Las mías siguen esperando. Llevo casi 2 años de atraso de cumpleaños, vacaciones, actos escolares y varios. Apenas me acuerde las llevo a imprimir.

A pedido de Hurricane

Sólo para acceder al pedido de Hurricane participo en lo siguiente. Espero que Hurricane valore en su justa medida mi sacrificio, ya que es por todos conocido que la gente que publica blogs personales es muy reservada y odia hablar de sí misma. Las reglas son:

1. Cada jugador cuenta ocho cosas de sí mismo

2. Además de las ocho cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras ocho personas y escribir sus nombres/blog.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario acerca de que han sido seleccionadas para este juego.

Pero, o porque los sistemas piramidales terminan agotándose o porque soy muy huraña en la web, no tengo ocho víctimas para elegir. Por lo tanto me voy a saltear la 3 y la 4. El que quiera tomar la posta, tiene la libertad de hacerlo.

Después de esta brevísima introducción:

1) Me encanta cumplir años y decir cosas como "este año cumplo 20 de haberme recibido en la Facultad". Me parece que cada año que pasa uno está mejor. (Me imagino que esta regla tiene un límite :-( )

2) Lamentablemente con los años no sólo se gana experiencia. Después de haber sido mucho tiempo la odiosa flaca-que-come-lo-que-quiere, ahora sospecho que terminaría siendo una bola de grasa si no fuera al Dieta Club.

3) Siempre quise ser Nadia Comaneci y no me salió. Sin embargo, no pierdo las esperanzas y sigo haciendo acrobacia, complemento de pesas y expresión corporal. Lástima que no me quede tiempo para cosas más útiles como mejorar mi inglés.

Por ejemplo, mi hija me tuvo que explicar que sinking (hundiendo) no es lo mismo que thinking (pensando).

4) La letra impresa me absorbe de una manera obsesiva. No entiendo a los adictos a la tele (mi marido) al que critiqué sin piedad hasta la aparición de Internet. Ahí me tuve que comer mis palabras sobre la gente que se sienta horas frente a una pantalla.

5) Me aburren muchísimo los bebés y los niños. Mis hijas son mis hijas y me ocupo de ellas, pero soy mejor madre de adolescentes y no me presto a entretener a un hijo ajeno ni por casualidad.

6) Elegí medicina por descarte y porque mi mamá es médica. Al final me gustó, pero me gustaría hacer un trabajo con menos responsabilidad legal.

7) Me psicoanalicé en forma discontinua como 15 años (típica argentina de clase media :-)). A final, terminé descreyendo bastante del psicoanálisis. Por lo menos, me parece que la inversión es superior al beneficio.

8) A los 19 años me puse de novia por 2º vez, después nos casamos y todavía seguimos :-). Al igual que la mayoría de mis amigas casadas por muchos años, por momentos me parece que la nuestra es una historia de amor para contarles a nuestros bisnietos y por otros que la única solución es divorciarnos lo antes posible.

Test de femineidad

Mi hija mayor es... ¿fanática suena un poco fuerte? de un juego online de rol. Leyendo sobre su hombro en un foro dedicado al tema, vi la siguiente frase:
Players have two genres, guys and GIRLs. Guys are guys, GIRLs are Guys In Real Life. Ante mi ignorancia me explica que efectivamente, en el juego la mitad de los personajes son masculinos y la mitad femeninos. Pero, si bien los personajes masculinos son hombres, la mayoría de las supuestas mujeres también lo son. Claro que ella es la excepción a la regla y me comenta que de vez en cuando suele encontrarse con alguna otra que sabe que es mujer porque (tono burlón) le pregunta: "¿Cómo es el dolor menstrual?". La respuesta acertada es "duele arriba del pubis y siento las piernas pesadas", acompañada, preferentemente, por algún emoticón similar a :(

Acto seguido decidimos elaborar un cuestionario para verificar la femineidad de la persona con la cual nos estamos relacionando virtualmente.

Pregunta: La ventaja de los corpiños con aro es ... y la desventaja es ...
Respuesta correcta: Ventaja, dan mejor forma. Desventaja, se clavan en zonas delicadas.

P: Las alas de las toallitas higiénicas tienen la función de ...
R : ... evitar que se manche nuestro pantalón blanco mientras la toallita permanece impecable corrida para un costado. Lamentablemente no siempre funciona.

P: Las tetas grandes...
R: ... rebotan y duelen.

P: El maquillaje de los ojos se llama...
R: ... sombra (esta es difícil, mi marido no la aprendió en 20 años)

P: Andar con tacos altos es como...
R: ... estar todo el tiempo en puntas de pie. Implica tener que caminar leeeeento :-(

P: Una de las más brillantes utilidades del corpiño es la de ...
R: ... llevar plata fuera del alcance de los arrebatadores.

Considero que cualquiera que responda correctamente tres o más puntos es mujer. O travesti, pero no hay métodos infalibles.

A riesgo de sonar cínica

Después de leer esta noticia se me ocurre la siguiente reflexión. Considerando que lo excepcional de esta ola de frío es que esté ocurriendo en otoño, y no las temperaturas en números absolutos (habituales en julio). ¿Seguro que el anciano que había sobrevivido a 106 inviernos murió por el frío? ¿No habrá sido que cada año que pasa incrementa el riesgo de muerte?

Y bueno, ¡de algo hay que morirse!