miércoles, febrero 28, 2007

¡SOS, te estamos llamando!


Mamá y papá están comiendo en Maki. O fueron al cine que a fines del relato es lo mismo. Ninguna de las hijas quiso venir. Por lo que, hija mayor quedó "cuidando" a hija menor.

Mamá y papá no es que extrañen demasiado a sus hijas, pero se quedarían más tranquilos si escucharan sus bellas voces asegurando que todo está en orden. Entonces llaman.

Primera llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena. Contestador. El progenitor cuelga.
Pensamiento asociado: les dije que tuvieran el teléfono a mano. ¿Será posible que nunca contesten? Después vuelvo a llamar.

Segunda llamada: el teléfono de la casa suena, suena, sueña. Contestador. ¿Me pueden contestar, POR FAVOR? en tono de máxima irritación. SILENCIO.
Pensamiento asociado: ¡Dios mío! Seguramente están heridas y agonizando y con sus últimas fuerzas intentan alcanzar el teléfono sin conseguirlo.

Tercera llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena. Contestador. El progenitor cuelga.
Pensamiento asociado: algo mucho peor que lo anterior.

Cuarta llamada: el teléfono de la casa suena, suena, suena.
Pensamiento asociado: seguramente están viendo la tele o jugando con la PC y ni siquiera son capaces de contestar el teléfono. Ya me van a oír a la vuelta.

Mientras tanto, aprovechando que somos el narrador omnisciente, veamos que sucede en la casa.
El teléfono está un piso más arriba o uno más abajo. En realidad hubieran atendido de no ser por:

Primera llamada: el protagonista del animé que estaban viendo en la tele estaba revelando su verdadera identidad, oculta en los últimos 96 capítulos.
Segunda llamada: trató de contestar, pero se cortó antes de que encontrara el teléfono enredado entre las sábanas y oculto bajo una pila de ropa.
Tercera llamada: imposible contestar. Hacerlo implicaba una muerte segura. Ocho monstruitos intentan asesinarla al mismo tiempo en Ragnarok Online.
Cuarta llamada: contestar implicaba descuidar un chateo urgente e importantísimo con su amiga. Hacía 20 minutos que no se veían y tenían que actualizar esos momentos.

Es que uno cree que si de un lado hay un aparato emisor y del otro un aparato receptor la comunicación debería producirse. Pero no siempre es así.

viernes, febrero 23, 2007

La lección del día


Es frecuente que detrás del motivo de consulta aparente haya otro problema que preocupa al paciente. Aquí podemos encontrar algunos de los más frecuentes, su diagnóstico y tratamiento.


1) Tengo dificultad para mover el vientre.
Diag: la paciente está preocupada por su escaso talento para bailar danzas árabes.
Trat: puede recomendarse que tome clases intensivas durante un tiempo. En caso de fracaso terapéutico, deberá optarse por un cambio a otra actividad física que requiera menos habilidad para mover el vientre.

2) Me cuido con las fechas.
Diag: la paciente es devota del horóscopo y conoce todos los calendarios astrológicos. En base a las fechas propicias o nefastas que marca la astrología organiza su vida.
Trat: es complejo de implementar ya que la próxima fecha propicia para visitar al médico cae en mayo de 2014.


3) Cuando tenemos relaciones, él se retira antes.
Diag: los hombres carecen de la concentración para escuchar las 102698 palabras que ella necesita para redondear una idea. Por eso, varios metaanálisis confirman que el 85% de los hombres ya se retiraron en la palabra 36844.
Trat: mejorar las habilidades comunicacionales de la pareja, mediante técnicas cognitivo conductuales o terapia de pareja cargo del especialista.


4) Cuando tenemos relaciones, él acaba afuera.
Se refiere a la misma situación del punto 3, con el agravante de que el hombre no sólo se retira de la habitación, sino que acaba fuera de la casa, dando un paseo.
El abordaje terapéutico es similar en ambos casos.


5) Tuvimos relaciones, pero ella me dijo que se cuidaba.
Diag: ella se cuida. Nunca toma agua sin hervirla durante 5 minutos o agregarle 2 gotas de lavandina por litro.
Trat: sólo felicitarla por seguir escrupulosamente las recomendaciones para la prevención del cólera. Será una mamá muy sana.

6) Necesito un espiral.
Diag: la paciente desea prevenir las picaduras de los mosquitos. Sin embargo, se encuentra desactualizada en cuanto a las medidas de profilaxis.
Trat: asesorarla sobre el uso de tabletas y líquidos termoevaporables, así como geles repelentes de uso cutáneo.

7) Tengo un atraso y creo estar embarazada.

Diag: la paciente ha llegado tarde a la consulta, y debido a lo embarazoso de la situación, se encuentra avergonzada.
Trat: Se le debe explicar que sentirse avergonzada en una situación embarazosa como la de tener un atraso normal. Se soluciona disculpándose y llegando a horario la próxima vez.

Si las expresiones que usé son demasiado locales (y estoy segura de que así es) el punto 1 se refiere a la defecación, el 2 al método de la abstinencia periódica, el 3 y el 4 al coito interruptus, el 5 a los métodos anticonceptivos y el 6 al DIU.

domingo, febrero 18, 2007

Algunos sanos consejos


Dicen que todos los días hay que comer una manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C.
Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y eliminarlos, que
lleva como el doble del tiempo que llevó tomarlos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que sino te mandás un millón y medio todos los días, empezás a ver a la gente como borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para que era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un pullóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después.
Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes,después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes.. y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión.
Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo.
¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!)

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés, qué está pasando en el mundo
¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. Y a tus "amigas"
Tomate el vino (después de llamar, te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, reenviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día,ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes....

(Lo plagié de Norberto, gracias , quien lo plagió de un montón de desconocidos, hasta llegar a su desconcido autor original, a quien agradezco profundamente)

miércoles, febrero 14, 2007

Dos paradojas


Hoy me gustaría detenerme en el análisis de dos paradojas. Se trata de dos relaciones inversamente proporcionales.

1) Relación inversamente proporcional entre nº de hijos y adultos encargados. De mis años en salas de espera de pediatras, clases de natación, circo, ajedrez y otros he observado que si para transportar un solo hijo parece ser necesario el concurso de madre, padre y/o abuela, las madres de 3 hijos se arreglan solas. Curioso, ¿no?

2) Relación inversamente proporcional de la teoría y práctica de la comida y la actividad física. La lectura de una dieta nos hace pensar que la cantidad de comida es más que suficiente. Casi podemos pensar que es excesiva y que no puede ser que adelgazemos con eso, ya que es más de lo que acostumbramos a ingerir. Al hacerla descubrimos que sabe a poco. Muy poco.
Sin embargo, pongamos que decidamos comenzar a correr. Leemos un plan que propone trotar 1 minuto de cada 4. Nos parece fácil. Un minuto pasa enseguida. Pasa enseguida si no se lo emplea corriendo . En ese caso es largo, muy largo.

domingo, febrero 11, 2007

El poder de las armas


El poder de las armas. Es el pensamiento que me produce el ver a esos policías (hombres o mujeres) con 20 kg de más apoyados indolentemente contra la pared.
Dicen los libros y las películas que en la era pre-armas de fuego no sólo había que acercarse personalmente para herir o matar a alguien. También había que tener la fuerza necesaria para levantar y manejar el arma y la agilidad suficiente como para luchar. Ya no. Todo gracias a la tecnología. ¿Qué bueno, no?

viernes, febrero 09, 2007

Me siento reconfortada...


...al ver que hay gente más desordenada que yo. Mi lucha contra el desorden consta de batallas esporádicas y un mejoramiento parcial con los años, pero el don de mantener mis cosas ordenadas no me ha sido concedido. Como tampoco le ha sido dado a los protagonistas de esta noticia de hace unos días: Perdió la NASA los videos del alunizaje

Sinceramente me hace sentir que lo mío prácticamente no tiene importancia :-)

domingo, febrero 04, 2007

Desengañate


Cuando un hombre te clava la mirada en el circuito aeróbico del parque no es porque está admirando tu estilo para correr. Lo que llama su atención es el rebote de tus tetas (por más corpiños deportivos y tops que te pongas para minimizarlo).

jueves, febrero 01, 2007

Mi tele. Mi casa.


Mi tele. Discovery Home&Health. Un grupo de madres hablan a una embarazada que espera su 2º hijo sobre la relación entre los hermanos.
Una dice: "Cuando nació, le dimos un regalo diciéndole que era de parte del bebé. A partir de allí, nunca tuvimos problemas". (O a tu hijo lo engañás con cualquier cosa o el regalo no era necesario, pienso), "Es natural , asiente otra, los mayores tienden a proteger a sus hermanos menores. Mi hija mayor adoptó tanto el papel de mamita, que a veces no sabemos cómo hacerla salir de ese rol". Risas cómplices de las demás.

Mi casa. Basándome en el tradicional concepto de intercambio de favores (la influencia del regalo del nacimiento de la hermana dura de horas a minutos, nunca años), comprometo a mi hija mayor (14) para que cuide a su hermana (6), mientras salgo un par de horas. Mientras me estoy yendo, la niñera adolescente le dice a su hermanita " Voy a estar en mi habitación. Si pasa algo, despertame. Tratá de que no pase nada", concluye amenazante. "Me quedo tranquila con el cuidado de calidad que le das a tu hermana", le comento. Pero, ante la falta de opciones, me voy.

Al volver, me encuentro con la hermana niñera durmiendo profundamente y con la hermana menor viendo la tele (actividad que le provoca un trance profundo). En un intento de ironía le digo a la nanny: "Tu hermana se cayó por la escalera y está fracturada. Te estuvo pidiendo ayuda, pero vos no la oíste". Entonces se produjo el milagro, mi hija se asustó y se preocupó. Y esta escena de amor filial duró hasta que yo me empecé a reír, incrédula de que lo haya tragado. Sí señores, el amor entre hermanos existe. Se los juro, lo ví en el Discovery Home&Health. Y muy de vez en cuando, en mi propia casa.

PD: Más tarde encontré el siguiente agregado a mi texto
Debía de estar muy dormida, porque juro que no me acordaba. Pero gracias por recordámelo, me pregunto cómo voy a vengarme...